客人是主人，主人亦是客。
    [局内外]
    “夜钓须弥侧，游鱼不可得，已是局中客，无忧怎奈何。”天地为棋局，万物为棋子，古是，今是，来是，往是，或为棋，或操棋，无可避免，皆在局内。
    即便远离尘世，依旧困于本心，所以除了解脱，没有人能跳出局。有句话说的好“没有什么人是能活着离开这个世界的。”这话虽然丧，但确是真理，尽管无可奈何却要坦然面对。
    关于命由天定，我是持中立态度的，不能完全相信，也不能完全否定，命运这个东西，看不见，摸不着，有时说掌握在自己手中，又好像不是，说它无处可寻，却又近在眼前。
    关于命运，我将其划分为，自然命运与社会命运，自然命运也就是规律，是自然界的运转，这里我就不多做解释了，强调下社会命运。
    社会命运就是身处社会中的人所共有的，人能掌控的命运，人的社会命运会随着个人，群体的条件转变而转变，如身份地位之类。
    打个比方，当一个人身处低位时，他所能掌控的命运是极少的，可能连自身的命运都不能控制，但是，如果一个人身处高位，那么他就有能力轻松改变他人的命运，古有“帝王一怒，伏尸百万。”就是很好的体现。
    当然，这不是绝对的，毕竟事物的范围会无限扩大，谁也不能保证没有比自身更强大的人，就比如，棋子和旗手的身份更替，可能在这一盘局中，你是一位棋手，可在这局外局中，你就成为了一颗棋子。
    这里就有人会说了，如果我成为全局的棋手又该如何，那你有没有考虑过，所谓全局，真的是全局吗？古往今来不乏天纵奇才以天地为局，可又有几人能善，且最终沦为棋子的还是这些自以控局的棋手。
    棋子与棋手的身份转换是人们摆脱不了的宿命。即便你是金字塔顶尖的人，你依旧要听从本心的驱使，依旧沦为棋子，哪怕是时有的本能而为而跳脱本心，可终究难以维持，所以棋子与棋手是一个无限循环的身份转变过程。
    笼鸟，池鱼，棋子，其都无异，都有所束，有所肆，所以人大可不必为自身命运感到悲哀，恰恰相反，棋手也好，棋子也罢，无论此身处何，都应高兴。
    棋手就不多说，若身为棋子，则可以证明自身价值，正因为存在价值，能被利用，才有资格成为棋子，才能证明自身存在。倘若沦为弃子，虽成功退局，可你的存在也就消逝了。
    当然，我们也不能过度拟棋，毕竟，人终究是人，即是群体中的个体，又是个体组成的群体，若有一天，那个困你的局让你感到不顺，那就大胆的化为笼鸟，池鱼，去挣脱束缚，这样即便如鸟入林，如鱼入海，即便是进入了一盘更大的局，那也是遵从本心。
    为人之至，不也就是排他入我，制于本心，终于本心，可本心，不就是本我，不就是自己吗？
    以己之手，操己之棋，以己之心，束己之身，谓之超脱，人最让人羡慕的，不就是活成自己吗？
    [小童]
    “借问两小童，能否扮嫁娶。”这句诗乍眼一看，好像没什么问题，还挺顺口的，可是仔细想想，嫁娶，小童，貌似有些大逆不道吧，姑且算是吧，可我还是把它写了出来。
    这还要回到青梅竹马，回到孩提时期，许下的他日相逢，你嫁我娶的誓言，我没经历过爱情，也不知道这是不是爱情，但我想，在这句话说出的那一刻，他们的童真应是永恒。
    那一刻，他们是有爱的，只是这份爱过于单纯，是脱离了凡尘俗世，更是两个纯净灵魂的对碰，无关种种，只是人性本能的喜悦和欢娱，也是这个年纪无意间产生的对未来的憧憬。
    在学业与社会的双重压力下，与他人不同，在这个尴尬的年纪，我所想的，所向往的，不是玩乐和安逸，也不是来一场轰轰烈烈的恋爱，更不是所谓的自由。我想要的是一个属于自己的孩子，一个可以让我照顾的人，如果可以的话，最好是个女孩。
    我知道，这很不现实，且多带有不负责的成分，首先经济就是问题，我相信大家都一样，都可以开口说出，我自己能养活自己，可实际不一定会这样。
    我也想过这个问题，我也能倔强的说出我能养活自己，甚至能再养一个孩子，但是，这也只限于倔强，我没有勇气放手去这么做，但真的，关于孩子，我还是极度渴望的。
    我能想象得到，我教她叫我第一声爸爸，教她走路，教她写字，我是如何如何的照顾她，当然，我知道这些都毫无意义，可是，你们知道的，当人一旦有了欲望，就很难打消。
    虽然知道毫无意义，但我还是控制不住的去想这件事，就如马总说的，“梦想还是要有的，万一实现了呢？”要是真有实现的那一天，我要带着我的孩子找一个安静的地方，生活一段时间，只有我和孩子，至于孩子他妈，希望未来的夫人不要看到我写的吧。
    我想把诗歌创作教给孩子，如果可以的话，我还想和孩子一起学一门乐器。
    似乎有些太贪心了，不过这都是人之常情，可以理解对吧，最后我还想在她出嫁的时候，痛痛快快的哭一场，这个要求应该不过分，对，不过分。呵，多想现在就老去。
    对于这个有些荒谬的想法，归根结底，还是要回到我自身，我自己为自己所拟造的孤独与悲观混交的环境。
    我不知道我缺不缺爱，亲情友情，说没有，我好像又都有，且不是一点半点，可能比常人还多，说痛苦，好像这个年龄都差不多。
    或许，我从来就不是一个察觉者，我从未承认过这一切的永恒，即便是哪一刻突然得到了温暖，我都能在下一刻自动降温，这种自行否定，也不知是安全缺失导致还是其它？
    我不知道，却又好像知道，答案可能会有，可我又不愿意去承认，自欺欺人的感觉说实话，难受又着迷。
    除去以上，我不仅一个极度的理想主义者，还是一个极度悲观者，这貌似不相容吧，可我确实将二者结合了。
    我能够将一件即将要做的事推演到最好，然后在它处于最好时，再给它推演无数个差的结果。在这矛盾的转换中不断构建，拆毁我的理想王国。
    别说，感觉还不错，但其实，真的很痛苦的，但这对于一个经常被人误解的人来说，应该是最幸运的不幸事了吧。
    真的，有时候一个人能处于极度尴尬的地位，也不知是外表还是体魄的原因，在周围人看来，我的定位就应该是一个坚强的汉子，就是那类永远都没有愁苦的人。
    也正因为这，我也就干脆不把悲伤展露了，反正都已经被皮囊掩去了，我在展示也无益，别到头来落得个矫揉做作的名声，我光说大家可能不是很理解。
    举个例子，假如有一个柔弱的女生跟你说她很难过你会怎么想?首先不管怎么说，你肯定会同情她，这点应该是不能避免的。
    可若是一个男生，而且还面露凶相，四肢发达，这么一个人来跟你说，他很难过，你又会怎么做，我猜你应该不会怎么做，但内心已经将他鄙视了无数遍。
    就是这样，我的坚强真的不是与生俱来，也不是后天所学，而是周围的人强加给我的，以至于久而久之的，我就习惯了，其实我知道我自己并不是这么坚强，可是那又有什么办法。
    毕竟眼见为实，你的情感还是属于意识部分，你有多难过又不是你说了算，还要别人能看到才行，所幸，在这我自己都不知道自己有这么坚强的情况下，我学会了什么叫责任，什么叫正义。
    虽然这些东西并不值钱，也没有什么实际意义，但应该能保护一些人，至少在我死前他们都能用的到，我也能用的上，不虚伪，多好。
    回归正题，若我真的有一个女儿，我也不去想别的，我就想在她童年时，给她找个青梅竹马，让她活在故事里，当然，说是这么说，其实还是有点自私的，主要还是想亲口问孩子们“能否扮嫁娶”
    我们还是我们，对吧，但愿是吧！
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