我是宿雪。
一个在外人眼里大概算得上白眼狼、没心没肺之类的人。
当然,宿臻也就是我哥。
他肯定不会那样认为。
我了解他,比他了解我还要了解他。
这句话说起来可能有些绕口,然而事实就是如此。
在他的眼中,我是个十足十的小可怜,谁都有可能来欺负我一下。
但我没那么可怜的。
很久之前,久到我还没有成为宿臻身后的小跟班。
因为村中的同龄人大多是男孩子,五六岁大小的孩子是已经有性别意识的,至少那时候,我对男女之间的认识,就是男孩子喜欢玩的游戏,都是我不喜欢玩的,而我喜欢玩的,他们也不喜欢。
他们喜欢在村子里玩官兵捉强盗的游戏。
从村头跑到村尾,一刻也不会停歇。
来来回回的打闹着,仿佛永远都是精力无限。
除了这个,男孩子也是会玩跳皮筋的。
他们玩的和大多数女孩子玩的不一样。
不再是两个站着固定住皮筋,另外的人在旁边跳着“小皮球,圆又圆”之类的东西。
而是三个人固定住皮筋,皮筋的高度会有所不同,从脚踝处的一级上升到膝盖上的二级,然后慢慢的向上增加,最高是到耳朵上。
这种跳皮筋的游戏,玩的不再是仅限于步伐,它更看重弹跳能力。
通常玩这个游戏的时候,我除了充当固定皮筋的角色以外,其他的都不能指望我的,淡然有我做为他们的队友,我永远都是被他们带着,凑人数的。
所以他们玩这个的次数不多。
他们更喜欢玩官兵捉强盗。
不需要带一个负累,而我也只需要找一个隐蔽的角落躲起来就好。
宿臻虽然是我堂哥,但我们之间差了七八岁。
我六岁那年才刚读小学,他都已经去读初中了,我们一开始根本就玩不到一起去。
如果没有意外的话,我们大概就会保持表面的亲近,出了西桥村,再见面认出了彼此也不会特地去打招呼的那种亲近。
世上总有许多事巧合的让人不敢置信。
他在村后草丛里发现正在打瞌睡的我,就算是其中一件。
我有跟他解释,我是在和村里其他的小孩玩游戏,不是因为没人陪我一起玩,就偷偷躲起来哭,我眼角的眼泪,也真的是打哈欠留下来的。
不过他好像不怎么相信我说的话。
从那时起,他就习惯把我带在身边。
说起来,比起和小伙伴们一起在外面玩耍,我更喜欢留在家里。
看看电视,或者看本故事书,都比在外面疯跑,更让我高兴的。
成了哥哥的小跟班以后,不论是故事书,还是看电视,他都能带着我一起。
那个时候大概是我最开心的时候吧!
心里没有压抑太多的事,每天的烦恼也无非是下顿饭吃些什么,生活简单的不得了。
后来长大了,就不行了。
从小学到初中,每年暑假我都会坐火车去我爸妈打工的地方。
有时是爷爷奶奶送我和弟弟去,也有的时候是跟外人一起。
别人家的孩子面对离别,都会情绪激动,就算不会流眼泪,也总会红了眼眶。
只有我,会像个没事人一样。
我妈妈也问过我离开他们,我不会难过吗?
我忘记我是怎么回答的,也忘记她当时听到我回答的表情。
只记得在那次问话过去许久,我听到我妈妈和她朋友闲聊时说的一句话。
“我家的孩子才真的是个白眼狼呢!人家小孩和他们爸妈分别,都哭的稀里哗啦的,就她跟个没事人似的,那心就像是铁打的,疼她有什么用哟!”
也许面对离别,我应该像别人家的孩子一样哭出来的。
可是我不明白,如果离别已经成为常态,那么还有哭的必要吗?
我记得听到那番话后,我跑到宿臻家对着他哭了好半天,任凭他怎么哄,我也还是什么都不说。
只不过是一贯认知被打破而已。
真计较起来,也没什么可说的。
我以为我是他们手心里的小可爱,其实在他们眼中我是怎么喂养都没用的白眼狼。
确实有些不对等,但你也就那样了吧!
人生难得糊涂。
有些东西听过就算了。
所以哭过之后,我就把那件事藏到心底最深处,假装自己从来都没有听过那种话。
我也学会了每次面对离别时,都要哭红眼眶。
哪怕真的哭不出来,动手揉也要把眼睛揉红了。
不就是要真情流露吗?
我也可以的。
虽然每次那样做之后,都会在心底嘲笑自己的虚伪。
伪装成别人口中的好孩子,成为人们交口称赞的人,不管遇到什么事情,都一定要先站在别人的角度想问题,把自己的立场放到最后,这样有意思吗?
我觉得没意思极了!
可是我已经习惯了。
有些人会对自己缺少的东西,格外的向往。
我爸爸妈妈从来不会说他们爱我。
那些场面话,他们说的漂亮极了。
还会时常许下一些永远不会兑现的承诺。
只有我才会傻乎乎的相信,然后当承诺不会兑现时,心中满是怨怼。
可等到他们说出新的承诺时,我还是会相信。
因为假如就能兑现呢?
所以我想要成为一个很好的人,如果能成为他们的骄傲,或许他们会看到我。
就像很久之前,哥哥看到我一样。
谁让他们对我好的时候,是真的用心了的好呢?
撇开那些显而易见的不高兴,和爸爸妈妈相处的愉快场景似乎不太多。
但每个场景挑出来想一想,都能甜上许久。
总有那么些时候,他们的视线落在我的身上,不用他们开口,我都能感到他们是爱着我的。
我想让那些时候变得更多一些。
可惜。
最后好像还是不太能够。
其实在三爷爷的葬礼上看到那个穿着红衣服的奇奇怪怪的家伙时,我就应该做好准备了。
我告诉哥哥,那个家伙一直在说些莫名其妙的话。
其实不是的。
他只是一直在我耳边对我说,你快要死掉了。
不管什么时候,被人说会死掉,都不是什么开心的体验吧!
虽然后来他说的话实现了。
见到那个古怪家伙之后,我对他的话还是心有余悸的,也上网查了一些资料,都不是什么好东西。
有人说,那个古怪家伙的名字叫做喜气鬼,是旧时在别人的葬礼上横死的倒霉鬼,会穿着一身红衣服在葬礼上,看到他或是被他找着说话的人,都会死于非命。
算是一种很凶悍的鬼。
后来不知道是心里因素还是真的存在灵异方面的东西,我的头开始越来越疼。
爸爸妈妈也带我去医院看过医生,各种检查都做了一遍,除了有些贫血和低血糖以外,就没有其他的毛病了。
然后我和宿臻说了。
他果然是世上最厉害的哥哥。
和他说过的第二天,我的头就一点也不疼了,就是耳朵上多出了一对珍珠耳环。
我没有打耳洞。
那对珍珠耳环就像是从肉里长出来的那么自然。
而且除了我和哥哥,好像就没有其他人能看见。
珍珠耳环应该是哥哥弄出来的东西,虽然不知道它是怎么能够不让哥哥和我以外的人看见的,但是出于种种考虑,我也没有和任何人提起它的事情,就算在哥哥面前,我也是装作看不见它。
高中的最后一个生日,我是和哥哥一起过的。
没那么愉快,但也没什么不高兴的。
就很普通的样子。
生日过后,就是高三下学期开学。
开学前,我和爷爷吵了一架,他大概没放在心上,不过我是个喜欢斤斤计较的人。
反正我上高中以来就没让家人送过,三年来报名住宿的事情,都是我自己独立完成的。
今年我也没准备让我爷爷帮忙。
哥哥刚好有事要去市里,我就让他带我一起去了。
他不是很看好学校的宿舍楼,一直在劝我搬出去住。
他还极力推荐他那套离我们学校不远的房。
我去看过,房间布置的是我喜欢的样子,里面还有很多布娃娃。
那里太好了。
所以我拒绝了。
我不是什么聪明的人,如果真的住到那边去,我一定会无心学习,只想着得过且过的。
那样不行的。
我还想着高考结束后,考到一个省外的学校去,离家里远远的,一年只能回来一两次的那种。
然后找一个喜欢我,我也喜欢他的男朋友。
后来,那些都泡汤了。
开学还没有一个星期,我就遇到了一件足以颠覆我整个人生的事情。
我就知道总是为别人着想,不会为自己考虑的人,不是傻子就是蠢货。
偏偏我还习惯了当傻子。
结果自然是可想而知。
被人当着全班的面,那样说,我当时真的是相死的心都有了。
明明是没有做过的事,就因为我没有像她那样吼出来,所以我就是心虚,就是小偷,连证据都不用拿出来了,我就应该给她磕头认错?
我不知道该怎么说。
或许真的是心理太过脆弱吧!
明明还是有人愿意相信我的,但在我看来,世上已经没有人愿意相信我,那些嘴上说着相信我的人,其实背后指不定在怎么嘲笑我,所有人都是表面一套,背后一套,没有任何人能值得我信任。
连哥哥也不行。
我连自己都不愿意相信了,怎么还可能相信除我之外的任何人呢?
那天之后的晚上,我断断续续的做着各种各样血腥十足的梦。
学校里的不对劲,其实我是有感觉的,不过那个时候,我太难过了,也就根本在乎不起来。
珍珠耳环碎掉之后,我就再也想不起任何与快乐有关的记忆。
请假,买衣服。
夜晚的黑雾催促着我走出房门。
那个人和我一样是住在宿舍楼里的,我知道她的寝室号,就在楼下一层,从楼梯口出去的第三间。
我曾做过一场梦,梦里我在晚上进了她的寝室,用刀子割开了自己的手腕,将血液涂满整间寝室,然后吊死在她的床前,让她一睁眼就能和我的尸体对上眼。
我还做过另一场梦。
梦里我用刀割下她的头,写下遗书后,吊死在窗台前。
我恨她,毋庸置疑。
但这个世上就是有很多操蛋的事情。
有些谎话,说上千遍也就成了真。
哪怕我一开始不是那种会为别人着想的人,但这么多年都习惯了这种为人处世的方式之后,我压根就没办法去伤害别人。
哪怕那个人已经伤害到我。
可但凡是不涉及肉体的精神上的伤害,我真的不知道该怎么对待她。
她说我是小偷,我知道我不是,我家人也知道我不是。
然而外人不会管我是不是。
众口铄金,积毁销骨。
别人可不管事实如何,只要听到些风风雨雨,他们就能自动补出一场戏来。
比起成为别人口中那个偷人家钱还不认的小偷,我宁愿别人说起我时,是说有个被人污蔑成小偷,自杀以证清白的蠢货。
在没有其他办法之后。
蠢货,还是比小偷更好听吧!
虽然这样一来,我爷爷奶奶爸爸妈妈可能就真的白养我这么多年了。
可是从楼顶上跳下去的时候,我仍然是觉得痛苦比欢喜多。
我没有想到的是,人死之后是能变成鬼的。
当我再次清醒过来,我已经回到了西桥村,停在宿臻家的那个属于我的房间里。
心脏处还停留着不属于自己的感觉,在我神智不清醒的那段时间里,有其他人操纵着我的身体,只不过我的执念太深,所以他也没能控制我做些什么。
是的,当我死之后,我才发现原来我也不是非死不可的。
每个人的一生中,都有无数次想要放弃自己生命的想法。
在发生学校里的事情之前,我也曾有许多次不想要再活下去了。
可那些都只是想法,并没有付出实践。
而我这一次死了。
学校里多出了一些东西,能够放大人们心中的负面情绪,而我运气不好,恰好被那种东西缠上了,放大执念之后,自杀之后成为厉鬼。
幕后的人想要的也是人为制造出厉鬼吧!
电视剧里的厉鬼之所以成形的执念,都是为了报仇雪恨。
我就不一样了!
那个人否定了我的一切,虽然我竭力想要证明她说的都是错的,但是能被放大都是和负面情绪有关的执念。
于是我的执念就成了否定我自己。
当一个人认为她本身的存在就是一种错误之后,会出现什么情况也就可想而知了。
幕后的人希望我成为厉鬼,然后去杀人。
可惜我只想弄死我自己。
大概是因为我不好用,所以幕后的人想要毁掉我这个不成功的残次品。
我赶在他们弄死我之前,找到了哥哥。
把脑海中关于幕后之人的东西都告诉了他,有些不能直接说出口的话,我也换了种方式说给哥哥听。
然后弄死了我自己。
唔~
时间太短了。
我都没来及让哥哥替我和家里人说声对不起。
就让他们认为我是个白眼狼,自私自利的家伙好了。
反正我也不会在意了。
就这样吧!
没什么好在意的了。
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