就像你讨厌自己身上属于李胜南的那部分一样，我恨我妈，非常恨，从我开始觉得她不体面的时候起，我就下定决心不能像她那样堕落下去。可惜事与愿违，我还是无可奈何地往那个方向偏离过去了，血缘这东西跟命运有关吗？我不禁思索。
    之前有段时间我总觉得我已经变成她了，我像她一样活着，注定也会像她那样死去。我频繁地梦见穿上就脱不下了的红裙子，对，就像故事里那双穿上就不停跳舞的红鞋子一样，很恐怖。
    但是你回来了，你也帮助了我，我们从中得到了解脱。
    我要谢谢你。
    另外，你好像从来没问过那个十字架项链被我放到哪儿去了？以为我弄丢了吗？并没有，相反的，我太害怕自己把它弄丢了。
    我很早就把那个项链藏起来，那样四处东躲西藏的生活，并不适合把这些珍贵的东西带在身边。
    所以它在我家后山山麓脚下，阮心躲过的那个榕树的树洞里。
    我当着你的面把阮心从那里面拽出来过，不过我想你也不记得吧？
    我小时候特别喜欢藏在那个树洞里，当我不想理妹妹的时候，当我也不想被父母找到的时候，我经常躲在里面一个人坐着，那是属于我的私人空间。
    里面放了个月饼盒，项链，书签，你赠我一半的罗汉小卡，还有你送过我的很多东西。你以前喜欢拿未成熟的珊瑚豆弹我，我想你应该没料到，这几粒已经发黑的小果子也被我私藏起来了。
    这一次回锦城，出于私心，我把我父亲的手表也放进去了，和你母亲的项链紧挨在一起。我想把它送给你，结果你没有接受，这件事我始终觉得有些许遗憾。
    我欠你很多，我知道。
    月饼盒里还有我找到的文件，以及存下的一丁点微不足道的钱，反正全都在里面了。
    如果我真的……死掉的话，我不愿意你难过。说真的，我像个电视剧里中了一百颗子弹也要流着血把台词讲完的炮灰角色，能把台词讲全，发挥完表演欲，我已经彻底没有遗憾了。
    我不难过，所以你也别难过。倘若你愿意记住我，那就再记一会儿，但不要太久。你的心里总是沉甸甸地装着那么多东西，我说，就不能装一点让自己快活的吗？
    不过我说的好听，可也的确怕死，我忍不住一边哭一边写，手也在发抖，所以字才这么难看，请原谅。
    至于我妹妹，其实没什么要说的，她的家庭比我完整，活得也比我快乐，她不再是个没有我就不能活下去的小女孩。
    大多数时刻我爱她，但同时也在嫉妒她。
    或许我对你那种偏执才是最纯粹的。
    手电筒暗了，我的手写的也很酸，不知道废了多少张纸，周围越来越黑，越来越冷，应该是到后半夜了？
    我有种回光返照的错觉，好像在黑暗中变得轻飘飘的，我飞起来，飞到了洞窟的上面，那位桃花潭的将军站在原地，他不再举剑砍我这个违背誓言者的头了，他没有剑，身边也没有龙女，只是变成一个心软的小孩，他戴着头盔，走进一个游乐园，在生锈的旋转木马上坐着。
    我飞进一个漫长的隧道，一辆火车呼啸着驶来，我像一个纸片，从一扇半开的窗户中钻进去。
    原来是那辆YZ35642的硬座火车，它已经到站了。
    好多人在下车，特别地拥挤，我帮你从人群中艰难地撑出一条缝，让你先走，你匆匆地下去，站在熙熙攘攘的月台上，你对我说了一句话。
    周围环境太嘈杂了，当时我完全听不清你说了什么，只是假装听到了，然后说了“嗯。”
    而现在的我却听得无比清晰，你仰着脸，温柔的神情就像放慢了一百倍，你说的是，“你慢点走。”
    可现在的我无法说出一个“嗯”来，因为我站在火车上没能够下来。
    对不起。
    对不起。
    对不起。
    .
    那张遗书被李隅紧紧攥在手中，他忽然在街上跑起来了，后面阮心撕心裂肺的哭声，还有那些迷彩服一言难尽的神情，全都被甩在身后。
    他感觉自己的视线是模糊的，只是那晦暗不明的地平线离他越来越遥远。
    年少时候所追逐过的一万座神像正在陈列在道路旁垮塌，各种各样的，他们一起挤出嘲讽扭曲的表情，发出如同薛寒那样的哈哈大笑。
    远远的，在马路上，一辆接着一辆重型卡车在呼啸而过。
    他一直在跑，感觉到手，脚，身躯，骨架都在不可自抑地缩小，他又变回了那个追逐着母亲背影的孩子，那个为蒋舒柔解开锁链，一边跑一边懊悔不已的小孩。
    他看着阮衿穿着病号服躺在地上，一动不动的，然后蒋舒柔忽然出现了，她的白裙在晨光中抖动着，她俯身抚摸阮衿的额头，把他从冰冷的地上抱起来，那只贴着输液贴的手了无生气地垂软着。
    他们背对着李隅，慢慢地往更远的地方去了，往地平线去，往深海中去，往天国去。
    李隅就像原地踏步，很难跟上，也很难发出喉咙中一丝一毫的声音。
    他感觉自己像个崭新的人类，因为他清楚地听到自己喉腔中哽咽出明显的声音，虽然不是婴孩的啼哭，但却是一声呜咽。
    诚如医生所说的，泄闸，无法抑制的眼泪，这些涨潮般的情绪，像一场久旱的暴雨，它们终于迟迟来临，但似乎来得也太不合时宜。
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