最后，嗯，还是……那个地方，“呼，只有不乖的小孩，才会想把这种东西射进妈妈这里。喔，亲爱的，你不能，你一定不能这么做……在妈妈还没湿透之前……”唉，我还是忍不住开口请求了……
原来发给他的那块“尿布”，在抵达我的秘部后就再也不肯离开了，因为，它是那么样的被急需。
轻咬着下唇，我用残留在布上的掖体，膏抹着我的性器，当凸起的荫核、充血的荫唇都得到应有的祝祷后，我为我接下来想犯的罪行犹疑起来……
我的另一只手，因无法因应身体与理智，所要求的不同答案而紧抓着空气。我的呼吸，则让埋伏四周的色灵给悄悄偷去。
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恶魔确实一直没有留给我后悔的机会，因为，这么紧要的关头，我的手指，竟不偏不倚地落在他的裤档上……
过了此刻，照片里的他，微笑还在，但，照片外的我，矜持消失了！
我开始对着他的荫部，移动我的手指，先是轻轻地、缓缓地画着圈圈。当凝聚的水气，让他的短裤逐渐模糊起来时，留在荫户的那只手，也不曾停止地对我肆虐。
随着越来越盛的快感渴求，我的手指，放弃了温吞的绕圈，使起力道，集中范围，对他那依然平坦的荫部，来回作粗鲁的推擦。我要的是什么，您一定清楚的很……
当时间因不忍目赌这一切，而顿然绷断，我那只跃跃欲试的手，终于推不去它眼前的殷请，草草地用布卷住那两个骚动已久的食指与中指，权作一只无名的肉枪，对着我的荫口，就是那么一刺，我没料到，我竟对自己这般凶狠……
随着陷入所带来的道德破坏，我竟像突然惹上疯症一般，低下头去，伸出我的舌头，对着他那里……舔了起来。我的舌头是那么样地贪婪，以致玻璃的冰冷只能被简单的刺穿……
一个母亲的自白
一个母亲的自白
发言人∶敞开心身
开场白∶
看到许多母子相奸的文章和回应，总觉得文章写得不真（除了猛抽猛插或让同学干自己的母亲之外没大有别的），回应得也很无趣（除了空泛的赞扬就是恶意的嘲骂，见不大到体贴细心的批评），看来这些文章都是可怜的空想。
空想若是精心炮制，当然也能成为好文章，但让有经验者叙说自己的真实经历毕竟是好的。因此，在这里把我自己跟儿子突破母子关系樊篱、找到身心幸福的事情写出来，希望能让有类似经历的同好感到喜欢，让没有这种经历但希望跟母亲性交的人受到鼓励或启发。
以我亲身的经验来看，我实在觉得，母子性交是世界上最美好的事情。母子性交对为母子二人当事人本人有大好处，同时对任何其他外人却没有任何坏处，天下这样的好事情可以说少而又少。不过，母子性交导致怀孕，或许会有些问题（我以后会谈到这一点），但是我认为，即使是母子性交导致怀孕，也谈不上会成为什么大问题。
（1）与儿子性交之始
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来到美国转眼就是10年了。这十年里，我由硕士读到博士，接着找到不错的工作，买了自己的房子，而且在四年前离了婚。等到一切基本安定下来，把儿子从国内接来，儿子已经14岁，即将上高中了。
到机场迎接他的时候，看他独自提着手提箱进入候机室，心里有一种说不上来的感觉。跟我两年前回国探亲时相比，儿子样子大不一样了，从表面上看，似乎变化也不大，只是仔细看他的上唇，能够发现绒毛般的短须开始萌生。但他一见到我，依然是迷惘、迷人、带有几分羞涩的微笑，跟从小一样。
跟他拥抱的瞬间，才察觉到他身体不再是那么单薄。他不仅长高了，而且比上次见面时长高了一头，开口说话时，声音也失去了往日的娇嫩，正是他由少年到青少年时期变嗓音的时候。
我们匆匆进入汽车，我边开车，边跟他说话。平日经常通过电子邮件跟他保持联系，如今跟他见了面，想问他的话很多，但他对我的急切问话，从是三言两语的简短回答。
几次询问之后，我不再开口。从后视镜中，我看到他一路一会看看车窗外过往的车辆，一会通过后视镜观察我。
我们在一路沉默中到了家。行李收拾完毕，给他看了他自己的卧室，看了我的卧室，教他使用浴室，让他洗了澡。
洗完澡之后，让他休息。他说不累，睡不着，我们就开车出去买东西。
在车中依然是一路沉默，他在默默地观察我，看到我注意到他的观察，他便赶紧把目光移往别处。
为他买了许多生活用品和衣服，回家的返回家已经是晚上九点多。在商店里买东西的时候，才难得见他稍微活泼了一点，询问各种衣服的价格，在美国穿着的有什么讲究等等。
我买刮体毛用的吉利剃刀时，他问买我剃刀干什么？我一时不知道怎么回答好，只好含糊回答说∶“我自己要用。”我觉得不好意思跟他说，在美国，女人要经常刮腋毛和腿毛。幸好，他听到我含混的回答，也没再追问。
接下来，倒时差、联系学校上学，一通忙乱。忙乱中，觉得儿子跟我的关系开始亲密起来，因为有很多事情他要依赖我的帮助，而我作为他的母亲，自然也很乐意尽我的所能帮助他。
儿子的英语学得很快，学校里的课程三个月之后，他基本上就可以听懂了。学习成绩除了英语和历史还有些问题之外，科学、数学等理科科目，他很快就达到中上的水平。
随着重新相聚的忙乱和新鲜感消失，儿子跟我的关系似乎又疏远了起来。每天晚上下班回家，总是看到他在自己的房间里默默地看书、看杂志。晚饭基本上每天都是由他来做，一边吃饭，一边尽力跟他聊，我发现他好像总是在设法回避我，不肯跟我深谈。但凭着母亲的本能敏感，我从儿子三言两语的回答中，了解到他很苦闷。
我本来以为，儿子在这里适应得很快、很好，虽然有些困难，也是在意料之中，会逐步克服的，没想到，其实他依然觉得到处都困难重重。即使是他擅长的理科科目，由于英语有限，他学得也非常吃力。他很想家、想国内的老朋友和同学，因为他发觉在这里很难跟同学交往，怪不得他会如此抑郁。从此，我给了他更多的关心。
有一天公司休假，我难得一个人独自在家一整天。收拾完我自己的房间，我又收拾了他的房间。撤换床单的时候，在他床垫底下我发现了一本《hler》杂志。翻看着男女肉体交缠、性器交接的画面，不禁猜想儿子究竟是从什么地方得到的这本旧杂志？猜想他究竟是以什么样的心态和姿态来看着色情杂志？
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作为母亲，作为也经过青少年时期的人，我只是不禁感到儿子可怜。儿子跟我一分离就是十年，在青少年期间的躁动时期来美国，语言文化迥然不同、他的生理、心里和身体急剧变化，儿子感受的各方面压力可想而知。
我把儿子的色情杂志原封不动地小心放回，又查看了儿子的电脑上网记录。果然不出所料，儿子喜欢访问色情网站，而且把很多画面下载储存起来。一幅幅打开儿子储存的色情图片，可以看出他喜欢看到是群交场面，喜欢看年轻亚裔女子和男子性交。
他最喜欢看的看来是来自日文色情网站的男子在女子脸上射精（日语汉字写的是“颜射”），另外还有母子相奸的画面，因此这类画面储存得最多。
我这才开始理解，儿子为什么看着我的时候会经常突然转开身去，好像是要下决心把抛开我，不看我。先前以为他是羞涩，看来羞涩是真的，只是没有想到他为什么跟我也要这么羞涩。
他特别喜欢储存的画面，是母亲被儿子搂抱、儿子的荫泾插入母亲的yd、儿子的双手搓揉母亲乳房、母亲在儿子的性刺激下失魂呻吟或叫喊，他肯定也是用这样的眼光来看我有一段时间了。
我不知道，儿子在国内以及到了这里之后，在各方面，尤其是在性行为方面都有什么经历，受到过什么影响。作为一个并不死板的母亲，虽然知道到了儿子这个年纪，男孩子会想方设法满足自己的好奇，但我仍为儿子十分担心。他在这里人地生疏，亲人只有我，但我是他的母亲，他不能把压抑心中的各种苦闷，尤其是把性苦闷对我倾吐。
想到这里，我也苦恼起来。
（2）儿子与我初次性交的始末
打扫儿子的房间，在儿子的床垫下发现色情杂志《htler》，在他电脑记录中发现他每天花大量时间浏览色情网站，下载储存了很多色情图片，使我感到震动，也使我陷入苦恼和沉思。
窗外起了风，后院的草一个星期没割了，可以清楚地看到片片草叶在风中摇摆，篱笆下今年新载的一圈百合已经长到一尺来高。
雷声大作，密集的豆大雨点打在树叶上“劈啪”作响声；两只小松鼠像是对下雨浑然不觉，在草间跳跃，然后跳到树上，跟往常一样。
我最喜欢坐在自己的家里享受下雨天，平日难得碰到这样的机会。一旦有机会，我会坐在窗边看，一直看到雨住或天黑，看着或大或小或密集或稀疏雨点从天空中飘落，我总感到格外心身舒畅，好像闷热天洗澡一样舒适。
但在这天，雨好像对我吸引力不那么大了。
我本来以为，跟儿子分别10年之后最终在美国团聚，今后的一切将步入正轨，可以轻松地享受生活了，没想到儿子来到身边之后，我跟儿子的关系反倒比大洋相隔的时候更疏远了。
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先前我们通过电子邮件频繁联系，有时甚至一天通信四、五次。当时，我们好像是能无所不谈，彼此之间基本没有隔阂。如今，我一天难得跟儿子说四、五句话，而且每次总是我问，他答。儿子的回答总是简短得不能再简短，有时乾脆就是“yes”或“no”。
回想起来，当时跟他通过电子邮件保持联系的时候，也只是皮相的联系，局限于彼此询问在做什么、身边都有什么事情。有时候他或我或许都可以些一些长信，但我们从来没有深谈，从来没有试图深入彼此了解。如今，每日生活在一个屋檐之下，终于使我们母子无可逃遁地意识到，我们母子彼此之间隔了一堵无形而实在的高墙。
作为母亲，我努力试图打破这堵墙，儿子却以他的一言一行，每日每时都在加高、加厚我们母子之间的墙壁，使我的一切努力成为徒劳。这一切使我感到焦急、苦恼、痛心。
我知道，儿子虽然来美国已将近半年了，但依然要算初来乍到。新的生活、新的学校、新的语言、新的学习科目，接踵而至的各种青春期心理、生理发育反应，使他应接不暇，难以应付，于是他便试图把自己锁闭起来，锁闭在他自己创造的、自己感到安全的无形气泡当中，尽量减少跟他人的接触。
他其实非常渴望跟人接触，跟异性接触，这可以从他特别喜欢收藏青年男女性交和母子性交的图片看得出来。但是，看来是由于羞涩敏感，害怕受伤害，他只能在电脑网络的虚拟空间中才敢主动伸出自己的触角，力图触摸世界。
想到这些，我对儿子增添了同情。我觉得，作为他的母亲，我绝对不能伤害他，不能为他浏览色情网站而责备他。对他提出责备、斥责，并不能阻止他继续接触色情图片或文字，只能是让他更加疏远我，使我自己失去影响他的机会。
但是，作为他的母亲，我又能怎样舒解他各方面的压力，如何舒解他的性苦闷呢？说实话，这些问题，都是我接儿子来跟我永久团聚的时候，想都没有想到的。
雨不知什么时候停了，雨过天晴，天边一道明显的彩虹。
我抓紧时间，把儿子的房间照原样收拾好，做了好饭，洗了个澡，换上一身不那么暴露身体的休闲服。得知儿子的色情兴趣之后，我不想责备他，但也不想给儿子不适当的刺激。
不久，儿子放学归来了。开门把儿子迎进屋里，看到他浑身在散发热气。问他，他说在路上淋了一点雨。
儿子跟我相对片刻，眼神闪烁，表情依然是几分不安、几分羞涩。可以猜想得到，儿子很可能是在想像我的裸体，在想像中拥抱一丝不挂的我，跟我性交。
想到这些，我突然想扑上去拥抱他。但我不敢，我怕接下来，我和儿子都会感到不知所措，我也害怕让儿子受到惊吓。
儿子一下子猛醒过来似的，慌忙走进自己的房间，拿了两件乾净衣服，洗澡去了。
洗澡水“哗哗”响起来，作为跟男人有过相当经验的人，我知道儿子肯定在手淫，而且一定要射精才行。否则，高涨性欲催动下，荫泾支撑起短裤，他没法出来。
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浴池喷头的喷水声停下来，儿子从浴室出来，濡湿的头发，短裤t恤衫，看上去安宁多了，肯定是他在浴室里手淫射精之后，紧张感舒解了许多。
我们母子俩坐下来开始吃饭，我给他做了他最喜欢喝的骨头汤。吃饭时我问他∶“学校里怎么样？”他眼神躲避着我，边吃饭，边漫不经心地回答说∶“没怎么样，还是老样子。”
这样的回答，在他来说就算详尽的了。我不禁笑起来，对儿子说∶“老样子是什么样？可以跟妈妈讲讲吗？”
儿子看见我笑，也跟着咧开嘴笑起来∶“老样子就是老样子，还让我讲什么呢？”
“你从来没大跟我讲过学校的什么，不是么？”我说∶“作为妈妈，你的事情，我什么都想知道。当然，你不是小孩子了，有些事情属于你的隐私，妈妈可以不问，也不愿意问。这你可以放心。”
儿子听到我说到这里，脸立刻开始红起来，大约是猜想我看到了他隐藏的性交图片和《htler》杂志。
我赶紧做补充，让他放心∶“你从来没跟我讲过，你来这里上学，最喜欢什么、最不喜欢什么、最想念什么、哪些方面最需要帮助。这些话，你不可以跟妈妈讲吗？妈妈喜欢听。当然，假如你暗中喜欢上了哪个女孩，你完全可以不说，妈妈也不会多嘴多舌地追问，自讨没趣。”
儿子表情松弛下来∶“真的，没有什么好说的，妈妈。”
“为什么不能说说呢？”
“说了有什么用呢？”儿子的表情和声调有些不耐烦了。
我眼睛突然湿润起来∶“你是妈妈最亲近的人，你总是这样对妈妈，知道妈妈多伤心吗？妈妈所做的一切，最终都是为了你。妈妈究竟做了什么对不起你的事，你要这样对待妈妈呢？”
儿子默默地看着我擦拭眼泪，半是抗辨半是解释地说∶“我觉得跟妈妈很难沟通。我的事，妈妈不会理解。”
“你有什么事，自己闷在心里不说，要我怎么理解？”
“我觉得有些事不好说，我不知道该说还是不该说。”
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我高兴地感觉到，儿子的心扉正在对我敞开，至少是已敞开了一道难得的缝隙，于是我赶紧抓住这很可能稍纵即逝的机会∶“不好说，可以写给妈妈看呀！我们有什么话觉得不好说？通过电子邮件，通过sn ssenger service来说不好吗？你以前不是整天跟妈妈通信吗？你我都有自己的账号，我们可以写下自己最想说的话，什么顾忌也不用管，我们写什么都不要紧。我们见面的时候，我们都不要提我们写了什么，除非我们双方同意。这样好不好？”
儿子的眼睛一亮∶“真可以这样吗，妈妈？”
“有什么不可以的？当然可以。”
“现在就可以吗？妈妈？”儿子急切地问∶“我现在就可以到我的房间去，妈妈回自己的房间。我们马上就开始笔谈，可以吗？”
“可以。”我说。
但我开口说“可以”的同时，就开始有些后悔了。我对儿子表现出的急切与我交流的愿望感到高兴，同时也感到有些隐隐的不安。事情的发展太迅速，我感觉到我有可能把自己推入把我持控制不住的局面中。
我回到自己的房间，打开了电脑，通过sn ssenger service跟儿子联系上了。果然，他传来的头三句话就是∶
“妈妈，我爱你。我白天黑夜想你，我想跟你性交。”
（3）突破母子关系的樊篱
“o，i love you。i&039;ve been thkg about you day andnight，and i want to have sex with you。”（妈妈，我爱你。我白天黑夜想你，我想跟你性交。）
我跟儿子一接上sn ssenger service联系，就看到这些话在电脑屏幕上一句句跳出，一句比一句坦白、一句比一句露骨，一句比一句让我吃惊、心跳。如今，虽然早就事过境迁，但我直到现在也不知道应当怎样形容儿子对我最初的性要求表白，也不知道怎样形容儿子的表白给我带来的感觉。
坦白、露骨、真诚、充满希望、充满绝望，希望中有绝望，绝望中有希望，一丝希望漂浮在绝望的汪洋之中，重重绝望的荫云中泄露出一屡希望的天光。在似有似无的电脑网络虚拟空间中，儿子对我次亮出他赤裸的娇嫩的内心的时候，他到底是什么感觉，我到现在也不知道，也从来没有问他，从来就不想问。
我不想问，一个原因是我觉得，即使是最亲近的人，也应当彼此尊重每个人私有的内心空间；再者，我自己到现在也不知道，我当时初次看到儿子赤裸的内心的时候，我到底为什么要吃惊、心跳。
其实，早在决定打开儿子心扉的那一刻，我就隐约预料到，儿子很有可能会对我做出这样的表示，我本不应当吃惊。但我当时为什么剧烈地心跳？是因为潜意识中压抑已久的渴望即将实现而激动？是恐惧？后悔？后悔自己把自己和儿子推进了一条前途艰险、难卜的不归路？
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我至今仍然时常发现自己在思索这些问题。
但在当时，我看到电脑屏幕上跳出句话的时候，我立刻想到的是，这个聪明的孩子、敏感的孩子、害怕受伤的孩子。儿子选择使用英语，使用对他和对我来说都是外语（foreign nguage）的英语，来为他自己增添一层保护，就像是不直接伸手去触摸一件可能是危险的东西，而是用探杆，用一件foreignobject（外物）来探寻，来避免自己受到直接的损伤。
不知道为什么，看到儿子传送过来的“o，i love you。i&039;ve beenthkg about you day and night，and i want to have sex withyou。”我当时立刻用中文写了回答∶
“妈妈虽然可以写英文，但是，还是觉得写中文更顺手些，我们的意思彼此表达和理解得也更会充份一些。我们都用中文好吗？”
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儿子立刻表示同意。
现在，我仍是私自储存珍藏着头一次跟儿子通过sn ssenger交谈的py。尽管我跟儿子有了多年的灵肉一体的亲密关系，我一直没有给他看这个拷贝。我不知道，我当时是出于一种什么心理、什么考虑，到底为什么要把我们ssenger交谈的内容拷贝下来。或许，是出于职业本能和习惯，要对谈话的内容进行仔细的分析，以便思想可能的最佳对策。
然而，我跟儿子关系急速的、不可控制的发展，使我不得不抛弃多年来学术和工作训练养成的职业本能和习惯。我很快就意识到，在我们母子肉体和精神关系中，职业本能和习惯完全失去了用武之地。当然，这些都是后话了。
我和儿子初次敞开心扉交谈的片段如下∶
妈妈∶能告诉我，什么时候开始日夜想我的吗？
儿子∶很早。从小就想。
妈妈∶骗人。这怎么可能？
儿子∶真的，妈妈。我小时候就想能见到妈妈、触摸妈妈、听妈妈说话，大 了之后更想了。
妈妈∶怎么会更想了？想什么？
儿子∶想跟妈妈在一起，触摸妈妈。
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妈妈∶妈妈现在不是天天跟你在一起吗？你不是每天跟妈妈接触吗？妈妈不 是每天都拥抱、亲吻你吗？妈妈不是每天都想跟你多说话吗？是你自 己不愿意说的呀！
儿子∶我不是不想说，我不知道说什么好。我想跟妈妈性交。
妈妈∶我们谈谈别的好吗？比如，你觉得现在有什么困难？
（长时间沉默。）
妈妈∶你在吗？
（长时间沉默。）
妈妈∶你还在吗？还在看妈妈写的话吗？你生气了吗？好孩子，别生气。在 这里，你是妈妈唯一的亲人。妈妈为了你，什么都愿意做。
儿子∶o，you ade feel like a fool。（妈妈，你让我觉得 受了耍弄。）
妈妈∶好孩子，别生我的气，我们还是用中文交谈，好吗？别生气了，妈妈 绝对没有耍弄你的意思。
儿子∶妈妈，是你跟我说好的，我对你什么都可以说，没有任何顾忌。我说 了我最想说的话，你不肯回答我，你转移话题，你耍弄我。我上了你 的当。你让我说出了傻话。妈妈，我恨你！我恨死你！我永远恨你， 永远不原谅你！你说是什么都愿意为我做，到了关键的时候，你就背 弃我。你自私自利，你一直自私自利，怪不得爸爸要跟你离婚。他说 你说得对，你总是自以为是，自作聪明，自私自利。你把世上所有的 人都当成你的ans（手段），你只图追求你自己的幸福。对你来 说，世间万物都是需要大小的分别，最终都可有可无，所有的人，包 括我，对你来说都是可有可无。你对一切事情，一切人，都是看你的 需要做判断。这些爸爸都说得太对了。我早就应当看透你。为了你自 己的前途，你可以把我一抛就是十年。你不要以为，你把我办到美国 来，我应当感激你。我恨你！我一直恨你！每次看到别的同学有自己 的妈妈在身边，我就恨你。妈妈，我就是要让你知道，我恨你！
妈妈∶好孩子，是妈妈不好，请原谅妈妈，好吗？
儿子∶没有什么好原谅的。
妈妈∶妈妈在这里对你说，对不起。妈妈知道，过去的十年，妈妈真的十分 对不起你。求求你，不要恨妈妈了，好吗？就算是看妈妈的父母，妈 妈的兄弟姐妹的面子，你也不要恨妈妈了，好吗？在过去的十年里， 妈妈对你虽然没有尽到做妈妈的责任，但是，妈妈的父母，妈妈的兄 弟姐妹因此对你加倍爱护，你不是都看到了，感觉到了。不是吗？或 许，我现在要求你原谅，对你来说还是有些勉强。但是，看妈妈家人 的份上，你不要再恨妈妈了，好吗？好孩子。
（沉默。）
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妈妈∶好孩子，妈妈再对你说，对不起。不要再恨妈妈了。妈妈知道，过去 的十年，对你是不可挽回的损失。好孩子，妈妈也希望你知道，过去 的十年，对妈妈来说也是不可挽回的损失。妈妈虽然得到了出国前计 划得到的一切，但是，就是因为不能跟你在一起，过去十年里的每一 天，每一分钟，妈妈都感到强烈的损失，强烈的失落感。有些话，我 以前一直不愿意跟你说。现在你说出了你的心里话，你也听听妈妈的 心里话，好吗？在这里无论是上学还是工作，看到女同事、女同学抱 着自己的孩子，妈妈每次都情不自禁哭起来。你能理解妈妈吗？能相 信妈妈吗？
（无回答。）
妈妈∶妈妈或许是有自以为是聪明的时候，到美国来或许也是因为自以为聪 明，觉得留在中国，自己的才能无法充份发挥，非要到美国来才行。 可是，一旦来了，就觉得回不去了。虽然你留在中国，虽然妈妈每日 每时都在思念你，但妈妈还是觉得，中国大陆并不是我们生存的好环 境。你爸爸虽然跟我不合，但是，我想你也很清楚，他对中国大陆生 存环境的看法。你知道吗，妈妈是为了爱你，才跟你分离，才决定留 在这里，跟你分离，坚持奋斗，以便最终让你也能来到这里。妈妈知 道，把你留在中国，你肯定会恨妈妈。但妈妈也害怕，你长大懂事之 后，你会恨妈妈没有眼光，没有志向，没有在美国奋斗出个模样，让 你也能享受到相对好些的生存环境。这些，你能理解吗？
儿子∶妈妈，我能理解。你是好妈妈。我刚才说了那么多无理的粗鲁话，请 妈妈原谅。
妈妈∶好孩子，我知道你懂事了。你想跟妈妈性交的事，让妈妈再好好的想 想，好吗？
儿子∶妈妈，我爱你。
……
以上就是我跟儿子头一次敞开心扉笔谈的电脑文件拷贝片段。
就这样，本来是我要努力打开儿子的心扉，却没想到我自己的一番努力，使我自己门户洞开。我觉得自己一下子变成了赤身裸体，独自一人站在黑洞洞的荒野中，毫无遮掩、毫无防御、毫无方向、毫无援助。
我想跟儿子亲密无间，但我同时也感到十分害怕。
（4）月夜和清晨
我匆匆结束跟儿子的次电脑连线交谈，我感到害怕、后悔、自责。害怕事情一旦开头，不知道会有什么结果；害怕不论是什么结果，都不会是好结果。
我感到后悔莫及，后悔自己的思想过于简单，过高地估计了自己的能力，在没把一切都考虑周全之前，就轻率地跟儿子许诺说，可以进行毫无顾忌的网上交谈。
我后悔自己犯了大错误。为什么不直截了当地拒绝儿子的性要求？为什么不在他一提出性要求的时候，就明确指出他的无理、反常、乖戾？
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儿子跟我结束了网上交谈之后，就把自己关闭在自己的房间中，一直没有出来。我感到稍微松了一口气，他假如出来，我真不知道如何面对他。或许，儿子对我也有同样的想法。
关上了灯，打开了卧室的窗户，在黑暗中躺上床，仔细前思后想，检讨自己到底在什么地方有失误。
静下心来想想，又觉得把一切事先考虑周全，也不大可能。决定通过电脑网络跟儿子做敞开心扉的交谈的时候，虽然有些模糊的预感和担心，但无论如何也不大可能想到，儿子会这样单刀直入，立即表白要跟我性交，让我猝不及防。
半圆的月亮在疾驰而过的浮云之中时隐时现。跟月光久违了，来美国读书期间，因学习紧张，一度不得不几乎每天在图书馆学习到深夜，经常有机会在月光下走到汽车站。再次感到强烈而痛苦的自我怀疑，怀疑这些年在这里的所有的奋斗、打拼值不值得。
跟儿子长期分离，其间也三次回国探亲，每次都惊讶儿子比前次见面明显变大了，强烈地感到应当及早把他接来美国永久团聚。可等到拿到公民身份，为他办好移民身份的时候，我们母子分离已经十年，儿子已经成了这样。
显然，一开始接儿子过来的时候，自己的看法是过于乐观、过于简单了，总觉得他会很快适应美国的环境。儿子年龄毕竟还不算大，而且，儿子从小就是个聪明孩子，应当容易很快适应新环境。
最初他也好像适应得很快，但现在已经明显，他没有真正地适应，更不用说是融入这里的新环境了。或许是由于儿子的特殊的经历，使本来就非常敏感的他变得更加敏感；来美国之后，这种敏感增加了他适应新环境的难度。
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在国内的时候，儿子一直都受到我父母以及一个姐姐和一个弟弟及其家人在各方面的悉心照看。我当学生的时候，每月寄回家100美元，工作之后，每月400美元，这在中国也算是不小的数目了。可以说，从物质上说，从其他亲人对他的照顾来说，儿子是相当幸运的。
但是，这一切都不能补救儿子长期跟父母分离的痛苦。我跟丈夫离婚，肯定对他造成了震惊和精神创伤。我离婚后，他又跟我这个法定抚养人长期得不到团聚，他由痛苦转而忿恨、愤怒，也是情理之中的。
我的家人，为了补偿儿子不能跟我在一起的缺憾，对他相当娇纵。我寄回家的钱，家人几乎全部都花在他身上，不但每月给他几百块的零花钱，而且他说有什么需要的时候，便另外再给，并不细问。我多次告诉家里，不要太娇纵他，但家里人似乎听不进去。
自己的孩子，自己不能看管管教，也不好对别人管教发表太多的意见。但心中总是一直担忧，在他成长的关键时期，父母都不在身边，儿子在学校里，在学校外都受到些什么影响？他已经谈过女朋友了吗？有过性经验了吗？
从报道上看，如今国内的中学生已经非常现代化了，有性行为，甚至有好几个性伙伴都算不得新闻了。从各种迹像上看，儿子好像还没有那么开放，但是，谁能说得准？
我突然害怕起来，不在儿子身边期间，他会不会泄上了性病，甚至艾滋病？应当让跟大夫预约一下，给他安排好好检查一下。
春末夏初的凉风阵阵吹进来，远处传来高速公路过往车辆均匀的“沙沙”响声，不知道是什么鸟在不断鸣叫，在沙沙的背景噪声中听上去格外尖利。
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明明知道不必，但我仍是感到强烈的悔恨无法摆脱，觉得作为母亲十年没有跟儿子在一起，实在是对不起他。
如今回想起来，跟他网上无拘束交谈，他提出要跟我性交的时候，一开始就没责备他，然后又答应考虑他的要求，也是强烈悔恨之中急于挽回，急于跟儿子重新建立亲密的母子关系，重建失去多年的母子信任。
实在也没有别的选择，责备儿子，明显地只能再次把他推开，再次强化儿子对我的不信任，进一步使儿子疏远我，很可能使我从此永远失去他。
从床上起来，关上了窗户，走出卧室，检查了住宅的前后门。虽然居住区还算安全，但多年养成的习惯，不确证房门锁上，就睡不踏实。
巡查到浴室，顺便把儿子挂在门把上的t恤衫收拾起来。给雨水和儿子的汗水浸湿的t恤衫，发出一种说不上来的气味。拿起来深深嗅了几下，立刻觉得不愿意放下，好久没有闻到这种诱人的气味了。赶紧把儿子的t恤衫扔进洗衣筐，同时为自己感到脸红。
换上睡衣，重新躺到床上，依然不断回味儿子的气味，心中不断涌起冲动，要起床把儿子的t恤衫拿来。好不容易才按捺住自己，终于在接近天亮的时候睡去。
早上的阳光从水洗过的天空倾泄而下，光亮耀眼，树叶草叶闪烁发光。
同往常一样，跟儿子一起吃了早饭，我们都沉默不语。
儿子依然是穿戴整齐地背起书包，准备出门。我跟他说∶“你来的时间不短了。我们的健康保险，每年有一次免费的全面体检，我给你预约个体检吧！”
儿子眼睛明显地一亮∶“好啊！”说完便兴冲冲出门去了。
儿子可能想到什么地方去了？想到这里，再次为自己感到脸红。今天晚上，应当怎么跟他解释？还是不应当跟他做任何解释？
（5）儿子收集了我的荫毛
儿子一副兴高采烈的样子上学去之后，我给儿子的大夫打了电话，为儿子预约身体检查，并特别要求进行性病检查和是否有艾滋病的检查。我要求大夫把这些特别检查的结果只通知我本人，不要通知其他人。
打完电话之后，心情有些烦乱，到后院走了一下，然后，不知道为什么又走进儿子的房间。
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从空气清新的室外走进房间，嗅觉格外敏锐，可以明显地闻到房间里飘荡着一种似有似无的气味。我感到一阵刺激，我觉得明显地是精掖的味道。
儿子昨天晚上跟我网上交谈、并诉说了要跟我性交的欲望之后，肯定又手淫射精了。儿子正是性饥渴强烈、性欲强烈的年龄，大约连续射精好几次才入睡，醒来或许又手淫射精了。怪不得今天早上，儿子兴高采烈的面容隐约透露出几丝疲劳的神色。
床头边的字纸筐中，果然有五团棉纸藏在几张废弃的草稿纸下。小心地拿起这些有明显份量的潮湿的纸团，没错，是精掖的味道。
我小心地展开那团最湿的纸团，希望看到儿子的精掖。但是，经过至少几个小时的渗透，精掖已经完全被棉纸吸收，只留下了强烈的味道。
我把纸团重新放回字纸筐中，再照原样压上草稿纸，顺便翻看了儿子的床头柜抽屉。
儿子是个相当井井有条的孩子，抽屉里的东西也都摆得整整齐齐。最里面一个角落里，放着一个精致的蓝色塑胶小盒，一寸半见方，是我几年前回国探亲时给他的纪念币包装盒。那是个并不值钱的纪念币，当时只是随便给他玩的，我几乎都忘记了，没想到儿子一直保留着，而且带到这里来。
伸手拿起小盒子来，很轻，里面的纪念币肯定不在了。打开盒子一看，是一些弯曲的体毛，仔细看，是些荫毛，一根根头是头、尾是尾地并列放着，有四、五十根，有些荫毛弯曲得厉害，横在盒子里。
儿子显然是收集我的荫毛有段时间了，怪不得有几次我觉得自己的床 似乎被动过。平时早上起来，我都是匆匆把床单和被子扯平就算收拾过了，有几次晚上睡觉的时候，觉得床单和被子平整得有些奇，但我一直没有再多想，原来是儿子从我的床铺上收集我的荫毛，为了掩饰，特意给我把床整理好，而且整理得过好了。
我把装着荫毛的小盒子放回原处，脑子里闪过一个疑问∶这些荫毛也可能是儿子自己的吧？但我立即否定了这个想法。首先，从儿子发育不久的胡须上看，儿子的荫毛不大可能有这么长；就算他的荫毛已经长长，儿子看上去也不像是个收集自己荫毛的怪人。
上班的时间早到了，我简单梳妆打扮了一下也出了门，心情有些忐忑不安，还有些无名的激动、无名的恐惧。
雨后的空气格外清新，但我好像一直能闻到儿子身体的气味、精掖的气味，我感到莫名地兴奋。意识到自己已经不由自主地受到儿子的性吸引，我感到一阵犯罪感，还有强烈的担忧。
我不知道一夜之间，我为什么突然有了这么多的担忧。我担忧儿子体检的结果，如果儿子已经泄上了性病甚至艾滋病，即使这不能完全说是我的的过错，我也将永远不能原谅自己，因为是我在他成长的的关键时期不在他身边——尽管即使我在他身边，他也未必肯听我的话。
如果检查结果是说他没有泄上性病，我依然不能了却担心。在这他依然不熟悉的国家、不熟悉的文化环境当中，儿子在智力、性格和性发育方面所遇到的困难可想而知。
我担心这些困难对儿子来说过大，过于艰巨，是他无力超越或克服的，儿子的自尊因此受到不可恢复的打击。
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真担心儿子以后会因为频繁遇到挫折而成为性变态，变得不能跟女子正常交往。我害怕，儿子将来对女子或许只会偷窥、只会盯捎追踪，甚至会盗窃女子亵衣，却不能、也不敢面对他喜欢的女子；不敢、也不会跟他喜欢的女子面对面交谈。
他每天花多少时间来收集、把玩荫毛？那都是我的荫毛吗？我希望都是。否则，假如他四处收集别人的荫毛，那就真是麻烦了。
本来，青少年到了儿子这个年龄，就是迷惑不断的时候，我真害怕儿子会因性欲反复压抑和挫折，变得自暴自弃，找妓女或下贱女孩乱交。
孩子小有小的担忧，孩子大了有大的担忧。相比而言，孩子小一些还好些，容易些。但是，当年不也正是因为觉得孩子小，照看容易，离开他也不会有多大的问题，结果陷入了今天的困境的吗？
（6）儿子的精掖气味
天空洁净得让人不敢相信，一团团雪白的云，像一团团棉絮。
走在通往地铁站的路上，看着质感十足的云团，我不禁想随风飘去，飘进云团里。这些云团也会像太阳晒过的被褥一样，又有好闻的太阳味吗？突然，我又好像隐约闻到了儿子的汗味、精掖味。
儿子到了这个年龄性饥渴强烈是可以理解的，但是，作为母亲，我不明白为什么我居然会在一夜之间，受到儿子的强烈的性吸引。
跟丈夫离婚前的两年，我就很少有性生活了。我们俩都很忙，忙工作、忙进修、忙家事，一两个月也难得有一次性交。没情绪，也没情份，恋爱期间相互之间的强烈性要求成为陌生而遥远的往事。不知道是因为上了年纪，性欲减退，还是因为彼此不再相爱，造成性欲减退。
离婚之后，除了极个别的时候，我倒也没有感到多少强烈的性要求。可能是因为跟丈夫长期的无爱无性的生活，已经使我习惯，习惯到了麻木。
我记得在上中学、上大学的时候，曾经非常好奇、非常敏感，对什么都感兴趣、都想了解。我记得以前常常早上起来，感觉精神振奋，觉得一切一切都是那么新鲜。天空、空气、花草、早饭、书包，一切都让我觉得舒适、舒服、开心，各种感觉器官敏锐而新鲜，让我觉得通身舒畅，觉得活着真好。
对日常生活的这种新鲜感，在过去的10年里不知什么时候开始消退，最后完全消失了，我感到不畅快、不舒服。多少次我极力想找回过去的那种新鲜感，屡试屡败，我终于灰了心，离了婚。
上班高峰时间快过了，地铁车厢里人不再那么拥挤。一个身材丰满的女孩上来了，在对面坐下，从背包中拿出一本硬皮书看起来，一看就是从图书馆借来的书。大约有十六、七岁的样子，椭圆形的脸蛋，鼻梁不高不底，挺耸俊悄，灰色的大眼睛，长睫毛一会儿闪动一下。
女孩上身穿的是黄色的线织紧身短袖衫，把她特别丰满的乳房勒衬得更加丰满、坚挺。女孩的紧身牛仔裤包裹着一双长腿，滚圆结实的后臀像是肥硕壮实的小马的后臀。
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这样的发育充份的漂亮女孩，在儿子的学校里也肯定不少，他为什么没有对这样的性感女孩想入非非，却渴望从我这里获得性满足呢？或许，让儿子想入非非的女孩也不少，但是，由于天生羞涩、缺乏经验，或缺乏语言能力，儿子对他喜欢的女孩，只能停留在暗自想入非非的阶段。或许，是长期的性压抑，导致儿子的心理扭曲，使他对我、也就是对他的生身母亲产生了性欲？
这好像也不大能肯定，大学刚毕业的ack不是也对我产生迷恋了吗？
ack是个聪明能干的小伙子，淡蓝色的眼睛，身体健壮，一表人材。他一年前大学毕业，到我所在的公司开始了他头一份工作。ack对办公室里四、五个女孩和少妇都不感兴趣，却不知道为什么惟独迷恋上了我，时时刻刻地想法接近我，跟我说话。
身为女人，不断受到一个年青男子一往情深的注视，我感到很快乐。终于有一天答应跟ack出去吃晚饭，然后又邀他到家里小坐，最后终于让他在家里过了夜。
但是，一夜过后，便不再觉得他那么可爱了。那一夜跟ack交媾了三次，感觉其实也没有什么不好的，即使在热烈的性交中，他也像往常一样对我温顺有礼，温柔地亲吻我、抚摸我，不断询问我的感觉。
但是，跟他裸体相拥的每一刻，我都觉得跟他十分陌生。那是一种永远也熟不起来的陌生，让我觉得厌倦，就像是一直盼望吃到什么好东西，一旦真地吃到口，便立刻觉得不过如此，从此以后可以再也不想了。
那天早上跟他客气地分手之后，ack至今见到我，依然经常对我投以一往情深的注视。一有机会，他就邀请我出去吃午饭、吃晚饭，但我从此再也没有答应他。
我好像又闻到了儿子的汗味和精掖味。
丰满的女孩把书收起来装进书包，起身下车了。
这女孩的荫毛会是什么颜色的？是跟她头发一样的浅栗色，还是她前臂绒毛一样的金色？儿子是怎么想起收集我的荫毛的？儿子从什么时候开始对我产生了性欲？
我怎么也开始满脑子都是这些事情了呢？我为自己感到羞耻。
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我想，或许可以直接问问儿子，为什么不设法找年青女孩，却非要找我提出性要求？
但我立即否定了这个想法，这样的问题肯定是坏问题。
儿子或许不会进行细致的分析，但他肯定会觉得我认为他无能、可怜。现在最需要的是为敏感而易受伤的儿子建立信心、巩固自信。作为母亲，我万万不能在无意中打击他的自信。
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另外，假如询问儿子为什么看上了我，也无非是暗示我认为他眼光不好，或认为他的眼光很好。这两种暗示都不好。
暗示他眼光不好，居然看上了我这个不应当、不值得被他看上的人，是对他的心理打击；但暗示他眼光很好，使他看上母亲，使他把我看作一个出色的性感女人，这无疑又是对他的挑逗。
对儿子，我无论如何也不想打击，更加不想挑逗。我强迫自己不要再想这些事，但是，无论我如何竭力驱除，性的念头依然在我脑海中徘徊不去。我希望儿子对我的性欲望，是对成熟女子的偏好所致，不是性欲压抑造成的心理扭曲的结果。我希望儿子喜欢我，喜欢我作他的母亲，喜欢我作他性欲的对象。我害怕得不到儿子的喜欢，更害怕让儿子反感。
跟儿子分离十年，在我心中留下了一个巨大的空洞，让我感到心虚、心慌。这种心虚和心慌，使我的生命的意义都空虚化了。
儿子是我的唯一的亲人，但他来到我身边之后，却让我时刻感到他变得比以前还可望而不可及。不单是觉得他可望不可及，我也觉得世间一切的一切都是可望不可及，而我已经得到的一切也都了无意义。我希望心中的空洞得到填补，我觉得，只有儿子能填补我莫名的惆怅空虚。
作为儿子的母亲，竟然盼望让儿子来填补我的空洞，我真是希望跟儿子性交吗？
猛然意识到这一点，我感到害怕。难道只有跟儿子性交，才能亲近他吗？可是，不答应儿子的性交要求，又如何能让儿子跟自己保有、保持最密切的接触，让我能真正接近他，亲近他呢？
为了亲近他，接近他，可以说凡是我能做的，我都做了。我希望能为儿子做的更多，但是，儿子在拒斥我、躲闪我，在跟我渐行渐远。
也实在难怪他，换上我自己，跟自己的父母分离十年，我肯定也不会很容易地跟父母亲近起来。即使是跟父母一直没有分离，孩子到了青春期都要经历所谓的造反期，会无缘无故地跟长辈疏远，对抗。
正处于青春期开始的儿子，在长期跟我分离之后，又移居到一个对他十分陌生的文化环境中。我很能理解儿子的艰难，我很为他感到难过、心痛。假如跟儿子性交，能使儿子身体和心理成长更顺利一些，使他适应这里生活的过程更顺当一些，作为母亲跟儿子性交又有什么不可以的呢？
是的，这有什么不可以的呢？作为母亲，我跟儿子性交，协助儿子正常地成长、谋求快乐，或者至少是协助他获得难得的快感，我不会损害任何人，这有什么不可以的呢？
在为希望答应跟儿子性交的同时，我又感到强烈的自我怀疑。
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为什么要跟儿子性交？难道真是为了儿子吗？我是不是变态、病态，居然千方百计为自己跟儿子性交制造藉口？在性伴侣的选择上，我是不是偏好青年甚至是少年？把ack引导回家过夜，难道不是证明吗？
我为什么要留ack在家中过夜？难道不是为他的年青所吸引吗？我为什么会如此喜好儿子的汗味、精掖味？是儿子被我吸引？还是我被儿子吸引？
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毫无疑问的是，我跟儿子已经是相互吸引了，这是无论如何也否认不了的。
不错，儿子是表示渴望跟我性交。但，我为什么会如此喜好儿子的汗味、精掖味？我难道不也是渴望跟儿子性交吗？难道我不希望抚摸儿子的肉体，享受儿子的年青肉体吗？
决定跟儿子敞开心做网上交谈的时候，我是不是在下意识中已经决定要勾引儿子了？我为什么要答应他说∶“想跟妈妈性交的事，让妈妈再好好想想，好吗？”我何必要重复儿子的话，对儿子重复提到“性交”这个词？
我当时的确是急于争取儿子的信任。但是，难道不可以有很多别的委婉说法吗？为什么当时不可以跟儿子说∶“你说的事，让妈妈再想想？”现在我后悔重复儿子的性交要求，但当时说的时候，我不是很畅快吗？
进了办公室，我依然是心绪烦乱。好不容易才熬到午餐时间，我买了一份快餐，走到办公楼下树荫里，找一长椅坐下，没有心情吃。三三两两的同事从身边走过，或进楼，或找椅子坐下，边吃午餐，边享受晴朗的天气、习习的凉风。
一阵对儿子的思念，剧烈的思念涌上心头，好久没有对儿子这样强烈的思念了。
雅歌的片段在耳中回响∶
“听阿，是我良人的声音。看哪，他蹿山越岭而来。我的良人好像羚羊，或像小鹿。他站在我们墙壁后，从窗户往里观看，从床棂往里窥探。”
进入青春期的儿子，长长的腿、长长的胳膊，就好像羚羊，或像小鹿。他从遥远的大洋洲彼岸来到我身边，他在窥探我，窥探了好长时间，我真想立即能把他拥抱在怀中。
午餐之后回到办公室，写东西一个劲地老出错。有同事问我是不是身体不舒服？我顺水推舟，含糊其辞，提前两个小时下班回家。
回家进门之后，又飞快地查看了儿子的电脑互联网浏览记录，发现他昨天晚上浏览了好多张yd、荫户的特写照片，大荫唇、小荫唇、荫蒂、多毛的荫户、荫毛刮净的荫户。
看到这些照片，让我感到有些莫名其妙的安心。至少，这显示儿子以前可能没有跟别的女人性交过，否则，他不会依然对女人的yd、荫户这么感兴趣。
儿子是在准备跟我性交了吗？我应当答应儿子要求，跟他性交吗？
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我感到强烈的不安。我害怕儿子跟我也是一夜情，害怕一夜之后他就厌倦了我，如同我厌倦了ack一样。在对我感到厌倦之后，我如何继续跟儿子相处？
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我害怕，我力图接近儿子的一番努力，反导致我永久失去他。
（待续）
一家春
一家春
我叫阿勇，今年二十五岁，身体长得粗壮结实，从小家境不十分富裕，父亲原来是一家建设公司里的泥水工；因母亲在我读高中时病死，在我刚服兵役时，父亲又和公司里一位同行的寡妇同居。
我的家是一间十来坪大的小公寓，扣除卫浴和公共设备外，只剩一间五坪多的房间，父亲在两片墙壁钉上铁钉，绑着粗铅线然后穿上布帘，并再打通一道门，勉强隔成两个房间。
和父亲同居的女人名叫春梅，年纪将近四十，身材不高，大概一米五十多，胸部很丰满，脸长得白白净净的，左嘴边有颗绿豆大的黑痣，笑起来让人感觉很妖艳似得，带着唯一的女儿——玉燕住在我家。
春梅阿姨（父亲要我对她的称呼）的女儿——玉燕今年约二十岁，?