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第 1 部分阅读
    1:

    一和尚与一陌生尼姑,进一小店住宿,恰巧只剩下一间房,小二说:“出家人,色即是空,空即是色,二位同房一宿,没什么!”两人想也是,就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半,尼姑的脚碰到和尚的老二,就问:“那是什么?”和尚想想说:“那是死人!”一会儿,和尚的脚碰到尼姑的小妹,就问:“那是什么?”尼姑说:“那是棺材,专门装你的死人!”……。

    2:

    老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确

    是一模一样。”

    3:

    女佣a:「我真可怜,每天都要一直说〃是,太太;是,太太〃。」

    女佣b:「我更歹命,每天都要不停地说〃不,先生;不,先生〃。」

    4:

    西班牙人喜欢牛丸,

    每当斗牛结束后,

    都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃,

    有一天,

    有个西班牙人到餐厅订购牛丸,

    餐厅服务生说,

    你付定金,

    明天给你。

    第二天,

    这个人来取牛丸,

    结果发现“丸”很小,

    就问为什么,

    服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”

    5:

    有一司机,因常在外奔波,遂养鹦鹉一只,聊以解除旅途疲惫

    鹦鹉也不辜负主人厚望,学舌甚快

    一日长途途中,车厢中载有母鸡,将鹦鹉置于群鸡之间。

    时值深夜,甚觉无聊,突然眼前一亮

    一美女招手搭车,大喜,遂载之

    且行且瞅,甚是高兴,不免生了邪念。

    想想荒郊野外,美女岂敢不从,大胆开口:“美女,亲一下行不行”

    女甚刚烈,曰“不行”。司机又道:“摸一下行不行”,女亦曰“不行”

    司机一怒,道,:“不行,下去”

    于是将美女撵将下去。继续前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已

    倒转回来,再邀美女,美女应之。

    司机窃喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!

    行不久,心痒痒不已,停车问美女:“美女,亲一下行不行”

    女拒之,曰:“不行”又问:“摸一下行不行”,女奋而答之“不行”

    司机甚怒,道:“不行,下去”又撵将下去

    如此反反复复,司机终未得逞

    眼看终点将至,司机想,再不行,就没有机会了

    又问美女,“美女,亲一下行不行”,女依然:“不行”

    “那摸一下行不行”,女还是“不行”,司机甚怒,说道“不行,下去”撵之,不复管之。

    及至终点,oh,y god,一车的鸡怎么都不见了

    正纳闷时,突见鹦鹉抓着最后一只母鸡,问道:“美女,亲一下行不行”

    母鸡摇头。鹦鹉又道:“那摸一下行不行?”,母鸡亦摇头

    鹦鹉回道:“不行,下去”,将母鸡扔将下车。

    第二章:

    1、那年,我过生日。。。女友没给我准备礼物。然后提议:咱俩领证去吧,把我自己送你当生日礼物。一想很浪漫嘛,领了。。。擦的!从此我的生日没了!!!

    2、上厕所习惯了马桶,每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮,今天回到老家蹲坑,完事儿随手往后一按,失去重心,掉坑里了。。。

    3、老王在工地忙了一天,下班回家很累,身为按摩女郎的妻子主动上前给他按肩膀,老王说:“去你妈的,别把工作带回家。”

    4、男a:这是你给我的份子钱?

    男b:是啊。

    男a:太大方了吧。

    男b:这是我送你的礼金,我结婚的时候,你再把卡还我,反正你也不知道密码,拿着吧。

    5、刚上厕所呢,拉得正爽,听见外边一个家伙喊着:“里面的人听着,你已经被包围了,快快放下手纸,撅着屁股出来投降吧。”

    第三章:

    1、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。

    位寿星说:“吃饭少一口。”

    第二位寿星说:“饭后百步走。”

    第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”

    2、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。

    这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

    3、一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”

    朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”

    这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”

    4、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”

    老头说了一句“你选那个手指头?”

    5、有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。。。”

    6。两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:哎,你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。

    7。一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿,毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个狗日的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!

    8。老师出一数学题问男生求出来没有,男生说求出来了一尺长。 老师:有点长。 问女生求出来没有,女生:求不出来。老师:不是求不出来,而是你们根本没有求“球”

    9。一老汉求子心切八年中却生八女,一日夜里, 望着满炕母女 老汉伤感叹曰:前半辈子操b忙 后半辈子b满堂 ,大b小b躺一炕 ,中间躺个b大王。

    10。阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说:独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙? 屁眼说:锤子它每次来,都在我家门口挂两颗手榴弹,吓死老子了。你说我敢出来吗?

    11。晚上丈夫勃起曰:洗衣否棒槌已备好?妻曰:无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起,爬上丈夫身曰:水来了,借棒槌一用。丈夫曰:借个屁!自己泡着吧。

    12。男知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气极:咱们上床报复他俩。事毕领导妻:我还气,再报复一次。一连三次,男跪倒趴下告饶:求求你了 我已经原谅他们了。

    13。一个男人到牙医那去检查牙齿,检查的时候,牙医问他:〃最近你口交了吗?〃 这人回答:〃是啊,确切地说,是今早干的,你怎么知道我口交的?是不是看到我牙齿上有阴毛?〃 牙医说:〃不是,我看到你鼻尖上沾了一点屎。〃

    14。一个老,但经典的笑话,

    一个很久之前的笑话,重温了之后觉得扫出来分享

    太阳给草打电话,

    太阳:喂,草? 我日啊。

    草:我草,你谁啊?

    太阳:我日啊

    草:我草,你到底是谁啊;

    日: 我日啊!草!

    这时候太阳妈妈过来接过电话:喂~草!我日他妈啊;草你妈好吗?

    15。一农民嫖妓,ji说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,ji笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个p,五十块,草地上五次

    16。一个家庭主妇听到有人在敲门,当她开门时,一个壮汉站在门外凶狠地问:“你有b吗?”

    主妇气愤地关上了门,第二天,那个壮汉又来敲门问同样的问题,于是主妇告诉了他丈夫。

    她丈夫说:“明天我不去上班,如果他再来问,你就说有,我站到门后,看他想干什么。”

    第三天,壮汉又来了:“你有b吗?” “有”,主妇回答。 “好,那就回去告诉你丈夫,别他妈来搞我老婆!”

    第四章

    1、昨天给幼儿园的孩子们上课,孩子们天真的问我:老师,你是什么老师啊?

    这时我不假思索的回答道:我是郭老师啊!

    孩子:是平底锅的锅老师吗?

    我:。。。。。。

    2、小时候,有个同学的作文:“在一年前,我被病魔夺去了年轻的生命!”

    还有一个同学写冬天扫雪,雪字写成了雷字,结果写成:“一个冬天的早晨,我与家人一起在马路上扫雷……”

    3、和表弟去电影院看电影表弟带上了才买的弹弓,买了一包爆米花,问起原因,他说等会你就知道。

    电影才开始,前排不知道谁家熊孩子站了起来,挡住了我和表弟,只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓,对准那孩子就是一下。

    4、丈夫:你看人家电视里那孩子咋那么懂事,那么聪明呢?

    儿子:你把我弄上电视我比他们都懂事。

    丈夫:……

    5、上周刚交过学写请假条,最近流行感冒请假学生特别多,班上一孩子给我打电话请假:老师,我今天感冒了,有点发烧,上午妈妈要带我去医院,请假半天,请老师批准。

    我听了之后就习惯性得问:还有什么要说的吗?

    第五章:

    1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走,他没有理会,后来了一车城市管理者,拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走,要打架,我不怕你人多,随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了,城市管理者老大看见后说,你要讲道理,出家人不要喊打喊杀打杀的

    2、我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,但是最后说的是:”六个月,很快就过去了,坚强点!“

    3、三岁的儿子拉完便便了,我过去给他擦屁股!儿子今天很乖,站到他面前他就把屁股给撅起来了!擦完儿子提上裤子就跑了!我出去时没迈开步子!一下子头就撞墙了!低头一看这个恨啊,小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了,我说今天怎么这么乖呢!太大意了!

    4、和bf交往不久,一般只在周末见面,我平时都表现的很矜持的,因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才,他猫扑hi上说今晚要来见我,因为想我了,我跟他说本来有点事的,但是看在他诚心一片就推了吧,其实心里开心的要死,马上发条短信给我妈,内容如下:老妈,我今天不回去吃晚饭了,他终于约我啦,哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了bf,现在,我关了猫扑,关了手机,郁闷中。。。

    5、我老表上小学时有一年放暑假,老师要求每天要写一篇日记 ,他天天在家疯玩,快开学了在家突击把日记全补上了,结果速度没掌握好,一口气写到8月35日

    6、一日,一个朋友带着新交的女友找到我家,要借房子ooxx,那时候也就17 8岁,没钱开房间,借房子很普遍。我家是平房,他们进了我的房间,那时候还有几个朋友也在我家,彼此都很熟悉,有人就吵吵去。毕竟我是主人,所以我在前面,通过窗帘的缝隙,看到他们整个过程(汗自己一个)。完事之后,我的房间里没有卫生纸,他俩找不到东西擦,当然更不知道我在外面看着。于是这个门悄悄的打开衣柜,拿出了一件妈妈新给我买的还没穿过绒衣,擦他俩下面的液体,然后居然在床单上把衣服蹭蹭,展平,又小心翼翼的挂了回去。我的衣服啊。。。。。。以后谁来借房子都不借了。

    7、昨晚在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆了胎吧?”……

    8、大学时代在省电台实习,把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜,觉得该去厕所换下wsj,又害怕空无一人的黑暗走廊,于是就猥琐的在编辑室里换了。

    过了好久又来一新人,我和主持人带着她熟悉环境,路过编辑室时主持人对新来的说:某某,编辑室和播音室里千万不要干私活,更不要吃东西,有保安24小时盯着监控。

    真的,死的心都有。

    9、前两天买票,有个人插队,我就瞪了他一眼,没想到我出来以后他竟然追出来骂我,我也不甘示弱冲上去骂他,两下就把他骂没气了,然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机,d原来他在打电话。。。

    10、星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是 02车15号座。在站台等车,车开过来停在我面前是15车厢。唉,没办法,只能往前面走,一边走一边郁闷。

    走了半天走到2号车厢,拿出票重新看了一下 。我靠,原来是15车02号座。

    11、大学时候冬天晚上跟女朋友自习归来回宿舍路上,经过一隐秘处时忍不住拥吻,手也忍不住向胸部摸去。结果一会女朋友弱弱的说:你摸的好像是肋骨。啊!!羽绒服太厚了

    12、有一次;看我爸换煤气罐。他换好之后;熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……

    13、刚开学那阵,信工学院有一新生在路上被几个混混围住,要黑他钱。那哥们被吓傻了,吭哧吭哧好一会才小小声的说:

    对不起,我,我,我没零钱。

    (空气凝固十秒)

    后来那哥们被扁得很惨。

    14、一幼师的朋友告诉我 ,今天她教小朋友如何用尺,让他们可以拿尺去量教师里的任何东西的长度,又一个小男生拿着尺子直接走到他面前,手伸上来……要量她的胸~~~

    15、一天,我和朋友去大厦办事。我们进了电梯,却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“62层按钮太高,那么多人我又不好意思跳着去按”。

    16、一次和一个姐妹在避风塘扯淡,电视里说了什么于是开始聊同x爱的问题。

    我说男同好恶心,女同好点,至少不会得病。

    她幽幽的说,我不是同性恋……

    我特纳闷,我说我也不是啊。

    她说,你在试探我,我要是同意咱俩就%,我不同意你就说开玩笑呢。

    t。t 大姐我真没那个想法,有那想法我四年干嘛去了,非得毕业跟你说?

    17、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说,给这纸干吗。“哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧转身那支笔递给老爸。

    18、独自一人做电梯下楼,突然觉得牙齿好像塞了什么东西,于是对着明晃晃的门剔牙,突然门打开,站着好几个人,看着我嘶牙咧嘴,还有块没有消化的青菜,巨丑!

    19、和一群朋友吃饭的时候,聊起各个地方因为饮食习惯的不同产生的趣事。

    我想起以前上大学的时候和女朋友同居的日子,有时候懒得出去吃,女朋友就会煮面一起吃,但是她家那个地方吃的很清淡,基本不放油盐,所以她煮的面也很清淡,我比较吃不惯,我就说:“以前的女朋友,下面味道怪怪的。”

    然后,很囧。。。一桌男女全部笑翻

    20、我换了新的zippo的油,然后打开来,闻闻看,结果脑子短路拨了一下,把自己鼻毛给烧了。

    21、不知道那个王八蛋告诉我lp仙人球防辐射

    晚饭后赶时间打副本 跳到电脑前拍下电源 抓起鼠标 杯具啊

    我默默的看着手下的嫩绿的仙人球 一声悲烈的叫声传遍神州大地

    22、昨天晚上喝多了,不记事了,早上醒来感觉还好,洗洗涮涮吃吃喝喝穿戴整齐出门上班,脚往皮棉鞋里一穿——

    脚就浸泡在尿里了……

    也不敢声张!

    23、朋友约请小酌,因晚上加班,没答应。九点多钟又来电话,让一定过去。

    坐出租车到地方,付了车费,开开车门,一转身,看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……

    24、不知道要说是幸运还是什么。。。

    早上节课,年级老师来我们班,一人分一张纸,原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打√,不接种的在“不愿意”一栏打√,然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生,所以你们是很幸运的”,听了后我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大√,旁边同学看了我也纷纷打上愿意。

    然后,下午节课的时候,我在用手机上猫扑,看到一消息,内容大概是“国内出现4例接种甲流疫苗死亡病例,三例为偶合死亡,一例死因未明”就是说三例于甲流疫苗无关。然后,整个下午周围都投来冷冷的目光,像要把我吃了。是不是疫苗的关系啊????我现在不太相信媒体、专家什么的了。。。

    25买根香肠,小狗狗眼巴巴的跟了一路,弄得我全给他了··

    26、上次说的,我暗恋一旁边女生。因为下星期学校要普高与高职分班,她高职,因为分班后彼此教室隔着操场,而且作息时间不同,以后见面的机会微乎其微了,所以我下定决心在这个周末前跟她表白,不理也好,拒绝也罢。

    杯具的是,下午第三节班会课。。伟大的班主大人今天讨论的主题居然是“关于学生早恋的危害”给我们讲述了她学生时代的事件、学校的先例、报纸上的……我旁边的女生从头到尾认真地听着。。我看是没戏了。。。。

    班主大人,我可是听你同学我哥哥说你初一就恋爱了,初二就分手了的。。。

    f,杯具

    27、上次英语考试得了0分,选择题一个没碰对,这次怪了,以前都能乱选个几十分,这次怎么?后来数学老师听到后大为惊奇,这么多选择题,得0分比一百分还难呢

    28、儿子看书老是趴在床上,一日,老爸叫他坐好看。他不太情愿的起身说:“爬着舒服”。老爸生气,脱口而出:“大姑娘肚皮上趴着舒服,你能扒吗”。

    29、把笔记本电脑拿修电脑的地方修,从我的笔记本电脑里掉出来两具蟑螂的s体。。。

    30、有阵子耳朵不太好使,这天去食堂吃饭,拿到菜后,成汤的哥哥找钱给我,说了声恰好三块六,可我听成了恰好撒泡尿,当时就懵了,什么玩意!?!端起汤碗就闻了闻。。。

    31、昨晚看了一些/a片,有些感觉就自己解决。{门忘记反锁了} 就在g潮时 老姐啪一下进来了。。。 看到我赶紧关门 说:“我还以为你在扇自己耳光呢。。。 我当时 真的那个糗啊。

    32、我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”

    这孩子就依依呀呀地开念了:“ 人 生 ~~ 是什末?~!”

    我一惊~ 这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧 这都教得。。。

    孩子接着念:“ 人 生~~~ 系 一 种 中 草 药!”。。。。

    33、朋友宝宝才十四个月。问她:妈妈、爸爸、阿姨在哪里?他均能跑去指着对方。又问:傻瓜在哪?他立刻指自己,因为听惯大家叫他小傻瓜。再问:阿姨在哪里?他茫然,经妈妈指点知道在我肚子里。然后我问:叔叔呢?他赶紧指我老公档部,因为指不到肚子

    34、前阵子看到个事,也是一女生叫刘毓婷,面试的时候把考官就雷住了,寻思怎么取这么个名啊,结果今天给她办理正式入职时候,拿户口本一看,发现那名还是改过以后的,而原名居然叫叫,刘春梦

    35、我们专业146人,男生48个,每次上课基本只来七八个,任课老师很不满意频频去辅导员那打报告,一次开年级会,辅导员(36岁面相较老,秃顶,看起来四十几岁的样子)说到出勤问题越说越激动,最后来一句:“明天早上我七点就去你们男生宿舍叫床,我就不信你们不起。”说完就散会溜了。同学那个狂笑啊。。。

    36、刚边吃饼干边乱点别人的空间看。突然进了一篇名为“奸杀后kb验尸现场”,共22张照片,边吃边看,突然坐后边的姐姐“哇”的一声,然后跑去厕所,好像吐了。而我还是若无其事地边吃边看,这包饼干看来是我一人的了,呵

    37、早上

    公司楼下买早饭(鸡蛋灌饼)

    女老板看了我一眼

    “姐 要辣么?”

    我头发虽然有那么一点点长

    可我真是男的!。。。。。

    38、昨天到工行办补卡手续,号码是15351,需等待36人。无聊,遂拿手机看糗百。看着看着正当前仰后合时,听到广播:15352请到4号窗口。。。。。。悲剧了。。。。。。。再拿一号码,15371,需等待18人。。。。。。。。办完,十天后才能领到银行卡啊。。。。。。。。。。。

    39、今天跟同学一起步行上课,突然发现他停住不走了,而我还在往前走,我扭头过去看他在干什么,结果踩到一坨狗屎,原来我同学停下是为了喝水,结果看见我踩了狗屎,他一笑,又喷我一脸水~~~

    40、周二下午瑜珈课时候,教练正在努力教大家做一个相当难做的瑜伽体位法,好不容易大家做好了并且保持住了,我前面的那位大妈不晓得中午吃啥吃多了,一声惊雷似的一个p;我们都很明白那个姿势是没法憋住的,于是乎包括教练在内都没法保持那个姿势了。晕死~~那个大妈据说很长时间都没来上课……

    41、初中放学带一到校外买吃的,站在副食店窗口儿对说,这儿的炸鸡腿儿好还大,用的是是批把腿儿,扭头对柜台姐姐说:“给我来个jb腿儿”,3人石化

    第六章

    1。有一个美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到地上。一老头检起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀。

    2。小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:还是老客。

    3。有一天。老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?〃,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?〃

    4。一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

    5。蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

    6。有一个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“你拉屎穿裤衩呀!”

    7。小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

    8。仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,下次放屁时,说一声的。

    第七章

    1、现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。比如我今天浏览了好几个,主页一打开就问我:你有没有年满18周岁?

    2、1。诸葛亮三骑周瑜,周瑜直呼受不了!

    2。荆轲刺秦王,秦王说好爽!

    3。三个臭皮匠顶个诸葛亮,诸葛亮娇羞的说讨厌!

    3、今天哥们问我一问题:女人穿铁内裤,打三个国家,我问他答案是什么?他说‘美法日’。。。

    4、“做我男朋友吧。”

    “不行,我还欠别人一屁股债。”

    “多少钱?只要你和我在一起我帮你还钱。”

    “这。。。不是钱的问题。。。”

    5、今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩,一路无语,老婆到公司先下车走了。

    车上那个女孩随口问:“刚刚那个女的怎么没给钱呢?”

    我说:“哦,她昨晚睡我家,这个星期的车费就免啦。”

    女孩沉静片刻后小声说:“我今晚也有空。。。”

    6、男:女神,做我女朋友吧!

    女:说说你有什么长处啊…

    男:我内裤都是加长的!

    女:那你有什么短处…

    男:脱光衣服我腿显得特短……

    第八章

    1、晚上,儿子突然无比忧郁的说:“唉,长的帅真特么烦,女同学老缠着我玩,烦死了!”

    楼主马上自豪的道:“儿子,你这是遗传了老爸的基因啊!”

    这时,老婆看看儿子,又看看我,然后一字一顿的说:“这装b也会遗传啊?”

    2、老婆做了错事拒不悔改,我一时没忍住动起手来,有时候真的是不打不行。。。

    这不,十几巴掌过后,她摸着我红肿的脸庞心疼地说:“别打了,我知道错了还不行吗!“

    我冷冷一笑,道:“这次原谅你,下次我可是要往死里打,别说我没提醒你啊。。。”

    3、最近有点太胖了,老婆天天让减肥,可是没有毅力坚持。

    今天被拽进商场,说要给我看健身器械。

    逛了半天,她给自己买了一百多的零食,给我买了条三块钱的跳绳。。。

    4、“亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!”

    “少t给我灌迷魂汤,跪好!还动!”

    “啊。。。别掐别掐,疼、疼、疼。。。”

    5、老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。”

    我:“没问题!”

    医生赞赏地说:“真体贴。”

    第九章

    1、老婆淋浴出来对老公说:“亲爱的 ,我感觉我的胸部一边大一边小”

    老公笑道:“我感觉是一边小,一边更小。”

    2、翻看以前的照片,老公感慨道:“那时候我们俩真是贫贱不能移啊!”

    老婆说:“是啊!很贫,很贱,而且坚定不移!”

    3、老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊?

    老婆:好像没有。

    我:你居然都不反抗,离婚!

    第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?”

    “我正在反抗!”

    4、昨晚饿了,跟媳妇说我去买宵夜吃,你吃什么?

    媳妇说正减肥呢,不吃,一口都不会吃。

    然后我买回家,你别说,女人有时候说话挺算数的,硬是没让我吃一口。

    5、a:“前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。”

    b:“她说什么了吗?”

    a:“什么也没说!”

    b:“那不就没事嘛。”

    第十章

    1、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼!

    2、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了…………猪啊!

    3、我次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!

    4、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办

    5、我是一个暗恋你的人,见到你的眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是…………抱歉,我发错人了

    6、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了

    7、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说…………快点还钱

    8、我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来……股市

    10、你善良像猫儿;你忠实像狗儿;你可爱像鸟儿;你识途像马儿;你出色像蝶儿;你勤劳像蜂儿;你什么都相像;也难怪大家都叫你…………禽兽

    11、眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币

    12、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包

    13、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去……死小偷

    14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

    15、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了

    16、食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么便宜。我来三晚

    17、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,抽插时也没了快感,我们还是分手吧……牙刷

    18、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉

    19、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。