我先挂掉了电话。
    有好几秒我的思维是短路的，我慢慢走到化妆台前，握住了那支摇摇欲坠的刷子。
    有簌簌而落的水滴打湿了刷子的毛。
    我才发现不知何时我脸颊都湿透了。
    双肩一颓。
    全身的气力也散了。
    算了，忍什么呢。
    反正只有我自己一个人。
    哭吧。
    安吉是一个行动力极强，做事不会瞻前顾后，而且会持之以恒的人。这也是我从来没有怀疑过她说的每一句话的原因。
    她说到就会做到，许下的承诺就一定会兑现。
    我只是没有想到，我是例外。
    前所未有的委屈渗满了我的心。
    我是认定了她喜欢我才敢这么理直气壮地委屈。
    可再委屈也只能一个人委屈。
    或许，她其实没那么喜欢我。
    这些天她对我说的话，她对我的亲吻和温存，只不过是对以前的补偿。
    她不忍心，她是那么善良，所以她安抚我，尝试着喜欢我。
    如果是这样，我有什么权利委屈呢？
    不被喜欢的人是没有委屈的权利的。
    我听见了自己的哭声，抽噎不止的哭，痛彻心扉的哭。
    心脏被刀子狠狠地绞着。
    不可能的。
    我想着那次她特意去纽约给我惊喜。
    我想着她亲吻我时温柔地叫着我的名字，轻柔地爱抚我。
    她看着我化妆时那专注的，微笑的眼神。
    她不可能对我没感情。
    只是……
    我在她心目中没那么重要。
    她心中最重要的是首先是她的孩子们，其次是她的亲人，接下来是慈善事业，前夫……
    我可能根本就排不上号。
    眼泪不停地滚下来。
    也许未来的我再回过来看今天，会觉得不至于这么悲痛，但此时此刻，20多岁的年轻的我，从小就有被夸着长大，拥有满满的爱的我……
    从来没觉得自己这么不被爱。
    仅仅是被她忽略了，就像被全世界抛弃一样。
    我怎么可能还能在这里待下去了。
    我只想快速离开，一辈子都不想再来这个酒店这个国家了。
    我边抽噎边把东西收进箱子里，没心思整理，直接一股脑的塞进去。把衣柜的衣服胡乱地揪出来时，那条睡裙掉下来。
    我在泪眼模糊中伸手想去接。
    没接到。
    一下子就掉在地上了。
    我跪了下来，缓缓地把衣服捡起来，搂紧，就像搂紧我自身。
    我……还是自作多情了啊……
    第65章 Chapter  65
    我整理完东西，手机订了机票, 离开了酒店。
    没有她在, 再美的风景我都不想看。
    手机响了电话, 刚才在哭, 我也没有接到。
    是她打过来的。
    生平第一次, 我不想联系她。
    我不接，她又发短信过来, 我能猜到她说什么，我也不想打开看。
    我的空气被我的情绪一点点吸至真空, 我的心仿佛也什么都不剩了, 躯体变成空壳，只剩木然的自顾自往外流的眼泪。
    内心是钝钝的木然的。
    只有眼泪一直止不住地无声地流。
    我戴着墨镜, 凌晨的航班，也许会引人注目，也许不会, 现在我也不去管了，似乎还被拍了, 还有人在看我。即使是被认出来我也不管了。
    我好像处在一个透明的瓶子里, 周围的人和声音，被我隔离。
    兜兜转转, 转了机，终于在飞去洛杉矶的路程上。
    就在不久前，我还满怀期待和希望地踏上这条航线，想不到会以这样的方式和心情回来……
    真讽刺。
    归根到底, 还是我期望太高了，以致于不能接受这种落差。
    放在之前，我可能会失望，会难过，但不会这么委屈和伤心。因为我知道她是一个妈妈，孩子的事情是绝对优先的。
    是她这些天对我的温柔，对我流露的感情，让我有了贪心的想法。我把自己认成了她的女朋友，不自觉地想去确认自己在她心里的位置。
    而事实上，她没有说过我是她女朋友，没有说过喜欢我，每一次，她总是先离开，接了电话就走，从开始就是这样。
    每一次，我都没有被她优先选择。
    我们依然在不同的位置，节奏和步伐并不一致。
    那次她来纽约看我，她的亲吻，也只是昙花一现。
    我自作自受的。
    出了机场，又是深夜。
    我肚子空空，头涨疼，眼睛也疼。
    然后发现行李箱丢了。
    不知道被我忘记在哪里了。也许，我根本没把旅行箱带上这架飞机，又或许一开始就没带离开酒店。
    想不起来了。
    算了，无所谓了。
    那个为了跟她见面锻炼节食让自己有更好体型的我，那个试了无数裙子只为了挑选一条最适合自己她会夸自己好看的我，那个傻傻的，先准备好几天研究飞机路线只为早到，傻傻的在房间里等她，浮想联翩的我。
    那个满怀期待，羞涩，又忍不住憧憬的我。
    就让那个我留在那一刻，留在那个酒店里。
    让时间留在那一刻，不要到我此刻来。我的眼前重新模糊不清起来。
    --