了辞职申请。这样的状态我已无法继续留着，这样的公司已经让我心灰意冷，这样的上司我已无法容忍。写辞职理由时，心里仿佛有千斤重，这是我的第一份工作，我从懵懵懂懂到如今的自信干练，它给予我的意义不仅仅是一份工资不高的谋生之饭碗，更是一座里程碑的意义。我感激它。

    如今，这个给我成长平台的公司却让我心里蒙受了巨大的委屈。而这份委屈和悲愤又与我憎恶的男人有关，让我伤痕累累。

    我又想到了沈剑锋，六年前他带给我伤痛至今难以愈合，如今又因他的出现平添了新的屈辱与悲痛。对于他，除了恨，还是恨。即便他卑微的求和，也无法平息我心中的怒火。

    简单写了申请提交了之后，我又找了人事，尽管他再三挽留，我也坚定不移。最后他说，这个要先由部门领导批准。我板着一张脸直接进到大瑞办公室，开门见山：“我要辞职，你让我走我就走，你不让我走我也会走。我没那脸皮和小人共事！”

    大瑞再见到我时也是沉着脸，听我出言不逊，直接出口：“滚，今天就滚！我策划部不需要你这种人！”

    我去洗手间待了好久好久，泪水一遍遍冲刷了我的脸颊。

    世界之大，为什么安然生存就那么难？六年的时间，为什么还要与他牵扯不清？三年的上下级关系，为何最后还要出卖我？

    如今已跨出这一步，往后该何去何从？

    何去何从？

    想到这，我的心开始猛然揪了起来。我不后悔，如果我不走，我会对不起自己！

    我默默的出了公司，临走前我告诉大冰，明天再回来交接，尽管是怒而辞职，但该有的职业素养还是要有，总得把手头上的事交接完，也算是对这份工作最后的交代。

    同事们听说我要走，都很震惊。我自是没有透露真实情况，只说累了想休息。他们尤其是与我交好的大冰见我不愿多说也不再多问，只说到时会私底下为我送行，以后还是朋友。

    我在sh算是感到了最后一缕温暖。

    再度游走在喧哗的大街上。我终于尝到了失业的滋味，那种无着无落的感觉坏透了。大学的时候忙着学业忙着打工挣钱，毕业之后疲于奔命，全是为了乐乐，为了家庭生计。如今我失业了，接下来便面临着生计问题。

    想到这，我突然要急着摆脱这种状态。找了家m记，借着网络随即上求职网站更新简历。我要立马找到工作，否则下个月的生计将难以为继。我是家里的顶梁柱，不能失业。

    修改简历，投简历，费了不少时间。后来饿了，便点了份套餐将就着吃了。吃完也不想走，因为不知道去哪里。只呆坐在落地玻璃前，看着楼下的人来人往，心中荒凉更甚！

    一直捱到了晚上，回到家，乐乐正抱着泰迪熊在那里看电视。她很喜欢这个小熊，只要在家里，都抱着形影不离，看得我无比酸楚。

    我没有告诉连姨提辞职的事，怕她胡思乱想。明天交接完又得投入紧张的求职中，得好生准备。不用为案子忧虑的晚上，突然一下子松懈了下来。

    我回想这六年的种种。老天真会捉弄人，转眼我已从无知的富家少女变身成了职场的单亲妈妈，其中心酸只有连姨和我明白。

    出事后我没再回过n城，和从前的朋友亲戚更是断了联系。我这副模样怎么回去，这样的处境再见，物是人非只会增添更多的伤感。

    午夜梦回，我也想起了惨死的父亲，我没敢问宏则关于父亲的情况，当年许律师曾说他也没回去过，这六年想必也如此，否则重逢后为何只字不提父亲？我不知道他们之间发生了什么，只估摸着宏则自是不愿与乐家有瓜葛。

    我心底涌起一阵悲哀。他不是乐家的亲人，也无法分担我的痛苦，只不过我心里，仍旧不愿排斥他，毕竟这是如今唯一一个关心我的故知。

    可是想到父亲心中愧疚不已，我与宏则是他名义上的亲人，如果宏则不曾料理过这些事，想必父亲仍旧孤单的遗落在殡仪馆，凄冷的等着入土为安。

    我又想到了父亲的死因，这个案子有眉目了吗？如今我已独立成人，如果我不为此奔波争取，谁又愿意为一个落魄的家族昭雪沉冤。

    只是，我现在生活艰辛，疲于奔命，如何有睛力有财力去完成这样的事？

    不知不觉，泪水濡湿了枕巾。凄凉无奈隔黄泉，父亲，如今魂魄安在？

    第二天上午，我到公司完成了交接，也是大瑞气头上，施压给部门的人，要求我快速交接，快速