重生之归途 作者:李小八

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    是董婷，16岁以前用不矫情的话概括我的小一生，大概也无非就是“糟糕透顶”四个字。

    小时候，我是别人口中的“野孩子”，也是，别人从来就没有见过我的父母，家长会也从来被父亲一个电话推掉，久而久之，我的家长不来，老师也不再强求。

    自妈妈死后，我一度认为，生命里再也没有曙光，那时候也确实是这样没错，妈妈走后，爸爸很快安排了一个保姆给我，这个保姆不会洗衣服，不会做好吃的饭，但也让我很快知道她会做我的后妈。

    小孩子可能什么也不懂，但她敏感，她有强烈的预感。

    也没错了，那个女人，从我八岁，当我的后妈当了两年，当到了十岁。她和妈妈的下场一样，慢慢切断与娘家的联系，到最后生命里只有爸爸，董婷放学回家也只是匆匆吃完饭，然后回到自己的房间再也不敢出声，爸爸经过最初的伪装，到后来漏出爪牙，继母有规定的时间做饭睡觉打扫，当然了，那是爸爸没回来的时候，爸爸回来以后，爸爸就像在自己领地里的王，他用任何可以折磨人的东西毒打继母，那时候，我一度也罪恶地想过，继母是活该，是她来董家的欲望害了她自己。

    继母两年后的某一天，割腕自杀，她死后，我也想过这样随她一起，可是我怕疼，我怕极了，我每晚偷偷的哭，也不敢告诉爸爸，后来，有一次被爸爸发现，那几天，我以为那是我最开心的日子，过了几天，我不再哭了，爸爸还是来的我房间，他替我盖好被子，让我闭上眼睛，手放在我的腿上，告诉我“一切都会好起来。”

    但事实上并没有。

    我知道，前几天的美好都是错觉，那时候我才四年级，每每爸爸回家以后我也只能趴在枕头上，等待一切的结束，爸爸还是骗了我，虽然我还是会收到他买的我早就不喜欢的洋娃娃，但他还是忘记了承诺我的家长会，我也终究是不敢再提出来。他送的洋娃娃我都会保存的很好，我怕他突然问起来，但是我的床底下也有我的小秘密，比如一个破烂的旧娃娃，它是我很小的时候，妈妈送给我的，他这么对我，我只是隐约知道是不对的，我恨自己，为什么没有勇气去死，每每爸爸折磨完我，我就去折磨娃娃，剪刀，彩笔，针，小刀，久了，那娃娃色彩斑斓的也看不出以前的可爱了，就跟我自己一样。

    初中，我本以为我换个环境，就可以重新开始新生活，但我终究是还在这个城市，不可避免的，总有几个认识你的人，我还是没有朋友，但我好喜欢跳舞，终于在某一天，我鼓起勇气告诉爸爸，我想跳舞，那一天，也应当是我值得开心的日子，因为爸爸没有反对，可有可无地说“嗯，可以。”

    我开心极了，虽然还是没有朋友，但我觉得我好快乐，每次跳舞的时候，我都仿佛感到了新生，忘记了烦恼，忘掉了不堪的自己，跳到断腿都不会累，好开心。

    这样我是不是可以妄想着，等我大一点，再大一点，可以逃离现在，重新开始。

    高一16岁的时候，那是唯一疼爱我的妈妈死后，我新一轮的阳光，好温暖，好舒服，好自在，好开心。

    不堪的生活还在继续，但我有了希望，她人真好，她会跟我聊天，她会给我带早餐，她是我第一个朋友，我总承诺，有一天会给她做我最拿手的食物。我肆无忌惮的想要把她占为己有，那时候我好自信，她是特别的，学校里的混混们都特别崇拜她，学习好，打架也好，每每他们嫉妒的时候，我都特别骄傲的抓紧她的手想要告诉别人“她是我的朋友”

    终于有一天，爸爸说不会回家，我大着胆子，邀请了她来我们的家，我如愿做了我予她承诺的拿手菜，我们晚上睡在一起，这是我从未有过的体验，我语无伦次，兴奋的睡不着，但老天总不会如我的意，他竟然回来了，我怕极了，连忙找地方让她藏起来，最后她在衣柜里，我几乎也是绝望的，打开了房间的门，他醉酒归来，毫无温柔可言的，让别人看到了他的不堪，也看到了我的。

    他最终走了，我反锁了门，让她出来，我背对着她，不说话，也不知道如何开口，好难过，让她看见了，我想，我终于有勇气了，明天让她先去学校吧。

    我以为我的生命会终结在第二天，但是最后她却扳过我，我面对着她，她拥抱了我，什么也没说，但我那时候就觉得她真是特别的，特别的好。

    后来我们的关系也越来越好，班上有个男孩子也在追求我，他温文尔雅，属于学校任何女孩的幻想王子，他对我很好，给我买草莓牛奶，写情书给我，借笔记给我，扮演着我从来没体验过的男性角色。我高兴的和她分享任何我的事情，直到我感觉到了我的不对，我偷偷告诉她我怀孕了，但，是我爸的，我不敢告诉我爸。她替我买了打胎药，一遍一遍告诉我“没关系，会好的，会好的”太恶心了，太绝望了，我不知道我是怎么走向天台的。

    也不知道后来怎么了，醒来的时候，我没法跳舞了，她和喜欢我的人，都没有来，只有爸爸安排的一个护工每天照顾我。

    后来她来医院的时候，告诉我，我爸死了，我没有很大的感情波动，甚至是快慰的。

    由于我的生日在春天，我很顺利的继承了他的遗产，卖掉大部分股份，留下一点每年分一点钱，我想我的下半辈子也不会很难过。

    那段时间她的状态，让我感到不对，本身爱喝的鸡汤，闻着就吐，连着有半年都没有吃肉，我之后偷偷打听了爸爸的死，我心生怀疑，但也满心愧疚于她。

    自那以后，仿佛打破了所有枷锁，除却高考几天，她每天都陪着我，跟我一起看电影，一起煮饭，一起窝在一张床上，她会利用暑期打工，然后攒钱给我买一些粉粉嫩嫩的东西，她说她想让我成为公主，我觉得我很幸福，爸爸是他的报应，我权当不知道好了，前半生的痛苦和一双腿，作为代价应该也够了。

    可是总有些事控制不住，有几次，她过来的时候身上有浓重的脂粉味，即使她已经洗的干净，但还是可以闻到，她不说，我也不提，这样的生活方式我很满足。

    后来一年里，好几次，她都好些天不吃肉，卫生间里待好久，也会双眼放空发愣，有不好的预感，但我就是自私的人，她在我身边就好了，我会主动吻她，她的眼，她的唇

    二十岁的夏天，那几天心口总是慌得很，总觉得有不好的事情要发生，不知道怎么想的，趁她上大课，我独自去了商场，买了一对指环，一直藏着，直到生日那天，证实了我的预感。

    站的笔直，严谨的几个人，年龄段各有不同，也从来没听的“她的朋友”

    她还是要走了，也没跟我说实

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