或许你并不知道那时候的你到底有多迷人。
    即使到了今日，我也从未再见过如你这般干净明媚的少年。
    你是那样爱笑，经常我好好写着作业，你就突然回头笑着叫我一声秦子规，眉眼弯弯，我总是心跳就会漏掉一拍。
    为了你这个习惯，我不知浪费了多少涂改液。
    你又爱撒娇，每天在外面装完酷酷校霸的模样，一到我跟前，就子规哥哥子规哥哥地缠着我叫。
    我那时已经隐隐明白自己对你的感觉，我也知道应该避嫌，可是你抱着我，冲我撒娇，又或者冲我耍小无赖时，我又那样欢喜。
    我想你这样黏我，这样不排斥和我的亲密接触，那么我是不是可以稍微贪心一点，可以要得更多一点。
    但我又觉得或许还可以再等等，等你再大一点，懂事一点，我再告诉你我的心意。
    我甚至很坏地想，我是不是还可以对你再好点，只要我对你足够好，把你惯坏了，你就再也不会喜欢别人了。
    你每次没有分寸地在我身上乱摸乱抱的时候，我即使会假装生气地把你拎开，可是也纵着你，甚至还总是会试探你，是不是也对我有不一样的感觉。
    有时候会因为你偶尔的脸红和心跳，而忍不住偷笑，有时候又会因为你的一口一个好兄弟而独自生闷气。
    我就一直这样期待着你发现我的心意，又害怕你发现我的心意。
    因为你对于我来说是太重要的人，重要到如果失去你，我甚至不知道该如何活下去。
    你看到这里，必然又要凶我了，说我不应该说这样的胡话。
    可是阿衍，我说的并非胡话。
    你总是问我为什么每天都那么忙，为什么无论你什么时候回家我都在书房加班。
    其实许多时候我并没有在加班，我只是想，阿衍还没回来，我怎么能睡得着，我又想阿衍如果回来了，他总是想要撒娇的，那我那时能抱抱他，多好。
    哪怕只是给你做一碗西红柿鸡蛋面，任你吃完后把油糊了我满脸。
    我与你总是这般，无论年岁怎样增长，都如同少时，恩爱不疑，这样我很欢喜，我想我们必定应当这样走过一世。
    可是我唯一没有等到你的那一次，在抢救室外等着你时，我才突然想，原来我真的可能失去你。
    而如果失去你，我当再怎样活下去。
    我想我或许活不下去。
    所有人都说我沉稳理智处处周到，绝不会感情用事，犯不应当犯的错误。
    可是阿衍，我那天满脑子想的都是，如果没有你，我找不到任何活下去的乐趣。
    我或许会照顾子衿长大，或许会照顾姥姥姥爷至终老，或许会撑着把你在意的一切保护下去，那是我继续活着的意义。
    可是我不会再有活着的期待和乐趣。
    我知道我这般想，偏执又不讲道理。
    但是阿衍，人世间的事，本就没有道理可以讲。
    我与你的相遇，便是源自一场不讲道理的别离，而我与你的相知，亦是一场不讲道理的偏爱，所以我与你的相守，为何不能是一场不讲道理的执念。
    曾有人问我到底是天生喜欢男孩，还是后来才喜欢男孩。
    我想都不是。
    我只是爱你，如同爱我自己生命那样的爱你。
    所以阿衍，从今往后，你成了我的丈夫，便不可以再任性胡来，你要一世平平安安，与我白首不离。
    而那时年少的我，也是怕极了会失去你。
    怕你的厌恶，怕你的疏离，怕我以为的存在的意义会离我而去，也怕你因为我而遭受非议。
    毕竟那时候，少年爱上少年，并不是一件容易的事。
    而你又该是那样意气风发一生顺遂的少年。
    所以那时候当我忐忑不安不知如何放置自己的爱意时，听到你的一句恶心，我就成了世界上最懦弱的人。
    我不敢再看你的眼睛，我怕从那双从来只会对着我笑的眼睛里看见厌恶。
    我不敢再碰你，我怕你这样干净天真的人知道我的龌龊心思后，会觉得那样不堪。
    我甚至不敢再与你多说一句话，因为你是那样让人喜欢，而年少的心动，又是远远一瞥，就心跳不止。
    我曾在书上看过一句话，说开成花灾的玫瑰，不是灿烂，是荒凉。
    于是我想，那就剪掉所有的玫瑰吧。
    我宁愿很多年后，你再想起我时，是遗憾或指责地说，你曾经对一个朋友很好很好过，只可惜那人是个白眼狼，最终渐行渐远。
    也不愿有朝一日，你提起我就是恶心的蹙眉，或是自责自己不能回馈同等的爱意。
    而那一天，我看着你难以置信的委屈的神情的时候，我并不知道自己做得对不对。
    我只知道我多想抱着你，告诉你我很爱你，无论你想做什么，我都会永远陪着你，只要你能让我留在你身边，不要让我离开。
    可是我又知道我不能。
    因为你是我想要一直保护的小王子，你该在千娇万宠中长大，享受这世界所有最好的爱，一生顺遂，一世欢喜，而不是这条孤独又挣扎的窄路。
    所以你若无意，那这条路便不必与我同行。
    我也会想，或许我只是弄错了我们之间的感情，若我们离得远了，我自然能放下这些，重新与你当朋友。
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