完纵身一跃，像一片羽毛，飞进空空如也的境界，将他留在我曾经经过的地方。在这片充满伤痛，遗憾，幻影的土地上，我希望你获得快乐，富足，充实。我知道这很难，但是别灰心，就像jack临终前对rose说，你要长命百岁，儿孙满堂。

    已经是生机勃勃的夏天了，有一天晚上徐洋打电话约我出去，我换上白t恤，卡其色短裤，涂了口红就草草去赴约了。并排走在绿树成荫的大街上，夜晚的城市在热浪中膨大肿胀，我们去了附近的一家烤吧。

    我给徐洋讲了我见微友的惊魂一幕。他不可思议地看着我：“你知道对方什么人吗？你就去见，你这种行为太鲁莽，太不负责任了。”

    我像个做错事的孩子：“我没想那么多。”

    “啥都不想就去见？男人接近你都是有目的的，你知道吗？”看出来他真的生气了。

    “我并不这么认为，最起码我觉得我们之间就是单纯的友谊。”

    “我接近你也是有目的的，别太单纯好吗？”

    我噤声不语，其实他对我的好我心知肚明，我只是假装不知道，因为我不想失去他这个朋友。

    “你可以不赴我的约，但如果你再去见陌生微友我跟你绝交！”他的立场很鲜明，可是这样鲜明的立场是多么的苍白啊，他知道我不爱他，他一定认为我不会爱上任何人。我是他爱惜的人，他一厢情愿的希望我爱惜自己，别把真心轻易地交托出去。

    一颗真心是注定要被辜负的。

    我虚伪地答应徐洋不会赴其他人的约，可是如果严炙约我，我还是会全力以赴。

    想起严炙，我苦涩的笑了，像一个敬业的龙套，对着空空荡荡的剧场不知所措。

    你离场太早，怪自己内心戏太多。

    失去联系第40天，命运也来为我这个临时演员加戏了，我发现自己怀孕了。

    这几天天一直是阴的，那些飘忽的郁闷像落不下的雨，直到有一天，下雨了。

    我站在雨中，拨通了严炙的电话，电话是通的，但是他没有接。

    面对一条四通八达的路，我却感觉自己走到了山穷水尽，身心前所未有的虚弱，不知道该怎么办才好。

    半小时以后，手机铃声打破了这种笼罩我的虚弱，是严炙，我需要重新振作起来才能接他的电话。

    “小城，你给我打电话的时候我正在忙，有事吗？”

    “没……没事……我只是想问你，你曾经说过，你很忙，但是只要你闲下来就会想我，是真的吗？”

    “是真的！”

    “我也一直把这句话当真了。谢谢你经常想着我……你想我的时候我也在想你。”

    “小城……”

    我匆匆的挂了电话，虚弱的感觉再一次排山倒海地袭来，我再也控制不住自己，任由眼泪倾盆而下。

    以后我不会再和他联系了，也不会再让他找到我，从此我要消失在人群里。我要你对我有所亏欠，要不然凭什么让你对我怀念。

    接下来的几天，我犹如行尸走肉，内心空空荡荡，但还是挂着蒙娜丽莎般暧昧不清的微笑去领了毕业证，拍了美美的毕业照。爱你，就是在你看不见我的地方，我依然很努力地活成你喜欢的样子。

    其他学生陆陆续续离开了学校。我无处可去，家是回不去了，我现在不但前途未卜，还未婚先孕，再说那个家根本没有温情可言，回去也是碰一鼻子灰。家里的那些人，个个像传送带上的产品，人生尽管毫无意义，但接受不了丝毫偏差。女人怕给世人留下话柄，迫不得已栽培我多年，现在一心只想榨取我身上的剩余价值，男人息事宁人，一向以沉默助纣为虐，他们怎么能容忍我自甘堕落，离经叛道。再说自从上次回家与女人针锋相对，我们之间的关系已经势同水火。既然他们对我的行为不能容忍，气气这些人也好，反正我又不在乎！想到这里，我决定还是先回家再说。

    徐洋发微信问我什么时候回家，我说明天。

    他问，几点的车？

    我说，干嘛啊？不会是要来送我吧？

    他说，不可以吗？

    我说，千万别来。

    我拉着拉杆箱，上面垒着几个包，看上去岌岌可危。在人来人往的车站走得颠颠撞撞，一个趔趄，最上面的一个包眼看就要滑落，我正要伸手去扶，却被另一只伸过来的手抢了先。我诧异地抬起头。

    “徐洋，怎么是你啊？”

    “知道你今天走，还是想送送你。”

    “我自己一个人可以的，其实……”

    他会意一笑。眼前的人，陪我开怀大笑过，见我伤心哭泣过，陪我走过狼狈不堪，那些记忆像电影画面一样在我脑海闪过，终究是我不为所动，辜负他的一片痴心。甲爱已，已爱丙，这就是情场上的能量守恒，我自己也无能为力。

    他帮我拎着包，默默地陪在我身边。一直送我上了列车，始终没有说一声再见，怎么能说出口呢！目送他落寞的背影离开，眼泪终于溢出眼底。

    坐在我对面的男孩对我很关照，我只是“嗯”“哦”“呵呵”的敷衍，我将自己的心封闭起来。小时候我养过的那只羔羊在岁月深处又对我尖叫了，那年我八岁，我们家有一只羊羔，它妈妈是初生，还不习惯当妈妈，对它很冷漠，我经常喂它牛奶，所以它跟我比较亲，我们经常在一起。夏天它长大了很多，有一天家里来了一个陌生人，陌生人进羊圈逮住它，把它拖到自己的三轮车上，它被拖走的时候，一直在尖叫，我哭着央求家人让那个陌生人放了它，可是没人理我。那晚我哭着离开了那个家，兜里装着几块钱来到车站，我记得姐姐家的电话号码，给姐姐打了个电话，说我要来找她。她没有多问只是告诉我什么时候该做哪趟车，她说她会在车子经过的地方等我。我在车站蜷缩了一夜，第二天乘姐姐指定的那趟车去找她。

    第一次独自出门，车上都是陌生的面孔，惶惑的看着车窗外的世界，风景是陌生的，连天空都是陌生的。不断有人下车，也有人上车，我在人群中噤若寒蝉，面无表情，眼泪一直流向内心，人一直都要这么安分的戴着面具活下去吗？

    好在，那时候，我知道旅程的终点有一个等着我的人。

    我又回到了那片伤心地，那个简陋的魔窟是我灵魂受辱之地。堕落是我能想到的最恶毒的报复。太阳偏了下去，回来的路上没碰到熟人。最近不知怎么了，越来越频繁地想到妈妈，仿佛她就在我身边的某个地方，在某个路口的转角就能遇见她，虽然不记得她长什么样子，她的照片早被他们销毁了，但是我能感觉到她。

    家里空荡荡的，房间里到处都是浓重的阴影，被寂静放大的呼吸如一滴水坠入深井，被吸进无限的