基因是個很奇怪的東西，我的爸媽長得並不是特別出眾，可是我和姐姐從小都長得很漂亮。

    特別是付朵，她走到哪裡，別人都會發出像看見可愛小貓、小狗一樣的歎息，就是要捏捏她的臉，抱一抱她，甚至拍下照片發到網上去。

    我的爸爸應驗了那句話，女兒都是父親上輩子的小情人，他對付朵特別特別的好，可以說是寵上了天。

    自從老爸過世之後，我一直都覺得身為家裡唯一的男人，也應該這樣對待付朵，因為只有這樣，她心裡的落差才不會那麼的大。

    要說我是付朵的弟弟，我怎麼都覺得我特別像她的哥哥。

    被人欺負了找我，自己惹是生非了找我，開心的、不開心的……漸漸的，我也習慣了扮演一個哥哥的角色，而不是弟弟。

    老媽是個女強人，雖然老爸沒過世之前她不是這樣的，可是很明顯，如果她不這樣，根本就撐不起老爸留給我們的龐大企業。

    老媽一個人又當爹又當媽的，實在分身無術，付朵，她自然而然的變成了我的職責。

    我很寵她，在外頭，她對了就一定是對的，她錯了，在我的角度她也是對的。

    要負荷她越來越離譜的行為，我不強大起來根本就是沒轍了。

    要問我什麼時候開始喜歡她？

    很早吧，或許已經是上輩子的事了。

    好吧，非要說的話，那就是初中生長發育的時候，我最愛看的毛片，是以‘姐姐’為主語，以XXX為導語的碟子。

    就像是人類最真實的身體反應，我最愛的人，確實就是自己的姐姐。

    付朵她是個妖精，憑什麼一個前凸後翹的女人在自己家裡，卻因為我是她弟弟而不能去欣賞？不能喜歡上？

    僅僅是因為血緣？還是因為太過熟悉？

    我只知道，一個男人會愛上一個女人，絕對是因為她對他有著致命的性吸引力。

    對自己的姐姐有性欲是不對的嗎？

    既然是不對的，那為什麼又要讓我受這樣的情欲折磨？

    付朵曾經是爸爸的寶貝，現在，她是我的寶貝。

    可笑的是，我的寶貝她卻不是我的，那我的身體又為什麼要繼續承受這該死的折磨？

    誰說女人就不是膚淺的動物？

    我隨手撚一個看中的，基本上都不會拒絕。

    我的姐姐，在我壓在別人的時候，你是不是也在別人的懷裡吟哦……

    想到這裡，我總是特別的激動，將自己受到的所有折磨盡數揮灑在身下的女人那裡。

    我覺得自己心靈都被扭曲了。

    我討厭她的每一任男友，而我的每一任床友也討厭她。

    我知道她們討厭付朵在我身旁的時候，我的所有注意力都在她的身上。

    我無所謂，因為這樣只會讓她們在床上更賣力，她們明明知道的，我的心裡從來都沒有出現過她們，甚至連影子都沒有。

    雖然我試過去接受，只是每一個在我生命中經過的女人，都只是更堅定了我要掠奪付朵的心。

    “這裡有**萬，我們付家不滿意你，請消失。”

    “你去勾引XXX，最好拍點照片，事成之後‘這個’數。”

    “你認為付朵什麼時候會玩膩你？我猜猜看啊……應該也不會太久了，現在我給你一個出國的機會你看怎麼樣？什麼？呵呵，是的，畢竟為自己的姐姐善後，我習以為常了。”

    其實我挺喜歡和付朵的男友們周旋，說實在，挺好玩的，看著他們一個個成為我手段下的敗將時，我總覺得自己離付朵就越來越近。

    付朵這個人真的沒什麼節制，她愛喝醉，喝醉愛鬧，鬧玩之後就耍酒瘋，讓我又愛又恨。

    其實她不知道的是，有時候她喝掛了之後，我抽過她好多次水了。

    獨獨是那一次，我終於忍不了了。

    沒什麼比我們公司終於在美國上市來得吸引人，我是一定要過去美國的，而付朵，也一定不能留。

    如果她留下了，那還有誰會那麼處心積慮的除掉不該出現的男人，誰還會在她醉酒之後，無論多晚都一定會去接她，誰還會在她傷心的時候，無論自己多累，都一定會哄著的。

    付朵她不知道……我是這個世界最愛她的人，也是最值得她去愛的男人。

    我們生來，就註定會在一起的。

    我愛付朵，隨著那晚要了她之後更是接近了瘋狂的境界。

    我逼她，逼迫她以為是自己先喜歡上我，逼迫她自責，逼迫她潛意識裡覺得應該為我負責，也只有這樣，我才能名正言順的把她帶走。

    不然還能用怎樣的方式才能讓她心甘情願的丟下在這裡的一切，隨我遠走高飛？

    她不知道她正在步入我部署的陷進裡，而這個陷進，我一部就是十幾年。

    我輸不起，因為這一切都不容有失。

    也該是時候讓你為我痛苦了，付朵，現在也該是時候了……