两个弟弟最终还是回了老家，这生意彼此也赔进去不少，如果我没有怀孕。
    我就去跑业务，我每天去给人介绍，可是我只能将希望寄托在他们身上。
    父亲的喝酒也是我们家这么多年的噩梦，我记得小时候因为父亲喝酒。
    因为家里鸡犬不宁，因为我与弟弟的害怕，因为很多原因，我甚至给父亲下过跪。
    我求他别再喝酒了，我的小叔因为喝酒死了，我以为父亲会有所收敛，可是父亲的喝酒还是没有停歇过。
    生活真的是一团糟，有时候我在想我的女儿来的我的身边，来到我的家。
    是否和我一样也是来赎罪的，是否赎完罪一切就可以结束了，父亲今日骂了我们一天。
    这种糟心的日子也过了一天，可是我还是在等待，等待着明天，等待着黎明。
    我想一个人应该不会一直处于倒霉状态，总有一天她会看到太阳。
    我想我这种糟心的日子总有一天会是个头，我想一定是我成功的一天。
    可是现实总会将你打败，你刚拾起的信心很快就会烟消云散，追债的又一次找上了我。
    我觉得我们这么大压力，我觉得我们应该脚踏实地的过日子，我觉得我们慢慢就会好起来。
    我觉得熬过这两年我就会看到曙光，可是今日我却知道，老公又在外面欠了几万块钱的赌债。
    我生完孩子老公在附近找了一个麻将馆上班，他说帮助老板看店，打扫卫生，给别人端茶倒水。
    一个月三千五，我想我们日子过成这个样子，他起码不会再赌博。
    我相信他，信任这个东西本也是这个世间最美好的东西，可是一旦它的性质发生了变化。
    那他就会变得肮脏，也会变成一个说谎的机器，而我也太高估了他赌博成性的习惯。
    人啊！一旦有些事成了习惯，那便是无法改变的，我没日没夜的照顾孩子。
    甚至每天都是泡面度日，一直坚信着熬过这两年就好了，老公也一直对我说。
    熬过这两年就好了，孩子大一点就好了，我也在努力挣钱，话虽然如此。
    可是我却不知道他已经欠了几万块钱的赌债，他们家人说我是个无底洞。
    说我将他弟弟逼的饿瘦了，不是别人填补不了我，而是我填补不了别人。
    生病除了和哥嫂子借了两万以外，其余的钱全部是我想的办法，我想办法找的实验组。
    母亲的事情上没有人帮我，我一个人扛了下来，我一直在努力着。
    可是这种家庭，这种日子，这种人生不管我多努力都没有用，日子是所有人努力的。
    家庭是所有人争取的，父亲每日做白日梦，等待天上掉馅饼，老公背着我偷偷赌博。
    我如何努力，我不知道我应该努力到那一天才能填补起这些，好累，真的好累。
    在那个暗无天日，舍不得吃一口，穿一件的时刻，自己的老公却在外面赌博。
    我一直省着，一直刻扣着自己，一直熬着这种日子，可是谁又能真的体谅过我的辛苦，我的付出。
    就算如此我在婆家还是一个败家娘们，我和老公吵架，老公就砸东西扔手机。
    好几个手机才买不久他就摔个粉碎，摔坏了继续买新的，而我一千块钱的手机可以拿几年。
    有一次老公喝醉了酒和我要钱，那是我留着给女儿买奶粉的钱。
    可是他却和他朋友去喝酒，在哪里打肿脸充胖子，他要付款，我和他说了两句。
    她直接将人家饭店的桌子砸了个粉碎，饭店的人叫来了警察，老公又打电话逼着和我要钱。
    无奈我只好将女儿买奶粉的钱全部给了老公，没有人知道我对他有多寒心。
    也没有人能理解我对他多失望，我觉得爱这个词已经在我的婚姻中消磨殆尽了。
    本想嫁的是贺涵，可是人间处处是白光。
    在我怀孕快要生的时刻，老公拿着信用卡的钱去请那些他所谓的朋友吃喝玩乐。
    那天我突然肚子疼，而且还出了血，我很害怕，老公已经喝醉，我怕我今晚会生。
    我劝他少喝点，可是他喝完后晚上还要去ktv我告诉他我今晚不舒服，你别去了。
    他很生气，他将家里东西砸了一遍，他朋友上来找他，他为了报复我将他其中一个朋友狠狠地揍了一顿。
    然后他问我，你满意吗？满意了吗？他说这句话看我的表情让我这辈子都忘不掉。
    那是一种比恨仇人还要恨的报复，我从他眼神中看到了对我的恨，可是我比他还恨。
    我不恨他，我恨的是我自己，我恨透了自己，半夜我还给他买了吃的。
    可是他却一脚踢翻，第二天他给他朋友道了歉，他朋友开车拉着他又去喝酒。
    我想离婚，我做梦都想，我想解脱一切，但是没有这个孩子，我更多的是想死。
    因为我的累，我的痛，我的伤无人能体会，可是我没有退路，我在娘家没有退路。
    我自己没有能力养活孩子，没有能力养活自己，我想穷了就穷养。
    我也等待着她的出生，等待着他的到来，我与父亲商量好，孩子生了我就离婚。
    我的女儿我穷养，我以为孩子生了我就解脱了，可是老天怎么可能这么轻易放过我。
    在我做母亲第一天它同时也宣判我得了绝症。
    “癌症”
    “血癌”
    我觉得多可笑啊！比演电视剧还精彩，比演电视剧还凑巧，我不知道是我不好。
    还是我遇到的人不好，没有让我感觉到好人好事，想想这些年我总是为别人。
    为别人，而最对不起的就是自己，
    我一直等待黎明，等待曙光，可是我却猜对了开始，没有猜对结尾，这一天在我停止呼吸的一天。
    这一天是我与所有人阴阳相隔的一天，这一天是我死亡的一天，我还是没有逃脱最后的惩罚，我还是没有看到曙光。
    老天还是不肯放过我，觉得我承受的太少，我的喜怒哀乐一切的一切也不在那么重要了。
    它在奄奄一息的时刻突然有了活下去的信心，突然给自己点燃了希望。
    我拼尽一切，努力与它抗衡。
    寄语：不管昨夜你经历了怎样的泣不成声，早上醒来这个城市仍然车水马龙，成长大概就是将你哭声调成静音的过程吧！
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