我最不能忍受的便是躺在床上拿尿盆接，护工毫不顾忌我的隐私，赤/裸的目光看遍我的全身，甚至有意抚/摸我。
    我强忍着恶心，无视她的打量，告知自己是在接受惩罚，不是享受，我这样羞辱地度过三个月。
    前一年，新伤、旧伤几乎没好过。
    我彻夜彻夜失眠，每次梦到珍珍，场景都是她血肉模糊地追问我：“为什么是我死，不是你死？”
    我几度撑不下去，却又苟且偷安，试想活着出去的场景。
    令我心理防线崩塌的一次是有天晚上，我对床的秃顶男人，居然钻进我的被子，趁我腿脚不便想要侵/犯我。
    那是我第一次反抗，那天晚上，我浑身都在颤抖，气得差点将人打死。
    后来的几个月，我每每想起这事，都反胃想吐。
    我曾有过几次轻/生的想法，我曾在墙角找到一根上锈的钉子，晚上，我握着钉子，一次又一次地插/进我的手腕。
    钉子划过一条又一条血痕，我已经麻木，并未感觉到痛意。
    直到旁边的人闻到我身上浓郁的血腥味，疯狂叫狱警，我才捡回一条命。
    那次之后，里面特意给我安排了心理医生。他每次提及那些我不愿触碰的场景，我就头痛欲裂，只有撞墙让自己好受点。
    这段日子，是我人生最灰暗、最无助也最痛苦的日子。
    我试图将这段过去封存，任由时光侵蚀。
    我也从未向人提起这段屈辱，你是唯一一个，看过我如此难堪面貌的人。
    关洁，我就是这样一个人，这么糟糕透顶、令人作呕的人。
    我的余生或许便是与这些无人问津的屈辱苟且度日，却又期待你毫无芥蒂接纳我。
    我深知我没资格挽留、祈求，却还是想问你一句，能不能不要抛弃我？】
    信看完，关洁攥着信，蜷在书桌哭得泣不成声。
    她有预感，预感祝政在里面的日子不好过，却没想如此艰难。
    那些刻骨铭心的、令人惊艳的、值得纪念的回忆，大多有一段惨痛的、令人崩溃、窒息的经历。
    而祝政所承受的痛苦，远远不止这些。如果用文学来表达，大概是——太宰治式的绝望，张爱玲式的悲哀以及浪漫主义式的毁灭。
    —
    祝政洗完澡出来，头发湿漉漉的，还在往下滴水。
    他裸着上半身，从浴室里拿了干毛巾，在不停地擦拭头发。
    等他意识到关洁不对劲时，是在两分钟之后。
    他一进书房就看到关洁蹲坐在书架，咬着手指，哭得泪流满面。
    看到他进门，关洁哭得更凶，眼泪鼻涕一大把，哭声更是不断放大，像是经历了什么惨痛的事。
    祝政被她哭得心脏疼，急忙丢下毛巾，急步走过去，单膝跪在她面前，一边替她擦眼泪，一边问她怎么了。
    关洁一言不发，只是揪着心口的衣服，哭得稀里哗啦。
    祝政哄了好半天她才回过神，她一把搂住祝政脖子，任由滚烫的眼泪落进他的脖子。
    她恨不得嵌入他的怀里，将她整个人都贴在祝政身上。
    见她哭得上气不接下气，祝政搂住她的肩膀，大掌轻轻安抚她的后背，低声询问：“怎么了？”
    关洁哭得说不出话。
    眼泪汪汪看着他，捧住他的脸，极力去亲、吻他。
    从额头到眉眼、鼻梁再到嘴唇，她吻得用力，恨不得将所有的力气都用在他身上。
    她边吻边哭，最后断断续续开口：“祝政，抱我，抱我，求你了。”
    祝政连忙将人一把抱住。
    关洁抓住他的手臂，思绪混乱道：“祝政，我要你跟你做/爱。快点，快点……”
    祝政闻言，皱眉向她，看她满脸认真，祝政没再犹豫，抱着她往卧室走。
    夜晚深沉无边，他们躺在床/上，恨不得将对方融入骨髓。
    泪水、汗水、哭声、呻/吟声夹杂一起，为整个夜衬了几分别样的景。
    结束后，关洁大汗淋漓、口干舌燥，累到手都抬不起。
    她抱住祝政的腰，脸贴在他胸膛，无声无息听着他混乱、有力的的心跳声。
    很长一段时间后，关洁掀开被子，坐起身，扭头问他：“你想听我唱歌吗？”
    祝政察觉出她情绪不大对劲，顺着点头：“好。”
    她打开灯，捡起地上的黑色蕾/丝胸/罩，从衣柜里翻出一条蓝色阔腿牛仔裤穿上。
    灯光下，衬得她皮肤雪白光滑，脖子上新添的吻痕更是惹得她风情万种。
    她抱起吉他，走到落地窗旁的单人沙发坐下，抬眸看了看祝政，嘴角勉强扯出一个笑脸，说：“你之前不是想听小/黄/歌吗？我写了首，唱给你听。”
    祝政站起身，晦涩不明地看着关洁。
    关洁舔了舔干涩的嘴唇，闭了闭眼，抱住吉他，开始弹唱——
    —呼吸在发紧，灵魂在震颤
    —你爬上我、进入我，与我缠绵不休
    —你拥住我、吻住我，与我津/液互换
    —心墙早已坍塌在你掌心，任你肆意融化
    —快来吧，快来占有我，与我陷入爱的沉沦
    —我要紧贴你的颈与你交错呼吸，与你意乱情迷，丧失理智
    —你翻过山头，拐过万水，虔诚匍匐，将我压入身下。
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