着我，只是因为你没有真正进入我的人生。

    等你一脚踏进来，肯定用不了多长时间就会想要逃走。

    那时候，说不定我会做出什么偏激的举动，毕竟你看过日记也知道了，我不是什么好人。

    所有的年轻人都是容易冲动的，也是容易心动的。

    一次的动心就以为是天长地久，可惜的是，这世上哪有那么多所谓的一生不变。

    我不需要你向我证明什么，我相信你对我的感情，可我不相信自己，因为我没有能力让你留下来。

    你应该走进更好的世界，充满阳光、清泉，而不是一个永远雾蒙蒙的天。

    有时候我觉得咱们俩就像站在月台上的两个旅人，手里的票开往不同的方向，只是拼一个谁先送谁走。

    我知道你不愿意踏上那节没有我的车厢，可那是最好的选择，因为我将踏上的旅程，不知道哪天就会车毁人亡。

    我希望你好好的。

    你不肯走，那就我先走，我们总得有一个了断。

    齐乐思，你的名字是我见过的最好听又适合的名字。

    你这个人也是我遇见过的最让我难忘的人。

    越是对我好的人，我越是不敢靠近，就像以前你写给我的一封信里说过的那样，希望你在我看不到的世界里过得比我想象得更好。

    感谢你，我能走到今天，真的要好好感谢你。

    祝你幸福。

    祝你在以后每一个节日和非节日，都能有爱陪伴。

    康藤

    2007年3月17日

    第六十八章 68康藤

    2007年3月28日

    又是十天过去了，我一直没见到齐乐思。

    他真的不再来了。

    今天上完课我在学校的超市买了一个新的日记本，因为我的那两本齐乐思没有还给我。

    那天我写完回信，直接去了他家，我没见他，只是把信放在了信箱里，然后插了一支百合花。

    这百合花就像是我们之间的暗号，只要有花，就代表有信。

    那天我等了一会儿，没看到他回来，实在不能继续等下去，我离开回了学校。

    其实我有些后悔了，我应该再等一等的，或许还能再多见他一面。

    自从他上次给我信之后到现在，我不愿意去数过了多少天，总之，我再没看到他。

    再没有人缠着我，没人不停地给我发短信，也没人一遍一遍地和我唠叨说喜欢我。

    齐乐思不见了，他突然闯进来，又突然抽身离开。

    尽管，他的离开是我造成的。

    我应该高兴的，我也确实高兴。

    他不再来联系我说明他终于想通了，他走回了自己的世界，去过自己的生活，为了我牺牲那么多，等到以后他成熟了，肯定是要后悔的。

    我哪能承担得起这份责任呢？

    我连自己的人生都承担不了。

    但是，高兴归高兴，失落当然也是有的。

    我的生活一下子就变得空荡荡的，好像我原本身在拥挤的人潮，一瞬间，广袤天地只剩下了我自己。

    最近我很容易就会走神，想的都是齐乐思。

    我很想他，尽管他连方便面都煮不好。

    可能我这辈子都不会再遇到齐乐思这样的人了吧，不过像他这样的人，一辈子遇见一次也足够了。

    我不应该这样的，闷闷不乐，烦躁焦虑。

    齐乐思不再来找我明明就是我所希望的，也是我一手造成的，我有什么资格在这里唉声叹气呢？

    读完了我的过去却依旧要向我靠近，这个小傻子，真是够让人担心的，他这么蠢，以后被人骗了可怎么办，不是每一个带他去开房的人都能像我一样及时刹车。

    希望他，自求多福吧。

    可说是自求多福，我还是惦记他。

    齐乐思不来，我的生活也要照过。

    我妈打电话来说给我汇了生活费，我懒得多跟她说话。人还是忙一点才能少点胡思乱想，我已经收到了文学大赛复赛的邀请，需要到他们当地去参加比赛，还有一个月的时间，我还是要好好准备准备。

    这或许是我最后一次参加这个比赛了，还记得几年前齐乐思很期待我参加，不过几年过去了，恐怕他都忘了当初自己说过什么了。

    忘了也挺好的。

    人不能总活在过去，这句话对我来说不适用，因为我走不出去，但对别人来说或许可以。

    希望他能忘了我吧。

    以后最好不要再遇见，不要提醒彼此我们曾经相识。

    一切都很好。

    第六十九章 69康藤

    2007年5月23日

    66天。

    齐乐思已经66天没有任何消息了。

    马上就要高考了，不知道他是不是在准备考试。

    其实，要是能见一面也挺好的，没有别的想法，就是想告诉他不过是高考而已，不用有太大的压力，更何况他才高二，为什么要那么拼命呢？

    不过见不到就算了，见不到我也轻松些。

    66这个数字倒是挺好的。

    眼看着就要到夏天了，一年又过去了。

    去年的这个时候我正准备考试，因为以前有一段时间真的状态太差，差到如同一个行尸走肉，这导致我本来就一般的成绩又一落千丈。

    我还以为我考不上大学了呢，现在这么看来，我挺幸运的。

    不知道人生是不是真的在出生时就有一杆看不见的秤，当你的霉运过多时，就会触底反弹，因为上帝都看不过去了，他老人家唉声叹气地多放了二两幸运以此来平衡人生。

    我觉得很有可能。

    我过去的那些年过得如同浸泡在黑水中，可自从那人死了，黑水干了，我踩在了绿茵地上。

    生活很安稳，但是空荡荡的。

    没有齐乐思吵我的日子，过得有些过于平淡了。

    就像是一锅温水，没滋没味，没有起伏波澜。

    这样并非不好，只是我还需要时间适应吧。

    把他给我写的信又看了一遍，突然觉得按照时间看这些信的话，似乎可以清楚地感受到他的成长痕迹。

    我乐于看到这样的他，因为这让我觉得他的成长有我的一份助力。

    我在他的生命中出现，然后在他的青春里留下了那么一丝的痕迹，就算以后他有了其他喜欢的人，我对他来说，应该也是难忘的回忆吧。

    能在一个人的记忆中留下点什么，对我来说值了。

    文学大赛决赛的获奖消息来了。

    我只拿了一个二等奖，如果齐乐思知道的话，或许会对我很失望吧，毕竟他以前那么仰慕我，可他仰慕的人并不值得他仰慕。

    通过这次比赛，我也终于想明白了，人都是自视甚高的动物，这几年来我写的文章总是被人追捧，这导致我迷失了自己，我无法正确的认识自己。

    虽然以后不会再参加这样的比赛了，但这次经历带给我的感受和成长比我预想的要多。

    获奖消息刚出来的时候就有出版社联系我问我要不要出书，我没什么好写的，我也没有故事可以讲给别人听了，我有的只是这空旷的生活。

    66天。

    希望他一切顺利吧，高考很累，他又是提前一年参加考试，也不知道这小子