虚无。

    我正整理衣物的时候，听到钥匙转动锁孔的声音，房门被推开了，女人穿着橘色的上衣，咖啡色小脚裤子，一头乱发如枯草，打扮的像个萝卜成了精，十分有幽默感。冬天的时候女人喜欢穿沉郁的黑色，夏天一到就穿的五颜六色显得特别俏皮。她看到我，先是一愣，继而脸上堆上一层微笑。

    她问，“学校放假啦？”

    我说，嗯。

    她没有多问，径直去厨房做饭去了，一会儿爸爸也回来了。

    吃饭的时候，爸爸问道：“今年毕业了吧？”

    我说，嗯。

    “接下来有什么打算？”

    “我怀孕了，先得把这件事解决掉。”我轻描淡写地说。

    他们果然气坏了，瞠目结舌，面面相觑，时间仿佛被这句话按下了暂停键。

    过了半响，女人像才回过神来似的，冷冷的丢下一句“丢人现眼！”，拂衣而去。

    只留下我和爸爸，我们是亲人，可是我们相互并不了解，多么可悲。他从裤子里摸出一包烟，哆嗦着给自己点上。他头发已经白了，满脸沧桑。他垂下头，狠狠地着烟，那种蜷缩的姿态我何其熟悉，他只要遇到自己无法掌控的人生，就像鸵鸟一样把头埋在土里，与之相反，我遇到无法掌控的人生，总是试图用鲜血胶住刺刀。我和他，在失败的道路上殊途同归。

    那一夜我心情激荡无法入睡。我不仅想他，还想了星辰，自然，宇宙，人类……

    再美的灵魂都会陨落，再美的花朵总会枯萎，再亮的星辰都会黯淡……

    我为万物生灵感到惋惜，并不像心疼他一样那么有诚意，但还是情不自禁流下了热泪。

    我爱这个世界却没有给世界带来任何福祉，我爱他也没有给他带来任何安慰，但还是莫名其妙的涌起很多满足感，因为我心里藏着那么多没有释放的爱，我真心地原谅那些伤害我的人，就好像我是天堂的守门人，我微笑着对一些人说，我爱你，你可以进天堂了。同样微笑着对另一些人说，我赦免你的罪，因为你做出了悔改，你也可以进天堂了。人们皆大欢喜，所有人都笼罩在我的慈悲里。

    想了这么多，明天的太阳又是新的，我决心从明天开始好好生活。

    第二天一大早我就出门了，辗转找到一个偏僻的小诊所，大夫是一位头发花白慈祥和蔼的阿姨，她问我哪不舒服。我狼狈地说我可能怀孕了。她接着问我多大了。我说二十五。她怀疑地看着我，我稚嫩的脸上一定写满惊慌失措。

    她给我做了b超，确定我怀孕了。她问我打算怎么办？我当时十分难堪，不知道如何启齿，她已经明白我的意思了，说如果还没有做好准备可以药流。她给我开了药，嘱咐我吃最后一片的时候一定要来诊所。我满口答应着，心里却想着我不会来了，一个人是不会两次踏入同一片给她带来羞耻感的地方的。我对她说我最近老是睡不着。她介意我锻炼身体，合理作息。我乞求她给我开两片安眠药。她同情的看着委顿的我，思忖再三，慎重地只开了一片给我。我对这个萍水相逢的陌生人十分感激，差点流出眼泪。

    心神恍惚地离开诊所，天是阴的。

    对面走来几个小年轻，他们路过我的时候，轻薄地打趣道，这妞真漂亮！大街上走着许多人，表情空洞，面孔陌生，同样的剧情日复一日地在城市的街道上演，人们似乎早已对这一切司空见惯。会不会有人也和我一样好奇，他们从哪里来？要往哪里去？

    我义无反顾的爱带来如此难以承受的结果，爱是天地万物间飘渺着的虚无，我为什么要执着地追求虚无呢？爱重要吗？爱如果不重要，生活重要吗？

    回到家，女人还没出门，这个时候，她难道不应该跟爸爸在市场里吗？她坐在阴影里，今天换了一套黑色衣服，有一种不同往日的庄重感。她看到我，起身走到明亮的地方，我这才看清了她，她表情凝重，不动声色，看上去冷酷无情，无懈可击。她嘴角微微抽动，像是要笑可是又没笑出来，这种似笑非笑的神情，让我不寒而栗。

    她说：“早晨醒来看到你不在，看到你手机留在家里，担心你没带钥匙，我就在家等着你。”

    真不知道她葫芦里卖的什么药，我不耐烦地说：“钥匙我带了！”

    我正要回卧室，女人说：“小城，你是不是特恨我？”

    “干嘛问这个？”我满心憎厌，不知道她要说什么。

    “我知道你恨我，毕竟我不是你亲妈。你跟她真像，到底血浓于水，你知道你妈是怎么死的吗？”

    我打了一个寒战。

    “她不是病死的……她跟你一样，未婚先孕，羞愧投河了……”

    整个世界，整个世界，仿佛被这句话抽空了！

    我反反复复只有一个念头，我妈也是被他们逼死的！我妈也是被他们逼死的……

    天一直是阴的。当灰色的阴霾遮住了太阳的光辉，当生活的面目这样残忍，浅陋，粗鄙，当我捍卫的爱追求的美变得这样虚渺无力，人生是多么讽刺的一件事。我还要苟延残喘吗？

    我如此年轻，有美丽的容颜。爱情已经死亡，风尘玷污了白雪；理想已经幻灭，月亮沉到地平面。

    死在我看来是诗意的，梵高说，死亡可能不是困难的事情，对我来说，我承认我对此并不了解，我常常问自己，为什么我们无法触摸天上的星光，也许我们可以通过死亡到达那颗星星。

    我洗了澡，换上了新衣，从兜里掏出那颗安眠药，它可以帮我快速进入睡眠，让我无知无觉……我要走了，离开这个锋利的世界，走出充满伤痛的时间。

    再见，严炙。

    再见，姐姐。

    再见，那些我拥有的和不曾拥有的……

    我死了别为我哭泣，如果你们因为失去我而难过，我会因为你们的留恋而后悔离开这个世界。

    ☆、第 19 章

    看着小城的日记，我心疼得无以复加，泪水源源不断的往外溢，不能自已。

    想着小城最后的人生，想着那段破碎的爱情，那个永远照不进阳光的家，想着我们共同经历的那些时光……在她最黑暗的时候，我竟浑然不知，没带她到阳光下走走。

    回忆是走不出去的荒原，我的心在颤栗中燃烧，如同野火漫过的枯草。

    夜深了，躺在床上辗转反侧，精神逐渐恍惚，像是困在一个旋转的岩石上，所能感知的只有时间的流动，时间仿佛是一个无法填补的黑洞。

    第二天醒来窗外下着雪，天气不是很冷。月光前段时间就被我送回家了，它早已是我的家人，感情对我来说像兵荒马乱时精美易碎的瓷器，不易携带，我必须给它一个安稳的落脚之地。