就这样，我不敢联系她，她也没有联系我，我就这么一天一天熬着。
    第一次知道什么叫失恋过后，痛彻心扉到度秒如年。正巧这段时间我没有工作，有了拒绝了。我几乎全躲在家里。看Neflix 的剧。
    所幸时间没有偷懒，一天一天地过，我的痛也一天一天钝化。
    南希向我抱怨说怎么能一个多月都没有街拍，也没有活动照。而我却看到了安吉莉亚街拍。两次。一次是单人，可能联合国那边有什么活动，我居然看到她手上握着手机。还有一次是和她双胞胎去游乐园，她也拿着手机。
    我无暇去关注这些细节，只是另外一个念头猛然间涌入脑海：会不会我给她发过的短信她一条都没有保留……
    这样想太疼了，我不敢纵容我自己再细想下去了。
    很快便来到了我的生日。
    零点一过，我就开始纠结。到了早上，收到了很多礼物和电话。到了25岁，我依旧是亲友心里的小公主。
    只是……我最期待的人，仍然没有联系我。
    生日的人应该有一点特权吧？我翻开手机，这一个多月我都不敢联系她，打开“A”的对话框，有种恍如隔世的感觉。
    我还是不敢。
    也许还在期待着奇迹的可能性。
    我甚至在内心暗暗向上帝祈祷。
    到了晚上，我的闺蜜和达科塔已经约我出去了，说今天是我的特殊日子，要好好为我庆祝。
    特殊的日子……
    我咬着唇，在原地懵了一圈，又跑回房间里。
    心如擂鼓，紧张得胸口窒息般的痛。
    再给我20秒的勇气，不不不，10秒就好。
    我想见见她，想见见她。让我再任性一次，再一厢情愿一次。
    我发狠地咬了下唇，手指颤抖地滑开通讯录。
    我就打一次电话。
    响够三秒钟就行。
    按照以往的经验，这个电话她可能不会接到，也许我也需要这三秒来让自己死心……
    电话打通的时候我深深地吸了一口气，也不过才半秒或者一秒的时间，安吉莉亚的声音陡然响起，“艾儿……”
    我的呼吸在这一瞬间都停了。
    一时失去了语言能力。
    她……怎么接这么快……
    我都没有想好说什么……
    “……艾儿……”她的语调没有上扬，不是疑问的语气。仿佛只是单纯地想叫叫我，很自然，很轻柔，就好像我就站在她的面前。
    我的心像被钝器猛地一剜，生疼生疼的。
    艾儿，我们并不在相同的位置上……
    这句话再次从我脑海里闪过。
    我深吸口气，想开口却如鲠在喉。
    安吉莉亚在那边微叹了口气，她的声息通过气流传过来，我立刻想起了她身上的香味。我眨了眨眼，泪水又有涌出来的趋势。
    “艾儿……”她再次叫我，很慢，语气似乎含有一丝小心，“有事吗？”
    “嗯……”我终于找到自己的声音，我在角落里蹲了下来，把自己身体里最后的勇气挤出来，“我等下可不可以跟你见面？”
    即使这样，我的声音也像蚊子一样，而且就是在电话里，即使我知道我不在她的面前，我还是低垂着眼睛。
    “等下吗……”安吉莉亚顿了顿，叹口气道，“抱歉，我现在不在洛杉矶。”
    “哦……”我轻轻地发出一个音。
    “我现在在法国，法国娇兰有个活动，还有……孩子们在这边想玩几天……”我脑子里空空的，她的话听到耳里也断断续续的。
    “这是之前定好的行程……”
    我安安静静的，缩着肩膀蹲坐在角落里，盯着眼前的一小块地毯。
    是之前定好的吗？
    所以她不是忘记我的生日，是从来就不知道我的生日。
    她是真的不喜欢我……
    她那边也安静下来。
    气氛尴尬起来。我很怕她安静，因为那天她对我说完那番话，面对着我的哭泣，她也是安静的。
    我擦擦润湿的脸颊，动了动唇，启齿道：“嗯……那……”我本来想说那等到你有空的时候再见面，但是事实上，我没有信心这么说。
    她突然说：“我明天可以赶回洛杉矶，或者明天晚点的时候，或者后天可以见，可以吗？”
    在这一刻，我说不清心里的感觉，又酸又软，我感受到她的努力。她可能对我感到愧疚，觉得伤害了我。可是，这与她无关，是我喜欢她，主动接近她。她的愧疚，更加让我难过。
    我擦了下眼睛，对着空气笑了下，让自己的语气也带上轻快，“我明天就要进剧组了，可能没时间。”
    “这样……”她沉吟起来。我几乎可以看到她思索的样子，她在演瑞贝卡时，戴着眼镜，思索时候，或者入神时会用手指无意识点自己的唇，头略倾斜，眼波柔和。
    光这么一想，我才意识到我有多么想念她，几近疯狂。
    “那先这样吧，你们好好玩，byebye……我慌乱地结束了这通对话。”没有想到，我居然能主动跟她说再见，主动挂断电话的那一个。
    越想念她，越不能接近她，越不能贪心。
    为了转移自己的注意力，我去洗了个脸，跑到楼下跟等着我很久的闺蜜和达科塔出去玩了。去了很吵的地方，暂时把她忘记在脑后，回来时已经十一点了。
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