快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！一些男人提及社会给他们“要有婚外情”的压力——好色的压力——促使他们表现强烈的性冲动以证明男子气概，因为“每个男人都这样”：“我结婚近7年，从来没有出轨，有时我想我是世界上惟一忠于妻子的男人。”

    “有时我想如果我一直守着一个女人，我就不够男性化。如果我对女人的欲望强烈点，我肯定我不会忠于我的女人。”

    极少数男人认为婚外情与他们和妻子的日渐疏远有关系。男人常暗示，婚外情是因为家庭性生活贫乏或无趣。很少有人谈到婚姻关系中可能潜藏着某些压力，以至于在性方面觉得无聊或失去兴趣。至少在表面上，许多男人似乎能接受妻子在性方面的兴趣越来越少，而他们自己对婚外性行为的渴求是本该如此，因为男人与女人有不一样的性冲动。

    有少数男性认为，他们和妻子关系的微妙变化（或者他们对妻子的感情，或是他们对婚姻的感觉）与他们自己的外遇有关联：“长久以来我逐渐累积对她的怨恨和愤怒，她做了许多令我生气的事，我从来没有告诉过她。不仅如此，我想我怨恨她是因为我有被绑住的感觉，虽然我极度渴望结婚。似乎我所有的愤怒和挫折都可以归罪在她身上，而不是问自己为什么会觉得不自由。我生活里所有负面的部分都可以归罪于婚姻。但是，我既感到不自由，又害怕失掉婚姻提供的安全感，所以不敢离婚。这种依赖让我更加愤怒，因为我不喜欢这样的懦夫形象。

    “上述问题的解决办法就是偷情，逃避但不逃离。变成更自由、更独立、更被别的女人喜欢和爱慕的人。

    “当然最后这些都表现在我脸上。因为我太太觉得我心不在焉，她变得越来越疏远，更少要求性（在某方面来说，我松了一口气），我们彼此的怨恨和敌意越来越深，直到它变成我们之间的一堵墙。我越来越愤怒和挫折，甚至是绝望（我觉得自己如此卑鄙、低劣），因此越来越不会小心地掩饰我的婚外情，然后我太太质问我。我们分居了，那是8年以前。

    “两年前，经过多次交谈和思考良久之后，我们又复婚了，这次快乐多了。我感谢并且享受我的婚姻，我认为这是和别人一起成长的机会，可以丰富人生的自由情境（虽然这次是一夫一妻）。我现在比较坦诚，如果我生气（或者注意到她生气），我们会一起讨论，我们进行得很顺利。我也注意到，我们真正美妙的性似乎都在这些沟通或分享之后，尤其是在我们向对方透露自己的秘密和梦想之后。我越来越了解我的妻子——我以前从来不知道——她很了不起！”

    “几年以前，我有外遇。我感到内疚，不明白自己为什么这样做——我只是认为我是男人，而这就是我们男人的德性（或说我需要变化）。不过，经过咨询以后，我明白在我不忠实之前，我们的婚姻就出问题了，只是我不了解而已。我并没有将关系中的压力与紧张（我们都觉得被绑住了，尤其是被小孩，并且为此互相攻讦！）跟我对其他女人的欲望联想在一起。我看不出来这是我对太太的敌意表现，我认为这只是我的性冲动。现在我对事情的看法不同了，我们已经大大改善了婚姻状况，而且快乐多了。”

    这个章节中的许多男人听起来对妻子充满了愤怒，这股愤怒只是因为性被拒绝吗？或者在婚姻生活中还有其他更根本的冲突，而性生活的贫乏，甚至是无趣，只是表面现象？

    只有少数男人提到婚姻中的不快乐（性以外的）和外遇有关联：“有时当我在婚姻生活中感到不快乐时，我会有外遇。这并非‘开放婚姻’的形式。结果是相当负面的，但这是重要的开端，让我思索是否需要换伴侣。”

    或者认为外遇是对妻子表现敌意或愤怒的方法：“我有好几次婚外情，并非开放的婚姻那种形式。我妻子怀疑我出轨了，不过我从来没有暗示我的不忠，总是尽可能地小心翼翼。我的婚外情让我对妻子没有精力或兴趣，现在想起来，我或许是用排斥来惩罚她带给我的威胁，真是不值得。”

    同样，只有少数男人认为越来越少的性和紧张的关系有关联：“在我们感觉不到亲密时，她就不会有性欲，也不喜做任何事。通常我也不想要。”

    “如果婚姻中存在着弱点或不安全感（即使是很轻微的），婚外情就会造成悲剧，有时是无法弥补的悲剧。当然，有些婚姻的破裂，或许不是因为婚外情造成的，而是早就已经的、比较微妙的心理和情感因素。”

    “能够通过敌意、仇恨、恐惧的考验，伴随着我们熟知的喜悦和爱情的婚姻是无比珍贵的。和别人或自己有固定的性行为，就我个人来说，既不好也不坏，真正重要的是你对发生的事情如何反应，以及这件事为什么会发生。”

    男人对妻子有婚外情的感受

    大部分男人不相信妻子有婚外性行为，然而对那些曾经思考过这个问题，或是察觉到妻子有婚外性行为的男人来说，大部分的感受都是负面的：“如果我妻子在外偷情，我会极度沮丧和愤慨，这是最伤害男人自我的事（我知道女性也有自我，她们发现婚外情也会伤心）。在我和83位女人外遇的经验里，有几次经验，我嫉妒得要命。有几次我发现情人和别的男人做a，而当时她们仍是我的女人，每一次都是无法忍受的侮辱，伤害了我自以为是有史以来床上最伟大的男人的想法。有一次我‘宽恕’了，让她回来（我们已经有5年的交情），我们仍然保持亲密关系，直到12年后她过世。但是我从来没有忘记，那是一种刻骨铭心的伤痛。”

    “我最伤心的是她的外遇。现在我已经复原，只剩下一些伤心的情绪。我不想知道她是否还和那人会面，或者和任何其他男人幽会。那年我们捱过了一个难过的夏天，我想我们都很高兴现在这件事已经过去了，而且我们撑过来了。”

    “如果她和别人睡觉，我会嫉妒得要死，也会生气。我会冷落她，我不想要听任何解释。我会割断她的脖子，一点也不后悔，除了生气自己居然爱上这样一个阉割男人的婊子——任何想要让男人嫉妒的女人是有虐待狂的小杂种，她可以滚。”

    “我太太有好几次外遇，我一次也没有。事后她一件一件告诉我，我真的吓坏了，这更多是因为我们惨淡的性生活，以及加深100倍的无能感。她的私情对婚姻没有很大的影响，我是为了其他理由与她分开了。”

    “我任太太有一次很认真的婚外情，在我们结婚大约一年半以后发生的，这是造成我们离婚的一个重大原因。我不想嫉妒，但我还是嫉妒了。我感觉被拒绝了，但是在其他的问题出现前，她继续和我上床，也跟他睡觉。我告诉她我的怀疑，事实上我已经确信不疑，她终于承认了。”

    有些男人不在乎，因为他们已经对妻子非常愤怒了：“我，真正的我，性生活是来自婚外。我太太知情，她少有做a的欲望，我不在乎她有没有外遇，我对她真的一点也不在乎。婚外情对我的影响是困惑、内心激烈挣扎——我真的是完全困住了。现在小孩知道我们的事了，他们不一定赞同，但是想了解为什么我有情人。我对他们很坦诚，有时这并不容易，但是我做到了，而且到目前似乎情况不错。我很高兴恢复独身。”

    “我结婚16年，发现婚姻会窒息生命，包括性。我太太和一位年轻的同事有一段短暂的恋情。她不知道我晓得，在她发现我知情时大为愤怒。我不会让这种事困扰我，我真的很高兴有人给了她一些爱，因为我确定不爱她。”

    然而有些男人接纳：“结婚7年。我真的热爱婚姻生活，婚姻是我人生的支柱。没有我太太，我的人生不会有太大的进展——包括情感和理智两方面。我有一次婚外情，我告诉了太太，她有点震惊，但是她大方地接受了。现在我太太和一位我们的朋友维持了两年的性关系。我太太越来越受他吸引，而且我鼓励他们在一起。信不信由你，她引诱他，他绝对不敢越雷池一步。过去两年，我每星期两个晚上在社区当义工时，她就在他屋子过夜。我丝毫不烦恼，事实上我发现知道她正和别的男人上床，令我情欲扩张，增强我对她在性方面的欣赏。整个过程里，从来不必担心我太太会离开我。她爱那个男人，但是和爱我的方式不同，她可以跟我生活在一起，但没办法跟他同居。我从来不会担心这会让我们的关系蒙上y影。我太太和我彼此非常了解。我从来没有利用婚姻这种开放性来追逐婚外情，我只是还没有看得上眼的人。该发生的事情就会发生，我心甘情愿。”

    婚姻与性关系

    男人最最通常用来解释婚外性行为的理由是在性方面被太太拒绝，或是和同样一个人重复做a的无聊本质。这两种说法实际上是互相抵消了，是否还有其他的理由？为什么男人不断需要外遇来支撑他们的婚姻？似乎在男人和女人长期的关系里（这种关系焦点放在性上面），可能隐藏着某些紧张和愤怒。在本章以及本报告后面的章节里，我们会继续寻找可能的原因。

    “婚姻如何影响性？婚姻中的性a是否一定会变得无趣？”大部分男人回答：“是，它变得越来越不兴奋。”

    “婚姻对性的影响？发臭了。”

    “我已经结婚30年。我喜欢，不过时间似乎败坏了性a，因为生活中发生的大大小小琐事。”

    “结婚3年，性生活似乎在走下坡路。”

    “结婚23年（6个小孩）。美满的性a很费力，无聊死了。”

    “结婚8年而且我热爱，但是性不像我们还没结婚前那么刺激，后来小别胜新婚充满了性a的气氛。现在我们每晚睡在一起，我们不会常常兴奋，但是我喜欢。”

    “我认为婚姻干扰了性的享受，生活太没有变化了，所有的家庭琐事介入其中，同时困扰了性关系。”

    “结婚8年，安全感取代了刺激感。”

    “我认为结婚以前，性a有趣多了。有太多太多的期待，结果我们从来没有完全满足，过去每一次抚摸、每一个亲吻、每一种暗示都比现在效果强烈多了。”

    “结婚41年。有时候我相信婚姻意味着长期租用某个女人的yd。性迟早就会变成无聊的动作，伸进去然后抽出来，以缓解心智和身体上的紧张。”

    “婚姻关系中的性a一定会变得奄奄一息，迷恋无法永远维持。一定有某种有意义的方式可以让男人和女人长久在性a上结合，但是我的爱人和我都不知道是什么方法。”

    无趣是彼此熟识后必然的结果吗？——或者这暗示了彼此的关系产生了障碍和问题？传统的婚姻里，男女关系极不平等，是否因此造成了疏离与压力？

    对某些男人而言，婚姻对性的影响有好有坏，一位男士用“一把双刃的刀”来形容：“整体来看，婚姻摆脱了某种程度的神秘色彩和求爱过程，有好也有坏——顾虑不见了，但热情也消失殆尽。你知道今天晚上你可以做a，但你也知道会怎么进行以及是什么感受。一把双刃的刀。”

    “任何长期关系对性的影响是：逐渐了解对方的需求，而且敢于放胆沟通彼此的需求。但天杀的！不应花21年达到这个目的。一开始就应该如此，坏影响是我们常常彼此厌倦，而且我们知道有某些需求对方永远无法回应，而需求又是永难满足的。这真是令人沮丧的事。”

    有一位男士表示夫妻缺乏单独相处的时间：“问题出在有孩子的夫妻抽不出时间来单独相处。男人下班回家后，吃完晚餐，收拾完毕，小孩也终于看完最后一个电视节目上床了，这时夫妻已经太疲累了，只能草草了事，然后呼呼大睡。早晨或白天，夫妻几乎没有时间单独相处。孩子是夫妻最大的幸福，但是他们必须有办法抽出时间单独相处。”

    许多男人表示婚姻扼杀了性：“我已经和第二位妻子结婚13年。结婚以后的性a跟单身时比较起来贫乏多了。”

    “结婚以前，她几乎随时都很性感，我会送她回家，亲吻道别，然后我们变得很激动，必须外出找个地方做a。结婚以后，她只有在木星跟火星连成一线时才有兴趣，结果是完完全全的日食。我一直很喜欢伍迪·艾伦在‘睡人’里讲的笑话——他沉睡了100年，然后他说他已经有100年没有做a了。这是真实的，可是男人又被认定要忠实，这真是开玩笑。”

    一些男人指出婚姻本身对性没有影响，是关系的好坏影响了性：“结婚5年。有盛有衰，对性的影响全看我们的关系如何。如果我太太和我的关系很紧张，那就干净利落了。”

    “婚姻对性的影响要看婚姻生活如何——可以使之美妙，也可能糟透了。”

    “你无法一概而论婚姻对性a的影响——要看婚姻的品质。我想任何人处在不平等的情境里，或是他们对行为表现缺乏信心和焦虑，那么对性一定会冷淡。婚姻使许多女人处在这样的情境里，我妻子就是如此，这影响了我们的性生活。我确信这样的影响不是所有婚姻的归宿，而且我认为在没有发展的婚姻关系里，性a会变得单调乏味。美满的婚姻对性才会有好影响。”

    有极少数男人表示婚姻中的性永远是那么刺激，或是越来越令人兴奋，因为两人都对彼此产生了信心，而且感觉更自由，并且因为这份关系获得了多层的意义：“我已经和妻子结婚30年，我的婚姻是一生中最成功的事，我怀疑是否还有别的婚姻像我的这么快乐圆满，目前我们比过去任何时间享有更多的性a，这样的情况已经持续四五年了。”

    “目前我独身，但是在我结婚时，我很喜欢。我结婚是因为我陷入热恋。性非常的美妙，一直到我们离婚时，跟婚前没有丝毫改变。”

    “我结婚24年，几乎都很快乐。性生活一年比一年美好，一开始就美妙得不得了。”

    “结婚18年。我喜欢婚姻，对性的影响非常棒。我不需要去证明什么，所以我可以轻松享受。我现在比结婚前技巧好多了，我妻子说这完全是她的功劳，或许她说对了。她示范一些从来没有人表现过的行为。”

    “结婚3年。我们知道如何让对方兴奋，怎样进行会有美好的感觉，而且我们以此为基础不断地探索和扩展。我们试过演出她的和我的幻想，而且尝试一些我绝对不敢跟不是非常熟悉的人进行的事。在如此做a的时候，我们都非常开心，因为这具有象征意义，我们感觉，至少我感觉一起从事这些‘禁忌’的活动让我们更亲密，象征我们愿意与对方一起探索最深的领域，我们是多么信任对方，而且愿意变得如此亲密。还有无数的幻想我尚未告诉她，这是我曾经拥有过最狂野的性a。”

    “我喜欢婚姻。在婚姻里，每一次性经验都会累积，所以下一次更美妙，我曾拥有过最美妙的性经验是在婚姻中创造的。”

    “对我来说，结婚肯定对性有好影响。藩篱撤除了，我们在情感上可以更为自由地探索对方的性欲表现，悠游自在的方式。性j流非常美妙，充满温情。如果和你认识不是这么深的人在一起，你很难不感觉到犹豫、窘迫和尴尬。”

    “我结婚是因为我们相爱。我想要娶我太太，建立家庭。和同一位伴侣的性a是美好的，我们都知道对方喜欢什么。做a时的沟通只需要轻轻碰碰手，太美妙了。”

    婚姻中的性，注定无趣吗

    在婚姻成长期的关系里，性a自然而然变得无趣吗？是否随着时光流逝和同样一个人不断重复相同的活动，注定越来越没意思？回答上述问题的一个方式是，问问看，是否跟你已经认识20年的老朋友吃晚饭和聊天比跟你才认识一年的朋友在一起来得无趣？显然这要看是什么朋友，以及当时你们的关系如何。但是通常一个人跟交情深的老朋友比新朋友更能深入谈话，虽然了解一位新朋友也很有趣并且令人兴奋。

    许多男人的婚姻性生活“注定无聊”的部分原因是，他们通常不敢去娶他们最爱也最令他们激动的女人，因为在她们面前，他们虽能最开放，但是在情感上也最容易受伤。男人倾向将自己的婚姻建立在现实主义的基础上，希望可以自己主宰生活的理性情感，能够预见稳定、可以预期的未来，而不是建立在一见倾心（臣服于对方的风度或思想，而不仅是外表）、完全被对方征服的情感上。但是到头来这样全盘的控制变得很无聊。

    另外，和同样一个人重复的性行为可能会变得无趣，跟我们所定义的性行为具有反复不变的本质有关——前戏，接下来伸入yd，最后以交媾和男性在yd里得到高c结束。这点在《海蒂性学报告：女人篇》里曾经讨论过。人们如果对性的定义一直不变，或许惟一寻求兴趣之道就是换伴侣。

    在某方面来说，因为在法律上男女的不平等，造成婚姻关系中逐渐产生的疏离，也会导致无聊的感觉，因为无聊往往代表了存在而无法表达的怒气、愤慨或绝望。男人通常对妻子怀有这样的愤怒，所以婚姻往往伴随着十几年的冷战。大部分男人对这种处境反应是秘密地寻求短暂的婚外情。但是男人通过性来寻求情感的亲密和满足——一个女人又一个女人，成为婚姻生活中不断循环的模式——这份调查显示，到头来并不会因此而非常快乐。更好的做法是，找出“无聊”或不亲密的原因，不管那是压抑住的愤怒或其他事情。否认问题的存在、形容男性气概是机械式的冲动，或对“多样式”根深蒂固的需求，仿佛男性是无可避免地“受到生物学上的设定”，穿梭在花丛之间，散播花粉，这些只会加深寂寞和孤独。

    开放式婚姻

    我们已经看到，绝大多数男人外遇，妻子却被蒙在鼓里，或至少这些男人没有告诉太太。然而有少数男人（3％）拥有“开放式婚姻”，即配偶双方事先同意对方可以拥有婚外性关系。

    许多采取这种方式的男人仍然在努力搞清他们的感受：“结婚8年，我喜欢结婚。那是一种约定，尽管是非常人工化的设计，却让我们努力维系彼此的关系，并且信守承诺。我不能确定如果没有法律效力，我们是不是维持得住；即使有法律效力，我也不敢确定会不会再维系下去。

    “目前，由于问题的浮现，性生活失去了活力，更重要的原因是我们的关系陷入胶着状态（暂时的？），并非没有‘性趣’。如果关系维系下去，性将会（我衷心期盼）随着其他层面的成长与进步而改善。

    “我太太和我都有外遇经验（每人6～10次）。我们都很清楚对方的经验，影响各不相同。我们次做a时，我太太仍是处女之身。她绝对有需要去体验跟其他男人的性a，我们都了解并且能接受。除此之外，她要发展自己的事业，因此我们常常分开很久，让她追求自己的生涯，显然在这些时候，会各自发展出新的友谊，同时性欲会不断增强。我们都承认无法避免外遇，而且接受这是我们协议的生活方式。

    “有两次，这样的外遇产生了较大的影响。我太太有两次陷得很深，她‘爱上’对方了。这两次外遇，她和他们享受的性a远比我们之间的性a美妙得多。这两次我都非常伤心，不是因为她和其他男人做a比较愉快（通常我和其他女人也比较愉快），而是她可以在其他男人身上感受到我所欠缺的东西。

    “这些经验非常痛苦，迫使我们更审慎分析彼此的关系。如此一来既受惠也产生了问题。有时候我真的希望当初不要把关系搞得这么复杂，但太迟了！”

    三名男士详细解释在开放式婚姻里，他们的妻子依恋别人时，他们内心的冲突情绪：“我太太和我都有情人，从来没有瞒过对方。这对我们婚姻的影响是非常正面的，对我们个人的影响也一样。我不确定‘开放式婚姻’指的是什么，如果这意味着‘追逐经验’，我是反对的。而且看看大部分人的生活情境，我认为一夫一妻是最好的。

    “我爱得最深的对象是我太太，那是结婚多年以后的事了，当时她正和别的男人陷入一段认真的恋情里。就在这段时间，她变化很大，事实上是多年挣扎奋斗的成果。我们之间的关系变化如此之大，因而需要全新的调整和适应。

    “在我的人生里很少嫉妒。然而，在我太太愉悦地开展这一段维持相当久的恋情之后，教会了我一些事情，或者至少让我察觉到一些事。有好几个月，她拥有两个爱人（我是其中之一），而且一切都很幸福。然后她的恋情出了一点问题，她变得心神不宁，而且否认我是她爱人（不是不接受我，也不是否认我是她生命中最重要的人，不是在r体上——她仍然与我有r体接触，而是在心理上不接受我是她的爱人），现在我了解是怎么回事了。在以往的婚姻生活里，我一直是比较强势的人，几乎每次冲突的结果总是我对她错。再加上其他的影响，压抑了她与我做a的欲望。而她绝对不是了无生气的女人，有时候还相当活泼。当她在生活上获得更多独立以及个人的成功时，我们的性生活就会改善，但是已经存在多年的模式仍然设定了一些关卡，她在情人面前的热情不可能出现在我们的关系里。我相信当问题出现，她必须花力气去维系这段美妙恋情时，她不能让我们之间长久的模式妨碍了她。她否认我是她的爱人，令我极度悲哀，同时让我隐约意识到什么是嫉妒。过了好久好久，如果有任何蛛丝马迹出现，暗示往事会再度重演时，我仍然会惊慌失措，我仍然不了解嫉妒的全貌。

    “除此之外，我想我应该说完整个故事。有讽刺意味的是，我太太的恋情之所以出问题是因为那个可怜的家伙无法承受一个温暖、活跃、无所禁忌的女人。她跟我在一起时无法像这样表现，而这正是我非常渴望的，对方却觉得受人制约。”

    “我真的认为，和同样一个人做a二三十年之久（不管伴侣是多么英俊、漂亮、有创意、富想像力和性感），而不认为改变一下会很愉快的人，一定是乏味、冷淡、同时缺乏想像力的。但是当事情真的发生时，所有的情绪五味杂陈，我真是低估了这种复杂的情境。

    “以我为例，我对妻子完完全全忠实了15年，任何时候从未与他人做a。然后有一天，我太太和一位朋友以及他太太闲聊时一致同意，他们想不出任何理由，为什么配偶不应该偶尔在外偷情。稍后，她告诉我当天在场的那位女士对我深深着迷。过不了多久，我就追求她，她回应了，我们展开一段性a频繁的恋情。大约过了6个月，我妻子问我是不是跟那位女士上了床，我承认了。她表面上似乎很高兴，然而她坚持要听所有的细节，然后在她知道我和那女人几个月来固定做a时，她的态度改变了，同时她开始相信对方投入了情感。

    “我想或许是因为我太太认为她身为妻子的地位动摇了，所以我表现得非常粗暴，将整件事怪罪到她头上（若非上述条件先成立，我绝不会有所作为，但无论如何，我的确行动了，而且应该负完全的责任）。我气坏了，她居然为一桩我认为极为愉悦的外遇烦恼不已。我们自己的性生活改善了，多少是受这桩恋情的影响。

    “到了去年，我不再如此为难，因为我太太也深深爱上了别的男人，她和他没有发生性关系，但是他的个性与人格令她着迷。有一段时期她非常关心他以及他未来的生涯，当时我觉得似乎她已经从我身上收回她的爱，投注在他身上。（我猜一个男人虽然已经放弃、不需要或不应该在性方面独占任何女人，他仍然会觉得在情感上她应该完全专注在他身上。）”我不知道是否情感层面的多角恋爱，会比单纯的r体不忠实来得容易处理，但我可以绝对诚实地说，我不会反对我太太和别人睡觉，或许甚至不在乎多么频繁，然而我想如果太常发生这种事，人难免会开始嫉妒。而且我不认为可以定下规则——一个月一次可以接受，一星期一次就太多了。如果我发现情感太投入了，我就会忧心忡忡。

    “或许一夫一妻仍然是最好的答案，不过我认为这样很遗憾。在我们的婚姻里，过了20年后，性生活如倒吃甘蔗，这是了不起的成就，但是在一桩完全失去生气的婚姻里（不管是由于习惯，或是不肯尝试，或是什么原因造成的），无论是丈夫或妻子，如果没有外遇怎么活得下去？（假设性的抒发是重要的，因为我相信如此。）除非知觉完全麻木，或是百无聊赖地苟延残喘，否则怎有我们能够企及的理想境界呢？

    “我希望自己听起来不会太悲痛，我并不悲痛。我拥有——我们拥有，我想——我所知道的最快乐的婚姻，以及值得羡慕的美满性生活。我想郑重强调的一点是，我不时会想要领略一番不同滋味的性经验，这是无法用黄色书刊或z慰来满足的。那是非常强烈的欲求，因为我似乎是很好色的人，所以这种需求比买新衣服、上新馆子等强烈多了。不过，还是可以控制的。我想我只是觉得如果能在不伤害任何人的情况下满足我的嗜好，我会很快乐。不伤害别人这点很重要，我相信这是最最重要的。”

    “结婚15年。在最初10年，我有瞒着妻子的外遇，然后在过去5年，我们尝试开放式婚姻。我想我们两人的恋情对我们有非常正面的影响，但是我太太与其他男人的关系对我造成了很大的伤害。尽管在我们决定转成开放式婚姻之前，曾经非常广泛地阅读，并经过长时间的深谈，我太太和我的看法、想像和目标有很大的差距，或许正好相反，而且各怀鬼胎。

    “在我们行动之前的谈话里，我的目的是希望我们能发展出更亲密的性关系，但也承认双方都会受到他人的吸引，可以享受和其他伴侣的性行为，因此进入开放式婚姻是实现了不可能的梦想。现在我可以大大方方向别的女人示爱求欢，不必偷偷摸摸了。同时我也很高兴我太太能够承认她对其他男人也会有情欲，她需要不同的性经验。我有婚前性经验，再加上外遇，但她一生之中只跟一个男人（就是我）做a，这似乎不公平。

    “我太太对开放式婚姻的看法并不强调，甚至不包括增强我们的性关系。她的确想和其他男人发生性关系，部分是想要知道我们所拥有的是否就是‘性a的全貌’，部分是想‘把握人生，免得太迟’，而且希望拥有不同的性经验。她优先考虑的是为了自己的成长。

    “我渴望已久的夫妻之间性a模式，在我太太和其他男人之间发展出来了。跟他在一起，她产生了欲望并且实行了每一件我一直渴望在我们的性生活中完成的事情。如果她愿意答应我的恳求，甚至是乞求，投入相同的时间和精力关照我们自己的性关系，或许我还能够承受。

    “更重要的是，如果她能与我分享外面的活动，我也可以接纳。但是这两点她都不愿意做，更别说热切了。当然，我施加越多的压力，她就越回避。她认为婚姻之外的一切，纯粹是她自己私人的事，她‘抱住不放’。

    “梦想破灭带来的结果是我真的生病了。我极度沮丧，随之而来的是生理和精神上的症状。我异常愤怒她对我做这样的事。而这股怒气往往发泄在其他地方，例如对我自己或孩子身上。我几乎完全丧失人生的乐趣，最后无可避免地，在不同程度上产生性无能现象。

    “多年以来，我以为性方面的后遗症永远跟着我，我永远无法恢复正常的自我。不过在两年内我愈合了大部分与性无关的创伤。现在又过了两年，我比较乐观了。”

    有些男士觉得“开放式婚姻”带来了太沉重的压力，或是预示婚姻的结束，反映出早已存在的严重问题：“我有几次在外一夜风流，我太太也是如此，都是发生在我们的婚姻即将破裂的时候。这是互相攻击的方式，尤其在她那方面（譬如，她选中我的一位密友在客厅做a，而我就睡在附近等等）。这些婚外情对我有很不好的影响，大部分是因为背后邪恶的意图。”

    “我实实在在维持了8年一夫一妻的关系，而对方却不信这一套，不停地寻找其他爱人。我想我之所以信守一夫一妻是为了绑住她，为了能够说：”你没有权利这么做，因为我没有这样做。‘然后有两年的时间我尝试追随她的方式，跟一大堆人约会，拥有一大堆我本来不想有的经验。有性关系，也有与性无关的经验。双方婚姻之外的性活动对彼此的伤害都很深，婚姻根本不可能维系下去，即使还残存着爱。情境永远是那么复杂而且痛苦万分，与我们共眠的人永远得不到我们的真心，因为跟他们睡觉是我们彼此报复的方式，而不是对他们有感情。我不确定一夫一妻是不是面对独占欲和嫉妒的正确方法，但是拥有其他爱人带给彼此的紧张压力太沉重了，不值得付如此的代价来追求与他人的亲密情感与性行为。“

    不过有少数男士表示“开放式婚姻”对他们的婚姻关系有益：“我已经结婚13年，非常热爱我的婚姻。我不喜欢一夫一妻，我认为这是压迫人——把人当做财产，压抑了一个人的自我以及了解和恋爱别人的机会。我的配偶先发生外遇，我沮丧了几天，静默不语。我想我是感受到了威胁，她真的迷上了那家伙。我觉得她跟我说得太多了，我很嫉妒。我们讨论了很多次，终于逐渐抚平了情绪。我仍然会嫉妒她生命中其他的男人，内心隐隐作痛。她对我生命中其他女人也是相同的感受，在我次外遇期间她很嫉妒。那一次狂欢，我想我真的坠入爱河约3个月之久。与别人如此心神激荡，是再快活不过的经验了。不过我冷静下来了，变得对妻子更为热情（我和位外遇对象仍然是非常亲密的朋友）。目前我们都能妥善处理婚姻中开放的性a，有时我会回顾过去，惊讶为什么有那么多的纷纷扰扰？”

    “我太太和我结婚30年，我无法想像（或者不敢去想）没有她的日子。在不同的人生阶段、不同的心境下，我们的性生活一直很美满，或者更甚于美满。我有好长一段时间，除了太太之外不想看任何人，因为我们是如此相爱，而且有说不完的话。但是我（或她）总是会短暂迷上别人，或者和他人发生稍纵即逝或较为长久的恋情（纯粹是为了找乐子）。一直到几年前，我只有一两次偷偷摸摸的短暂外遇，而且我痛恨当时我认为的谎言和掩掩藏藏。自从我们实施开放式婚姻后，我们两人都有不少的外遇。这同时解放了我们，我们的婚姻更加温暖和稳固了。”

    在某些例子里，“开放式婚姻”意味着双方都有外遇，但是有更多的例子，其实只有丈夫这么做：“结婚23年。我太太非常胖，让我没有兴致跟她做a。她知道我有其他女人，她喜欢婚姻，但是婚姻不能满足一切，我们从婚姻中攫取最大利益，然后到别处寻找欠缺的东西。”

    “结婚8年，我有好几次外遇。一开始太太并不知情，不过现在她知道我和别的女人出游，而且我希望她也这样做。但是她不会，她对男人、女人或狗都没兴趣。”

    “我是快乐的已婚男性，娶了一位了不起的妻子，她绝对不会想和别的男人做a。然而，我会和任何一位令我亢奋的女人做a，我太太完全知情，还鼓励我。诚实是我们婚姻的基础。”

    在极少数的例子里，只有妻子真的采取“开放式婚姻”：“我30岁，已经维持了10年一夫一妻关系，我从来没有外遇。我太太目前跟一位为我工作的年轻男子（19岁）‘有一腿’。她告诉我，在情感上一直如此互相依赖，会让我们窒息。她已经红杏出墙，希望我也能随心所欲。我正努力适应这个观念。

    “我妻子的外遇给我带来失眠、哭泣的夜晚。我觉得她和他的关系是在否定我。她告诉我事实并非如此，她爱我，但是他给了她一些我无法给她的。起初我不理解，如果她爱我，我必定能够满足她所有的需求。不过目前我比较乐观，我相信未来我们仍会在一起，超越传统‘惟一而且万能’的婚姻观念。”

    “我喜婚姻。但是婚姻对我们性生活的影响可悲之至！在繁杂不堪的角色扮演的义务和责任中，轻松自发的气氛消失殆尽。绝大部分的做a情况是抚摸——c入——我的高c，就结束了。目前我的妻子住在地下室，而我和孩子住楼上。

    “一夫一妻带给我安全感，但是我想我太太是对的，这样的情况造成感情的依赖，并不健康。我希望能够轻松自在地逢场作戏一番，或许有一天我做得到，目前我正努力挣脱这样的情感依赖，但我还是觉得，在性方面最吸引我的是太太。”

    少数男士的婚姻包括“性派对”或团体性j：“这次婚姻10年，头一次15年。我们的婚姻生活起起伏伏，性a方面越来越乏味，新鲜和刺激感都消失了。我已经不再嫉妒，我同样喜欢和女友以及妻子做a。我曾经观看我太太为别的男人口交，和他做a，这令我‘亢奋’不已。我太太知道我目前的女友（她已婚），而且不反对。目前我的问题是，我同时爱上两个女人，我希望她们在同一个屋檐下做我的妻子。我正慢慢朝这个目标努力。”

    “我已经结婚27年。我喜欢婚姻，我有一大堆外遇，在1970年以前都是瞒着太太的。到了1970年，我们完全开放，无所禁忌，实际上这么做挽救了我们的婚姻。当时我认真考虑要分居或离婚，因为我的生活变得相当无聊，死气沉沉。性派对改变了我的关系，而且现在我更能欣赏太太，更爱她了。早期的外遇带给了我沉重的压力，因为偷偷摸摸地做很辛苦。”

    “我们的开放式婚姻经验包括互相交换伴侣。我很快乐，但是我太太认为我将她提供给别的男人表示我不尊重她，虽然那些男人是我们非常要好的朋友。她说我是想借交换之名和别的女人做a，我不需要靠交换才能得到女人，我只是想解除我太太的禁忌，但是没有成功。”

    有些男人，在试过“开放式婚姻”之后，反对这种做法：“我结过3次婚。在头一桩婚姻里，我有一段瞒着太太的外遇。第二次婚姻是开放式婚姻，而第3次婚姻是百无禁忌的‘性派对’。我不喜欢头一桩婚姻里外遇的后遗症，因为我觉得内疚。第二段开放式的婚姻扫除了罪恶感，我和当时的太太也都能各自享受，但是我们并不亲密。目前的婚姻是最糟糕的，我们都觉得根本无婚姻可言。婚外关系或许不会伤害到一桩美满的婚姻，事实上开放与自由可能会带来幸福。但是我从第3次婚姻体会到，如果两个已经结婚的人，只要喜欢就可以随时和别人上床，不论多频繁都无所谓，事实上婚姻就没有真正的基石了。”

    “我度婚姻25年，第二度16年。在我中年时期，有4年时间是同时维持几份关系的，关系颇紧张。这个世界，至少是我生存的这个世界，还没准备好接受这种形式的关系。我已经是过来人了！”

    “我结婚5年。这真是一场大灾难，到后来我们尝?