血与玫瑰(H) 作者:夜藤

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    ？」我定定注视着母亲，她棕色的瞳孔里有我固执的倒影，她的眼里很快地浮出一层水光，这一个月来，我知道母亲时常哭，她的眼睛就和我的一样红肿。

    「thor，loki发生了和你一样的事，」母亲说，她用她的手抚摸我的头发，「只是loki没有那么好运，把他抓走的那些坏人，没有将他还给我们，他们……」

    「他们杀了loki，对不对？」我把我听来的那些家中仆人的窃窃私语大声地吼出来。

    一滴眼泪从母亲的脸颊边滑下，「是的。」

    「我要杀了那些人！」我用力握紧拳头，几乎就想冲出母亲的房间，虽然我也不知道我要跑到哪里去。

    「你别激动，thor，傻孩子，就像之前抓走你的那些人一样，你只是个孩子，哪里来的力气对付他们？他们是连你父亲都奈何不了的人，若不是这样，loki也不会……」母亲说着说着便讲不下去了，我看着伤心不已的母亲，突然间觉得很罪恶，她心里已经够难过了却还要耐着性子来安抚我，我走过去抓住她的手。

    「母亲，有没有可能，这只是那些人骗我们的？他们把loki藏起来了不想让我们找到，loki其实还好好的活在某个地方……」

    「我也很希望事情是这样，thor，我每天都在向上帝祈祷，希望这一切只是场恶梦，希望第二天醒来就发现loki已经回到我们身边，不过这个消息是来自你父亲那里的人，他手下的情报网一向很准确，再说，你父亲也不可能骗我们，他同样那么盼望loki能平安无事的回来。」

    我心里的一丝期待随着母亲的话语渐渐地幻灭，我低下头，看着脚底下的地板，觉得每一格磁砖都在旋转，母亲这时又把我抱进怀里，这些日子来她抱我的次数要比以往来得频繁很多，「答应我好吗？thor，为了我们，也为了loki，好好照顾你自己，我想不管loki在什么地方，他一定希望能看见你活得很健康、很快乐。虽然这件事没有那么容易，但我们得努力做到。」

    1999年9月

    loki的棺木在odin家族墓园下葬。

    墓碑上方写着loki odinson，生于1991年二月，卒于1999年七月，爱他和永远怀念他的父亲、母亲、兄弟。

    由于父亲和母亲口中的，把loki绑走的那些大坏蛋，自始至终没有把loki还给我们，即便他已成了一具尸体，所以我们在棺材里放的是一些loki生前最喜欢看的书、他的彩色笔和绘画作品、他的几篇拿最高分的作文、还有数张被我们两人偷偷刮坏的黑胶唱片，诸如此类的小东西。我们想，他在另一个世界若是无聊，这些东西至少还能与他作伴。虽然我心里在想，埋几张坏掉的唱片有什么用呢？加上他又没有唱片播放器，根本不能听。

    牧师站在棺木前讲了一堆上帝赐福之类的话，接着他就让我们上前洒下一朵朵的玫瑰花。有红玫瑰也有白玫瑰，来观礼的人很多，花朵很快就覆满了棺盖，我看着那些花，想起我在『地狱』的爱桥前送给loki的那朵花，这里没有一朵玫瑰比得上那朵白玫瑰漂亮。

    我希望loki现在已经到了天堂，虽然我还在地狱。

    1999年12月

    没有loki的圣诞节，床前没有袜子，没有礼物，反正我也早就过了相信有圣诞老人的年纪了。

    平安夜，我们一家人默默地用完晚餐，今年我们没有回挪威去陪祖父过节，他听说了loki的事，所以叫我们不用过去。我想他是怕我们触景伤情。我常在想，祖母走的时候，祖父不晓得是用什么方法度过那些心碎的日子。

    或许大人的耐痛力总是比较强，但我不同，我还是个孩子，这种时候我一点都不吝惜承认自己是个孩子，心智非常不成熟的孩子，老是让父母操心的孩子，不能保护好弟弟，一无是处的、已经不再是哥哥的哥哥。

    哥哥这个字，如果没了弟弟喊它，还有什么意义呢？

    圣诞节当天，我一整天躺在床上，窗户外正在飘着细细的白雪，以往下雪的时候往往是我们最兴奋的时候，是的，我们，那时我身边还有loki在，我们会穿上最厚重的冬装，跑到庭院里去堆雪人和打雪仗，由于我的力气大，丢雪球loki往往丢不赢我，但他雪人堆得很好，总之不管结果如何，我们两个人最后都会把对方扑倒在地上，沿着斜坡翻滚上个好几圈，然后再回家被老妈叼念我们怎么沾了满身脏兮兮的雪花和落叶。

    我爬起来，趴在窗框上看着外面的雪，六角型的雪花结晶突然像长出了锋利的角，割着我的肉，每一片降临的雪花都让我想到loki，想起他跟雪一样白的肤色，想起他比雪花还美的笑容。

    人们总是说不要太过追忆已经死去的人，那对你的生活没有一点帮助，但是那怎么可能呢？你的生活中每个角落都有死去那人的影子，只要你还活着的一天，呼吸里都有他的气味，有时候你彷佛还能听见他对你说话的声音。如果要我忘了他，除非我也不存在这个世界上。

    我突然觉得胸口好痛，我吸进肺部的每一口空气都像一根针，戳刺着所有的器官，我想大喊却喊不出口，好像有人掐着我的脖子。

    悬挂在窗边的窗帘旁有一个环状的拉绳，我不由自主地把脖子挂上去，我在电影里看过别人这么做，接下来只要眼睛一闭，手一松，就什么感觉也没有了，当然也不会有痛苦的感觉。但我忘记了我还站在床上，所以我漏了最重要的那个动作──我没有椅子可以踢翻，当那个不高不低的拉绳勒得我疼痛不已时，求生的本能让我大力拍着窗户，我的脚也往床底的板子乱踢，制造出不小的声响。

    于是楼梯间传来急促的砰咚声，母亲和marry从一楼飞快奔跑了上来，门一打开，我就听见marry发出尖叫，母亲则是倒吸了一大口气之后冲过来把我抱离那根拉绳，她花了一番功夫才把缠绕住我的绳子给解开。

    母亲不停地骂我傻，她的眼泪像下雨一样掉个没完，我躺在她的怀中，看见她伤心欲绝的模样，我感到非常非常抱歉，只可惜我说出口的每一个『sorry』都像被变声器处理过后一样难听得要命。

    我进了一趟医院，同时接受了生理和心理的治疗。我在医院里待了一阵子后回家，发现我的房间有某些地方变得不太一样，表面上所有的家具和摆设都还在，只是窗帘被改成了机械式的百叶窗，我打开衣柜，发现每亠条围巾都不见了，我的跳绳还有上军训课用的童军绳也不知去向。别说我的笔筒里不再摆放着美工刀和剪刀，我的浴室里甚至没有刮胡子的刀片。

    我下去一楼，走进父亲和母亲的卧室，这一次他们两人都在场，我在他们的床铺前跪

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