上仰头看着你的小笨蛋。

    你一低头，地面上那么多人都在仰望着你，你根本就不可能看见渺小的我。

    但是你还是把目光投向了我，瞬间我就被你的光芒包围了。

    康藤，你一定不知道你的出现对我来说意味着什么，你让我更加清楚的认识了自己。

    我家隔壁单元的一个小哥哥高二就参加了高考，而且考得不错，我决定从现在开始努力学习，如果可以的话我也要高二参加高考，我想尽早去见你。

    虽然，我现在都不知道你在哪里。

    你一定会给我消息的对不对？

    时间还早，我还有三年的时间等你的消息，不过求求你，22号晚上打电话过来好吗？你不愿意跟我说话就响三声挂断，但如果响了第四声，我就接起来。

    好不好？

    康藤，我真的很想知道你过得好不好。

    担心你的齐乐思

    2004年9月11日

    第二十九章 29康藤

    2004年9月22日

    我只是觉得没什么劲。

    一切对我来说都没有了吸引力，包括那个齐乐思。

    很多人活着都是因为有一根绳子扯着他，逼迫着他，他的命运受到绳子的牵扯，他不自由，他被束缚着。

    他想，总有一天我要把这绳子剪断。

    于是，他拼尽全力寻找那把剪刀，只是为了亲手解决掉控制自己的命运的那根绳子。

    然而有一天，绳子突然间断掉了。

    他知道这只是一场意外，也知道这结果跟他想要的并无太大差异，只是，他还是遗憾还是痛恨，因为明明就应该由他来为自己解开绳索。

    他茫然了，他开始不停地产生疑问。

    他不知道继续活着的目的是什么了。

    但是，又不能死。

    人是太矛盾的动物，活在自我挣扎里，随时都可能精神崩溃。

    三个月，这种矛盾的痛苦纠缠着我，日不得安宁，夜不能安寝。

    学校里，老师同学都知道我家里出了事故，出于好心，各个向我表示同情。

    我不稀罕他们的同情，因为我并没有因为那个人的死感到悲伤，我痛苦的是没能亲手杀了他，痛苦的是他竟然这么轻松就死了。

    在我的想法里，他应该被千刀万剐，或者找一个地下室，让他尝尝古代的十大酷刑，他不是喜欢刺激么，我应该圆了他的梦。

    噩梦醒不了了。

    这段时间我只要一闭眼就能听见他对我说过的污言秽语，能听见我妈在旁边助纣为虐的声音。

    说到底，入了地狱的还是只有我一个人。

    人是最恶心的动物，也是最天真的动物。

    我如同行尸走肉一样度过了三个月，齐乐思寄来的信堆满了我的桌子。

    我一封都没拆。

    我对他也已经毫无兴趣了，甚至连性欲都没有。

    昨天二房东敲我房门，说在洗手间捡到一张照片，问是不是我的。

    我一看，竟然是齐乐思的大头贴。

    我忘了是什么时候拿去的洗手间，洗澡的时候打手枪，把他照片放在了洗脸池上就忘了拿回来。

    我说不是我的。

    他脸上有疑问，但没多纠缠。

    如果说这三个月来还有什么能让我感受到“人气”的话，那就是二房东跟他男朋友了。

    有时候看着他们，觉得嫉妒。

    我们都是同样的人类，为什么他们可以享受着平静安稳的生活，可以遇到健康正常的爱情，我就不行？

    不过我也知道，像我这样的人，哪配得到爱情。

    爱情这两个字永远不会出现在我的字典里，那种感情不说多崇高，但至少我是不会拥有的。

    我没那么幸运。

    我是个生活在炼狱中被无数恶鬼纠缠着的弃儿。

    没有人要我。

    没有人想拯救我。

    还是想毁了这个世界，我要死的话，拉着世界跟我陪葬多痛快。

    但我不行，我毁不了这个世界，所以我不要死。

    我不死，但也没法好好活着。

    我已经不求解脱了，就等着哪天彻底疯掉，用一双疯子的眼睛看世界，世界会不会变得更可爱一点？

    第三十章 30齐乐思

    2004年9月22日

    “求爱者比被爱着更为神圣，因为神附身于前者，而非后者。这是有史以来人类所能产生的最富诗意、最含讥讽的思想，这是一切狡谲和最隐秘的渴望乐趣的泉源。”

    在《死于威尼斯》里有这么一段话，一开始看的时候我就觉得这只是一个苦恋别人的暗恋者的自我安慰。

    现在我的关注点更多的放到了“讥讽”两个字上。

    如果非要说“乐趣的源泉”，康藤确实带给我过数不清的乐趣和幸福，但是他消失得也太干脆利落了。

    他根本没有打电话给我。

    我不想怪他的，因为更多的还是担心他。

    可我又忍不住往坏处想，不是往他的坏处想，是往自己的坏处想。

    我一定是惹他讨厌了。

    但其实，如果是这样，我因为被他讨厌所以失去了与他联络的资格，而他在我看不见的世界里还一如既往的好好生活的话，我也不是不能接受的。

    无非就是我多担心一点，他过得好也就没事了。

    我妈说我是杞人忧天，说可能是康藤转学了或者去了别的地方，没有来得及告诉我新的地址，也不方便寄信给我。

    我不知道有多少这样不方便寄信的地方，可我以前告诉过他我的qq号码，后来也在信里写了家里的电话号，就只是希望他能报个平安而已。

    我不知道我们两个的关系算什么，笔友吗？可我一点都不想只跟他做笔友。

    他不理我大概就是发觉了我龌龊的心思，觉得我肮脏的思想玷污了我们纯洁的友情？

    我真的不知道应该怎么办了。

    我第一次喜欢一个人，不知道以后还会不会像这样喜欢别人。

    前几天我同桌跟隔壁班的体育委员分手了，她倒是没多伤心，可我总觉得遗憾。

    我问她：“你不难受吗？”

    她说：“难受，但是难受一会儿就行了，毕竟大家都说初恋是不会有好结果的。”

    我想问她这句话是谁说的，想想还是算了。

    谁说的有什么重要？

    反正这句话总是被大家奉为真理。

    可我不愿意相信。

    为什么初恋就不能成真不能跟着两个人一起长大呢？

    我还是想康藤，还是喜欢康藤，我希望自己就算到了十八岁、二十八岁也还是喜欢他。

    因为他真的特别好。

    他的文字、他看的书、他写的信、他的人，他一切的一切都让我觉得特别好。

    不知道我们还有没有机会见面，如果不能的话，就真的太遗憾了。

    我的初恋，开始在杂志的铅字上，结束在信纸的落款上，其中仅有的关于他的画面是我自己用笔画出来的。

    我想他，想见他，哪怕一面也好。

    如果可以让我更贪心一点的话，我想亲他一下。

    还是算了，这也太贪心了。

    我还是再给他画一幅画，当着他的面，让他给我做模特。

    如果我们能在长大以后再认识就好了。

    现在我明白了