美男，不要 作者:独筝
终于长大了（简化省略了字数）
美男，不要 作者:独筝
终于长大了（简化省略了字数）
他回过头戏虐的笑：“你都分割线了。我又坐里面，你让我怎么走？”
我刚想骂人，他已经快速的出去了。
当他回来的时候，我忙站起来让他：“课桌分了，后面空间没分，随便走，不要客气。”
晚上：“姐姐你脸皮可真够厚的，非得拿热脸贴人家冷屁股。”
“紫嫣，他真有那么好吗？”
“你们都想错了，我跟他做那是为了寻求机会折磨他。”
死一样的诡异寂静呀！小楚也不缠着我抱他了，我也乐得清静。可是，小乔也不抱我了。要说我这个人贱呢，我受不了这寒冷的气氛。于是我决定给他们讲个笑话缓和气氛。于是我讨好道：“我给你们讲个笑话，你们要是觉得有意思，这件事就这么过去了，好不好？”
没人理我，但我知道他们在听。我在心里搜罗着以前看过的笑话：“嗯，一个人去采访动物企鹅，就是鹅的一种。
他问：“你们平时都干什么呢？
“吃饭，睡觉，打豆豆。”
采访了九十九只都是吃饭睡觉打豆豆。
采访一百只的时候那个企鹅说：“吃饭，睡觉。”
那人问：“你怎么不打豆豆呢？”
这只企鹅没好气的说：“我就是豆豆！”
讲玩了，没反应，难道是没听懂吗？还是不好笑？
我再接再厉，“那再给你们讲个劲爆点的好了。”我记得小楚弟弟小时候最喜欢听我将故事的了。只是好多故事我都讲了，现在剩下的就是有点黄色的故事了。
我决定破斧成舟的，背水一战了。于是我讲了个有生以来第一个荤笑话：“男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女问为何不动？
男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
另一男得知此事，决意如法制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。
女同意。男动了八次停下，女问为何不动？
男说：完事了～～～
女：……
天亮后，男空着两手回家去了......”
讲完了，没人笑，太没成就感了。我小心翼翼的问：“难道一点也不好笑吗？”
气氛有点诡异呢！没想到这次两个人相当的有默契，同时向我踢了一脚，外加奉送了两个字：“去死！”
========================================================================第一次用分割线。
我为什么还不长大呢？每当我看到自己平坦的部和小乔娇嫩的样子我都反复这样问。在我反复这样问的时候，斗转星移，日月如梭。
转眼，我十五岁了。十五岁的我已经亭亭玉立了。长期的锻炼让我的大腿手臂都很结实，也很饱#满，腿长腰细。能长得这样结实饱满活力四，果冻归功不少。这曾经沧海，悲欢离合，明争暗斗，我就不再赘述了（说了也没人听，还是赶紧长大的好）。
这期间小乔还好，虽然冷清了一些，但始终是很温柔的对我。但小楚是越来越暴力，每次我俩发生矛盾或他看我不爽时，都会用拳头来解决。
可恶的小乔光看热闹，也不帮我。所以搞得我像回到了前世整天‘戎马生涯’的感觉。同学们已经见惯不怪了，要是那天我脸上完好，他们就会赌我什么时候挂彩。不过，小楚弟弟我也没让他占多少便宜！
寒窗苦读十二载素琴轻弹三两声。
这天晚上，夫子搬来一大堆新书。叫我发给同学们。我纳闷，开学的时候不是刚发过吗？
我一看书名，理解了。第一本：稀有矿石与炼金；第二本：本草纲目；第三本：人体结构与生理常识。
夫子：“这三本书是选修课本，大家了解一下。可以从中选一样作为以后的进修。当然不想念的同学们也祝你们以后一帆风顺。三百六十行，行行都出状元嘛，成绩不好也不要气馁。不管干什么，干好了都可以出人头地的，都可以为君临帝国为天下苍生做贡献的。”夫子今天讲话很有像我前世的老师的味道。说完他就走了，把课堂留给了我。
我挑了两个同学帮忙发书。发完书，我拿起，《人体结构与生理常识》看起来。我坐在课堂上好奇的居高临下一扫。同学都跟我一样嘛，小乔子楚也不能免俗，就果冻在看第一本《稀有矿石与炼金》。
这本书倒是讲得很详细。分别从婴儿讲起，到青春期发育，再到年老用尽最后一口阳气而死。唯一让我感兴趣是这样一段话：繁衍草，开白花，果实入药。收于弦商寒冷冬季。男女服之半个时辰内合#欢（河蟹好烦）可繁衍下一代。
这里的生物发展得真是高级呀。随便干那个事也不用担心怀孕。看看，这就是不好学，闭目塞听的结果。以前只知道这里男女都可以生孩子，没想到要服用了这种果实才可以。
我真是太喜欢这个地方了，以后我给我老公吃这个繁衍草，自己坚决不吃。
这上面倒没写胎儿的发育。想想这个时空既没有x光线，也没有超声波，应该不知道胎儿在肚子里的发育情况。不过还是十月怀胎，男生子得剖一刀，女生子从产道出来。也不排除有些女子因生育困难而剖腹的。
话说每个班都有几个不听话捣蛋的痞子一样的学生。
这时，男生张举手站起来认真的问：“班长，什么叫合#欢呀？”
他这一问把大家弄得哄堂大笑，他自己则环顾左右甚是得意的坐下。
n的，幸好你没问产道在那里。都成年了还问我合#欢是什么，没见过人干那事，你还没见过狗干那事？（作者：狗干那事你见过？女猪：我承认我确实见过狗干那事）你故意找茬呢？
我踌躇着酝酿着措辞：“张同学问得好，问出了大家的心声。停…停…有这么好笑吗？对于这个学术的问题，我们要保持严肃的态度。你看看你们那是什么表情？一点都不懂得尊重科学。张同学你也是，没吃过猪，你还没见过猪吗？”
“报告班长，我家世代为官，也没养过猪当宠物，所以我确实木有见过猪。”
又笑？看到这群大惊小怪的小屁孩真是头疼！全班没笑的就果冻，小乔跟子楚。连美凤都捂嘴偷笑。
我晕！来气了：“张同学你要知道，‘合#欢”这是个极其复杂的动词，还需要见微知著的能力。一般关系如你我，我是不会言传身教的了。你回去问问你府里的丫鬟太太，可爱天真如张同学，也许她们会好心的亲自教导你。”
张同学气得脸红黑交加。但对我侮辱他这件事他又不能回骂我，因为他刚表明他很天真不知道的嘛。但他也没忘讽刺我：“那班长对这种事是有见微知著的能力的了？”
我表情认真的答道：“我见过狗交#配。”喷饭！这下全班都哈哈大笑了。
我怒拍惊堂木，吼道：“不许笑，看书！要不上教室外罚站！”大家马上就不笑了，有的低下头抽动着肩膀。我看了看果冻，没笑也没抽动的迹象。
算你走运躲过一劫，要是敢抽动肩膀我都罚你脱光衣服绕着学堂跑。咳，脱光衣服跑纯粹是我yy的，本不可能的事。
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