。如果濮柯是为了他，那早应该同意，不可能等到现在，等到对我说了‘不会’之后！

    濮柯皱眉看着我，目光露出些犹豫，“……”

    “你答应过我不会骗我！”我走到他面前，抬起头直视着他的眼睛，“真的只是因为濮燊的话吗？因为他的身边变得越来越不好吗？……如果是因为这个，你就不担心你‘复婚’会失去我吗？一点犹豫都没有吗？”

    “我当然担心……”濮柯面上显现疲惫，这段时间他过得也很辛苦，整个人带上先前没有的憔悴，“可是这些事情总会过去的。”

    他不信我会离开，或者他觉得我这个年龄有些话不过是意气用事，这便是所谓的尊重？我心中嗤笑，嘴上咄咄逼人，“你没有回答我的问题，只是因为濮燊的话吗？”

    这一点对我来说很重要，这件事每一个细节对我来说都很重要，即便我知道我已经输了，可我不想不明不白，不想像母亲那样带着遗憾离开！

    “我……”濮柯颔首想了想，叹气道，“如果我不同意，钱静说她会把我和你之间的事情捅出去，我不能……”

    “明白了！”我打断他的话，再不想听到任何一个字，“你什么都别说了！”

    我转身往门口走，濮柯上前拉住我的手臂，“你听我解释，我不是……”

    “还他妈有什么好说的？”我回头看着他，语气凶狠，“这不就跟当年我妈的情况一样吗？我懂！”

    我从濮柯的屋子跑出来，心中满是恶心，我甚至不愿意承认那是我家。

    我想起母亲对我说的故事，她与濮柯那个耳熟能详的故事。濮柯嘴上答应离婚，行动却迟迟不见动静，妈妈伤心欲绝，终于濮柯坦言为了自己的事业不能放弃钱静。

    我终究是我母亲的儿子，我终究遇到了与她相同的经历。走在街上，来往行人纷繁吵杂，天气也热得吓人，我全身却只感觉到冷，从心口蔓延到四肢的寒冷。

    想来我可能还是太过幼稚，自以为用自己的眼睛看清楚了濮柯，自以为故事里那些对他的非议都不过是口口相传的误解……

    日久见人心，真到了涉及自己利益的这一刻，濮柯就变成了母亲口中的他，故事中的他……而我看到的、感受到的那些便成了最为幼稚的玩笑。

    我想起濮柯曾经说，我对他的威胁不过是威胁，怎么钱静的威胁就能让他改变决定？可笑！

    谎话连篇，濮柯的这种伪善让我痛苦，心口像是撕裂一般……去他妈的尊重，去他妈的复婚，去他妈的没有别人！

    漫无目的，我走到与他初识的酒吧。站在酒吧门口，我给自己点了一支烟。一口下去头晕目眩，这才发现原来烟真是戒掉了。濮柯对我的改变真是巨大，连这么小的细节都已经无法忽视。

    扔了烟，我毫不犹豫的走进酒吧，有些事情能戒了，有些事情不需要。

    给自己点了一杯robsp;ten，终于我有了能力在酒吧里给自己买一杯酒。这不是我从生日之后第一次买酒，却是最痛快的一次，我心中嘲笑自己的愚蠢，嘲笑曾经为了濮柯的所有改变。

    半杯酒下肚，我身边多了一个与我年纪相仿的男人。他看着我，笑面如花。我勾起嘴角回应他，抬手对着酒保又要了一杯酒递给他。这样的事情为什么濮柯可以做，而我不能？

    第二天一早，我在那个男孩身边醒来。我不记得他叫什么，我只记得前一晚我跟着他一起开了房。

    我将他压在床上，听着他呻吟求欢，心中却在想着濮柯。我没法让除了濮柯之外的人进入我的身体，索性我幻想他在操我时的感觉。

    如果我是他，是不是就能像他那般只为自己考虑。

    我好喜欢你……那个男孩儿在床上说，看着我的目光充满情欲。他一只手解开我的皮带，另一只手伸进我的衣服里来回抚摸。

    我爱死你了……我回答他，学着濮柯的架势，满口谎话。我将手指伸进他的头发里，还是学着濮柯的温柔，轻轻揉扯之后拉着他翻身。

    谁会在意我说了什么？谁又会在意我做了什么？濮柯说他在乎我，我说那我也在乎我自己……濮柯的在乎分文不值，我便也懒得在乎自己说了什么……

    我依附于濮柯生活，我需要他。我为了他改变，这就是现在的我。

    “你慢点……”那男孩儿转过身看着我，抬起腿环住我的腰。他的身体在我的阴茎上蹭动，无声无息撩拨着情欲……可我，我只觉全身都冷的发颤，左胸一阵一阵的刺痛感，连呼吸都感到不畅快。

    “……”我盯着他的眼睛，停下了手上正在润滑的动作。

    他百般不解，对我临场退兵的行为心生猜忌，“你怎么了？没事儿吧？”

    “没事儿……”我摇摇头，强迫自己继续了手上的动作。濮柯触碰我的时候会是什么感觉，手指被炙热包裹，被欲望支配？为什么我此时感觉不到任何的兴奋……

    男孩儿坐起身，看着我的眼睛问，“你是不是突然不舒服？”

    泪水在我的眼眶中打转，我无奈的摇摇头，接着从床上站起来。这事儿好像跟濮柯没什么关系，是我做不到。与那时借由齐树刺痛濮柯不同，我即便只为自己考虑，也做不到……

    男孩儿拉过一旁的t恤套在身上，回头看了看床头上的闹钟，已经三点多了，“你想走吗？”

    “……”

    “现在这时间，出去打不到车。你还是再待一会儿，清晨再走吧。”他的语气中尽是无奈，对我突如其来的状态感到沮丧和愤懑。

    我躺在男孩儿身边，他伸手过来轻轻拍打我的手臂，低声说了一句，“你没事儿吧。”

    黑暗中，我没有回答，只是任凭泪水从我的眼角流淌。

    我想起濮柯第一次带我回家之后的清晨，那个长椅很冷，我揣着愉悦与痛苦夹杂的心情流泪。

    现在想来，那泪水是甜的，而现在的却如此苦涩。

    一夜没睡，我想了很多，绝大多数都和母亲相关。

    我的身体中除了濮柯的血液，还有母亲的骨血。我突然明白了濮柯口中的那句，‘如果你都不在乎你自己……’。后半夜，我庆幸与身边的男孩儿什么都没有发生。我应该为我的行为负责，而只有我自己，可以为自己负责。就像当年的母亲那样——一意孤行生下了我，也为我和她的人生负责。真他妈讽刺，濮柯教我的道理，竟然是这样的情况下被我想明白。

    一转眼，我像是站在了母亲当年的位子……只是，我毕竟不是母亲，选择也肯定不一样！

    趁着那个男孩儿还在熟睡，我起身离开，直径回家。濮柯最终定在九月的第一周复婚，距离现在还有段时间。我没必要等到那时才灰头土脸的离开，母