蒋兰舟在电话里沉默了很久，像是认真考虑。
    封岩忍不住问她：“那你是想回家吗？”
    蒋兰舟说：“我下午下班就过去。”
    封岩挂了电话，给了蒋文忠一个交代。
    当天下午，封岩去接蒋兰舟下班，回家收拾东西，搬去了御江公寓。
    封岩带着蒋兰舟，一一交代家里的东西怎么使用，尤其是厨房。
    蒋兰舟听得不太认真。
    封岩说完就拿起车钥匙准备走。
    蒋兰舟勾着他裤子上，用来穿皮带的袢带，抬眼望着他，问：“你要走吗？”
    封岩神色复杂。
    作者有话要说：　　兰舟的痛苦，并不只是因为父亲另组家庭，而在于爸爸一年内另娶妈妈的朋友，三年后有了另一个孩子，在于她爸爸背叛否定了对她妈妈的爱。（这个情节在很多细节里铺垫过的。）
    父母恩爱的时候，孩子是甘愿看着他们幸福的，即便她不是父母的中心。而父亲否定对妈妈的爱，这会让她觉得自己曾经得到的幸福都是假的，她是被抛弃的那个人，她会怀疑自己来到世界的意义。
    不能从心底接受父亲重组家庭，只是本质原因下的表象，兰舟本质上还是个很大度包容的人。
    当然痛苦是短暂的，兰舟会长大的，评论里有类似经历的读者，也会长大的。
    至于为啥搬家之后和蒋文忠对话会恐惧。
    如果你不是因为读大学、外地工作等“父母眼里的合理原因”离家，你可以想象下，跟你父母沟通搬家问题，会有多么困难，尤其当你的父母经济和社会地位远远超过你。
    大多数父母，一直在混淆爱和控制占有的定义，所以当孩子想离开父母的时候，他们会有一种背叛感，他们认为孩子的离开就是不爱，就是抛弃。
    正因为父母的混淆，导致孩子在带着伤害的爱中长大，孩子也是矛盾的，对父母既爱又怨，这也是蒋兰舟无法早点和蒋文忠断绝关系的原因。
    最怕的不是父母对你完全冷漠，最怕以爱的名义道德绑架，这样的孩子，我认识的，基本没有脱离父母掌控的，都是在委屈自己，因为他们从父母身上学会的模式，就是“我牺牲生命和自由去爱你”，他们也就总是在自我牺牲。
    不过很多孩子好一点的是，她们接受教育之后，不会反过去绑架父母，这也是孩子在父母面前的致命弱点。
    不过也不要只是因为“不让搬家”这种原因恨父母，假如你十岁的时候，你父母要离开，你情感上难以剥离，也会难过，愤怒，假如你手中掐着他们的经济大权，你也会粗暴不允许他们离开，因为十岁的年纪，还不足以理解到“最大的爱是包容和支持”，同样，父母从艰难年代生活过来，他们大多数人，也不理解。
    这里我不敢瞎给建议，我只能说说我的经历，我会帮助培养我爸爸的爱好，让他转移注意力，不把过多精力放在我身上。经济独立，人格独立，并且让他看到、理解我的独立。
    有必要的时候，要直白告诉父母，离开不是不爱，我们也非常爱父母，只是需要私人空间。
    温水煮青蛙，多次提，不要一次离开，次数多了，他们建立了↑意识，就慢慢能理解了。
    如果父母有心脏病或者身体不好的就别乱试了……这种我也无能为力。
    即便你现在用不上，假如你认为你以后可能需要独立，也可以现在开始，在爸爸妈妈面前培养他们“我的孩子以后要独立可能会离开我”的意识。
    关于家庭关系这点，我有一个观点就是，孩子长大之后，会发现父母知识、意识落后，这个时候，我们有义务反向“教育”父母，温和良性地表达我们的观点。（沟通的过程，也加多了和父母相处的时间，也能培养和爸妈相处的耐心）
    我妈很好说话，我爸就固执一点，我就是用在日常生活中，反向教育我爸，用他理解的方式，灌输年轻人的三观，现在社会也越来越开放，我爸从各方面学习新东西，这几年改变很大，他也逐渐学会了反思，性格好了之后，他的生活也幸福了很多，他学会了克制自己的脾气，有时候想发脾气，想想又忍住了，实在欣慰。
    还有些观念，后面写文遇到了再分享下。
    第36章
    封岩发现他现在无法拒绝蒋兰舟的请求, 他放下车钥匙，说：“我睡书房。”
    蒋兰舟笑了一下。
    两个人开始同居生活。
    封岩每天下班接蒋兰舟回家, 蒋兰舟每天提前点好菜, 送到家, 在家里为他洗手做羹汤。
    两人三菜, 三言两语，封岩竟然有种久违的幸福感。
    一段日子后, 奸.杀案告破。
    但蒋兰舟没有打算搬走，封岩也没有赶她走。
    蒋文忠打电话来的时候，封岩在家, 他躲去书房接。
    “哥。”
    “兰舟怎么样？”
    封岩手里握着打火机，说：“我白天见到她, 还挺好的。”
    蒋文忠说：“那行, 过段日子我再跟她打电话，让她回家。”
    封岩“嗯”了一声。
    蒋文忠又问：“你现在还住公司？住得舒服吗？”
    封岩往书房门外看了一眼，沉默一瞬, 说：“我现在自己住另一套房子。”
    “哦, 那就好，如果有时间, 也可以回家来住。”
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