原来，昨夜与今早周肚皮j,i,an诈的表情是有故事的。
我看了看评论，发现这个mv本就是宣传着同性恋的权利。在奥兰多的一家同志酒吧里，发生了一起枪击案，死的全是同性恋者，mv里面共有49名同性恋者，代表着那天死去的49名同性恋人。生动的表情，生动的动作，都好似意味着什么，好似在说“无论你们对我们如何评价，我们都不会改变”。小萝莉最后还流下了彩虹色的眼泪，为那些死去的同性恋者致哀。
我看完了mv，更多的是伤心。
我们这个群体的人，难免会受到世间鄙夷的目光。若是我出柜了，我会失去很多朋友，甚至还会失去亲人，甚至在社会上也会难以立足，我会处处受到鄙视，受到欺凌。也许世界的一角会让我感到温暖，但是，我想要的是出柜后，一切保持不变，我的朋友不会离开我，别人不会嘲笑我，亲人不会看不起我甚至离开我……
可是，这些似乎都不可能。
“同性恋”经常被贴上“暴力”、“疾病”、“艾滋病”、“传染病”的标签，然而每次看到这些我都无以作答。我不知道身为同性恋会不会是一个错误，但我觉得我与生俱来便是这样，我也不想成为同性恋，但我就是同性恋，我没得选择。
我也不知道我有遭一日会不会主动站起身来，向世界宣言，质问那些给我们贴上诸般标签的人：难道异性恋就不会传播艾滋病吗？难道异性恋就没有j-i,ng神疾病吗？难道异性恋就不暴力吗？难道异性恋就不会传播其它病毒吗？
实则，每个人都是一样的。
只是我们这个社会不太开放，很多人的头脑都不够开明，而且我们这个新兴群体占少数，便被看成了“异类”。
我身为同性恋，我并不感到骄傲，也不会因此而感到百般蒙羞。
但相反的是，异性恋也没有什么可自豪的。
世界上高尚的并不是异性恋，也不是同性恋，也不是双x_i,ng恋。
而高尚的是，真挚的爱情。
我不会因为我是同性恋而恰好爱上一个与我性别相同的人，而是，我爱上他了，恰好他跟我同性而已。
可笑的是，世界上并没有绝对的同性恋，也没有绝对的双x_i,ng恋，每个人都不会有极端的倾向。
我不管未来怎样，我只跟着我的心走，跟着我的心作出选择，无论是选择男人，还是选择女人，还是出柜与否，我都不会忘了初心。
我笑了笑，给周原发了消息：【周原，我可以不跳吗？！（哭）】
我发了消息，便是哭笑不得。想了这么多，心里却很不好受。
要是世界更宽容一些，我是否会变得更快乐些？
周原一直没有回消息，我觉得他应该在忙吧。我关闭了手机，也没有心思再听课，不久之后却下课了，我又回到考研教室，开始了下午苦逼的复习。
作者有话要说： 很少在“有话说”处啰嗦，今天我就啰嗦一回。
我有两件事要宣布，一件对你们来说是坏事对我来说是好事的事，一件对你们来说是好事对我来说是坏事的事。
对你们来说是坏事但是对我来说是好事的事就是，29号星期五这本书要入v啦！ ＼(*t▽t*)／ 也就是说我会有非常非常微薄的收入，大家，我会贪婪地向小伙伴们的口袋里掏roushuwu.net币，摸你们的营养液和霸王票。但说实话，我已经够大方的了，一般的书，7-8w字就入v收费了，而我这本书，公众章节到了13w字。
对你们来说事好事但对我来说是坏事的事就是，我要每天更新大量的字数，因为白天要上班，晚上回去还要写好几个小时，没有娱乐，没有约会，没有玩耍，没有游戏，没有追剧，也没有...很多的睡眠。 ＼(*t▽t*)／
总之，有人笑，有人哭。
呜呜呜！希望我舌头上的六个泡尽快好，我快疼得哭死了。 (⊙…⊙)
好了，终于写完了这么罗里吧嗦傲娇神经的“有话说”，希望大家支持正版，多多评论，这本书成绩怎么样，还是要看你们！
么么哒～咱们相约周五的万字更新。
☆、2017/09/21
由于昨晚周原没有给我道“晚安”的缘故, 昨晚我很晚都没睡着。而且昨天我给他发了消息, 他到现在还没回复。我突然有点担心, 在想要不要打个电话过去。
今天早上我还算醒得过早，闹铃还没响我就醒了, 但昨晚我很晚才睡着, 所以昨晚睡眠不足。我关闭了闹铃, 因为我怕吵醒室友，随后去照了照镜子：油脸、蓬松的头发、黑眼圈。
我这辈子都逃不过黑眼圈的施压！
看了看时间：6:40。我果断先去洗漱, 完了回来拿起手机, 拨通了周原的电话。
那边的铃声响起, 很久之后他才接通。
“喂……”周原的声音有点沙哑, 似乎是被我吵醒的。
“周原，你怎么了？为什么昨天不回我消息？”
周原听到我的声音, 好似立马坐了起来, 而后发出一声哀嚎。
“阿哲，对不起啊……”周原说, “昨天我太忙了，一时间没看到你的消息，之后我陪客户喝了点酒，还是叫同事接我回来的。”
“酒大伤身, ”我说, “以后你少喝点。”
“我喜欢喝醉的感觉……”周原笑了，“对了，早安。”
我突然忘了这事, 见他记得起来，才笑道：“早安。”
“你准备干吗呢今儿？”
我今天准备干什么？呵呵，我除了学习还能干什么？
我未答话，反而问他：“你干什么啊？”
“我？”周原笑，“我除了工作还能干什么？”
“我……除了学习还能干什么？”
周原再笑，之后便陷入了沉默。
氛围有点尴尬，我也不知道该说些什么。可能有的时候便是这样，越是到了尴尬的时候，越想说点什么，可就是不着急的该说些什么。
二人一直尴尬了十多秒，周原突然大笑了，我嘀咕道：“你笑什么……”
周原说：“你真可爱。”
“可爱个毛线。”
“阿哲。”周原语气变得深沉起来，“我想你了。”
我叹了口气，说：“周原，我问你个话。”
“嗯，你说。”
“我有什么好的？”
电话那边沉默了一会儿，周原似乎在思考，我也未打断他的思绪。他停顿了十秒左右，才说：“我也不知道，反正你就是好。”
我问：“你了解我吗？”
“了解……却也不了解。”
“什么意思？”
周原笑道：“可能你某些方面我还不知道吧。”
“还有什么你不知道的？”我说，“你尽管问就是。”
“阿哲，我觉得你是一个嫉妒缺乏安全感的人。”周原说，“你很脆弱，却需要外包装包装自己，你表面强悍，可很容易受伤。”
其实我想听的并不是这些，严晓明曾经一度也这么跟我说过，我也没怎么放在心上，因为我本来就很缺乏安全感。可能是因为成长历程的缘故，好似缺了很多东西。我从晓跟爷爷奶奶住，在他们身边长大，从小缺乏父爱和母爱。每次邻居家的小孩快快乐乐与父母生活时，每次看到别人家的孩子知道父母从远方回来的消息后脸上浮现的笑容时，我都不知所措。
记得十岁那年，爷爷六十大寿接近，我早就得到爸妈要回来为爷爷祝寿的消息。我夜夜在楼顶遥望，希望能看到他们回来，那时的期盼总是单纯的，我都无从想象我等了多少个日日夜夜，在夏虫鸣叫中，星辰晴空之下，我一个人孤零零地等着。
那年，他们还是没有回来。
我很失望。
第二年，他们回来了，我爸问我：“你不是很想我们吗？你今天怎这幅模样？冷冷冰冰的？”
我笑了笑，看着一本本，便离去了。
我长大了，想法也日日渐变，也许去年对你们渴望，今年便变得无所谓。我变得珍惜着生活，热爱着生命。
以至于，到现在似乎我跟父母海存在着隔阂，在他们面前我变得很是拘束。
我曾经不止一次想过，要是我有后代，我一定要日日带在身边，保护他，呵护他，好好疼爱他，他想要什么，我给他买，他被欺负了，我帮他出气，给他安全感，给他我能给的一切。
不要像我一样，虽然无忧无虑，但实际上根本不是我想要的。
但是，我以后会有后代吗？
我沉默了一会儿，周原问：“你怎么不说话了？”
我反应过来时，才发现我眼角已经s-hi润。
我轻轻咳了咳，抑制住心中的悲切，说：“你说得没错，我缺乏安全感。”
周原说：“我给你。”
“周原，你说的，都是我不想听的，听腻了的。”我说，“这不是我想要的答案。”
“你想要什么答案？”
“我想问的是……”我停顿一会儿，“我怎么吸引你的？”
“我不知道，”周原声音平静，“反正就是凭感觉。”
“好，我知道了。”我微笑，我能理解周原，就像周原生日那晚，我问乔娜怎么评价周原，她也不从回答一样，我们对于一个人真实评价总是如此难以寻觅。
周原说：“今天是周五，来我家吧。”
我说：“又去你家？”
周原说：“来啊，怎么了？”
“不是说好，一周只见一次吗？不过夜。”
“阿哲。”周原说，“你是不是有意躲我？”
“我要是躲你，我今天就不会打电话关心你。”
“说得也是。”周原说，“但是，你不是说要跟我说……”
我突然想起来答应过周原要跟他说起堂哥的事情。
“好吧，这周就算个例外，”我说，“我去你家，不过可能会晚一点，你先做几个菜。”
“好的。”
我的心情一直都不见晴朗，坐在考研教室里面，感觉很是浮躁。我心想这样下去肯定是不行的，学习是不能浮躁的，可我一直强压住这种浮躁的心情，却始终没有效果。
我拿出一把剪刀，剪着衣服上的线头。我穿着一件白色的短袖，外面是一件黑、灰、白相间的连衣格子衬衫，却想着其他的事情。
堂哥的事情，除了家人和我外，只有苏秦知道。
连严晓明我都没说。
我想到此，我又哭了。
我不知道我为什么这么脆弱这么懦弱，反正我就是想哭。