“无论现在，还是未来，我只爱你。”
    祝政无声叹了口气，表示被她说服。
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    关洁六月出了新歌，风格跟以往大相径庭。新歌出来，纷纷占据几大音乐平台新歌榜首。
    词曲依旧是她本人亲自操刀，不过中间发生过一个插曲。
    那天晚上她洗完澡去书房找她第一版本歌词，不小心翻到一封信。
    封面写着“致关洁”三个字，关洁认出是祝政的字迹，想都没想，直接开了信封。
    A4写了整整两页，字迹潦草，有些语句逻辑不同，可见写信的人当时的状态并不好。
    信件内容如下：
    【今2020年3月25日，凌晨三点二十一分，天阴。
    我不知道你是否会看到这封信，也不知道你什么时候看到。这封信写在你睡觉后的一个夜晚。
    我有很多事要与你交代，却又不知如何出口，只能通过写信的方式告诉你。
    这是我第一次写信，多少有点局促，也不知如何开头，姑且原谅我这样啰嗦。
    如你所见，我生在一个钟鸣鼎食的家庭，从小吃穿不愁，能用钱满足的都不是事。
    外人眼里，我肆意妄为、横行霸道，想做什么便做什么。
    却不知，我得到的每一件礼物，都是明码标价过的。
    我父亲是个掌控欲极强的人，家里大大小小的事都必须按照他的标准来。
    我从小生活在高压下，稍有不慎便是一顿暴打。
    皮带、木棍、椅子、砚台……什么顺手，他用什么。
    我各个方面都必须拿到第一名，连吃喝玩乐方面都必须拿到名次，否则便不配活着。
    18岁以前，我没有自主权利，我的人生只有一味的服从。
    他像训练军/犬一样，试图将我打造成机器人，以期将来将我用在他最需要的地方。
    我6岁那年曾亲眼目睹他与别的女人在床/上翻云覆雨。
    彼时我跪在床前，一边低头背家训，一边听那些污/秽不堪声。
    那女人长得很像我母亲，与我父亲结束后，她总会穿着丝绸睡裙，赤着脚走到我面前，朝我递一束白玫瑰。
    她说，女人都喜欢白玫瑰。以后要是遇到喜欢的人，一定送白玫瑰。
    这段屈辱曾被我封存许多年，我刻意不去触碰，不去回忆。
    现在回想起来，依旧觉得屈辱。
    这样的状况我后来见过无数次，由最初的无知、愤怒再到最后的麻木，已经过了很多年。
    我花了很时间遗忘，却在珍珍到来那年再次上演。
    我母亲是个多愁善感、甚至懦弱的女人，小三找上门，她除了保持沉默，没有任何手段。
    她的记忆其实有很大偏差。珍珍最初到祝家，我其实并不喜欢她，甚至厌恶。
    她让我想起了很多屈辱的瞬间，直到她遇到跟我一样的处境，我才明白，她何其无辜。
    她有次生日，买了蛋糕请我吃。我那天忙着处理我妈的事，不小心将她推进泳池，差点淹死她。
    从此以后，我不敢再提她的生日，也畏惧那个日子。
    她跟你一天生。我那时总以为你是5.21，大概是因为珍珍。
    当然，很大一个原因，或许是我不够重视、在意你。那时的我，潜意识里并没把你当成一个很重要的存在。
    我很抱歉，抱歉让你在意这么多年的事，我却没有任何记忆。
    母亲最初被关进精神病院那几年，我无法忍受这个结果，一直排斥珍珍的靠近，却又无法拒绝她带来的温暖。
    我知道，她也讨厌祝家。
    她爱自由，爱外面广阔的天地，她经常与各地朋友出去旅游、冒险。
    祝淮安想把她培养成第二个我，想让她为他的宏伟蓝图更上一层楼，想让她成为一个他晋升的工具人。
    我做恶人将她赶出北京，在外人面前与她水火不容。
    或许我周边的人都不解我为何对她如此苛刻，我也承认这点对她极度不公平，却也不后悔做这决定。
    前三十年，我在反抗中成长，在压迫中爆发，在屈辱里形成我独有的价值观。
    我从来不是一个好人，甚至可以说是一个恶人。
    我做过许多错事，错付很多人，也亏欠很多人。
    我无法为自己辩解，也无从辩解。
    珍珍车祸事件，我至今难以释怀。我的罪行累累，恐怕这辈子都无法洗清。
    我却还有一个妄想——我与你纠缠这么些年，不管后事如何，至少在你面前，我想做个清白人。
    我心存侥幸，想你可以原谅我、理解我。
    进去两年，我经历很多惨无人道的事。
    我将自己定格为“罪人”，任由那些人辱骂、殴打，任由那些人趁夜朝我铺盖里倒水、撒尿，任由他们对我进行各方面攻击。
    他们有的是杀人犯，有的是经济犯，有的是抢劫犯，有的是吸毒犯……
    长相其实并不算凶神恶煞，只是这些人太无聊，总爱找点事做。
    我的鞋子总是湿的、脏的，我的被子大股霉味，各种各样的味道都混合在一起。
    睡觉时，我总是闭着眼，失眠到天亮。
    钢筋、红砖砸在腿上，钻心刺骨的疼。
    养伤那段日子，我无法下床，护工替我清洗身体，总是粗鲁地摸过我的胸膛，随意落到任何位置。
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