奔走，可到底还是敌不过黑纸白字的实锤、自己人捅的刀子。秉乾叔在经营林盛时曾蓄意融资不善造成公司内部财务亏空，并通过大宗交易减持林盛股票套现数亿元‘借给’宏利资本使用，尔后又挟持宏利资本原董事长梁霁，胁迫其签下公司股权转让合同，利用宏利借壳上市之便，操纵股价非法融资近千亿，一审被判有期徒刑二十二年。几日后梁樱临盆，生下一个六斤多的儿子郑璟匀。一时间，真可谓悲喜交加、百感交集。

    关于判决书上的‘胁迫’二字我是持怀疑态度的，但梁霁很好地利用了雨润叔‘私生子’的身份，他作为自然人与梁家不存在任何法律意义上的亲缘关系，就算有往来也较难定性，而通过自身减持、股权质押借款、恐吓威胁，一手促成‘蛇吞象’式的并购是秉乾叔多年来惯用的伎俩。梁霁一石激起千层浪，秉乾叔曾经的合作对象也都纷纷实名举报，消息层出不穷。所幸，宏利结构稳定，并非一般企业，扛得住调查，也经得起风浪。我爸临危受命，代管群龙无首的宏利。他整日抱着一个泡满茶叶的老式塑料杯在公司里晃悠，身后跟着一只玳瑁，见谁都笑眯眯的，但骂起人来也是一挺扎实的□□，比秉乾叔好不了多少。坊间传闻得厉害，说鹬蚌相争渔翁得利，梁秉乾跟梁霁争得你死我活，最后便宜了梁皓晖跟梁砚。我爹心大，风口上还专门给我劈了间办公室出来，叫我将银条儿也带去公司，给老猫做个伴。我上班上出了瘾，每日八点准时到公司，专心工作，五点下班十点入睡，非常规律。家里的赑屃刚开始每天喂二两鱼虾管饱，过了半个月，两斤鱼虾都管不饱它一次正餐。我爸大手一挥，干脆将老宅干枯的小桥流水又重新注上清水，养上鱼虾，供赑屃吃喝。书上说赑屃是个实心的神兽，远古打仗时总是冲在最前面，背扛重物也是一绝，典型的劳碌命，不过我是一点都看不出来，光看见它吃了。

    十二月的一天，阿弥陀福圣诞，霁哥约我去白马寺上香。他上完香要赶中午的飞机去纽约，因此我们早上四点就出发了，五点到庙里拜了一圈菩萨，吃完斋饭就下山了。我虽然还生着梁霁的气，但一想到这可能是我和霁哥最后一次在国内见面，我心里就难受，却又不想作出一副依依不舍的姿态来。去机场的路上，霁哥开着堂姐的白色奥迪车，有一搭没一搭地跟我闲聊。我俩也聊不出什么花来，聊来聊去不是公司经营，就是股票投资，聊得特单薄。

    “套现套得那么快，是为了分手费吧？纽约房子找好了？”我望着他，戏虐道：“你逃得那么快，法院就算要查，怕是都跟不上你。”

    霁哥几次欲言又止，终究还是沉默。我收了笑容。他突然转头盯了我一眼，又若无其事地切回视线，道：“阿砚，你真的不想听吗？”

    “什么？”

    “阿砚，先把误会都解释清楚了，再下结论。”他道。

    梁霁打了一把方向盘，将车驶入机场出发航站楼的车道，停在地下车库。两人皆无言。我陪他托运行李、换完登机牌，送到边检口。他将车钥匙递给我，我拿了钥匙还没来得及放进口袋，就被他一把揽进了怀里。他的大手使劲拍了拍我羽绒外套上的帽子，低低的说话声在我头顶盘旋，我勉力止住要红的眼眶，不让眼泪滑落。

    “很长一段时间里我都在想为什么两个相爱的人会分手，后来我明白了。我和阿曼，我爱她，但是我不懂怎么去爱她。她总是让我束手无策，让我无所适从，好像我说什么话、做什么事都是错的。十年前是这样，十年后也是这样，没有任何改变。我因为一些莫名其妙的自尊心把这份爱撕得粉碎，造成了巨大的误会，到了最后，我们双方都承受不起对方的爱，只能分手。很多次我都在想，如果我能丢掉我那些可笑的自尊心，我能收起那些愚蠢的虚荣心，我能把全部的自己都掏出来给她看，好的坏的，坦诚相待，我和她一定不会是现在这个局面。”他说着，从西装口袋里拿出一个信封，递给我：“这个你拿着。”

    “珍重。”霁哥松开我，头也不回地往边检口走。

    我目送梁霁离开后，低头将信拆开，雪白的宣纸上只有短短两行字：“桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯。”

    从机场回家的路上，我的眼泪根本止不住。我打开车上的收音机，电台里放着许美静的《倾城》。我听着歌，哭得更伤心。眼泪模糊了视线，真想就这么一直开下去不要停，喝一大口忘川水，吃一大罐后悔药，大醉一场，醒来一切都能回到原点。我的心从未如此疼过，好像有人抡重锤闷声砸在我的心脏上，一下又一下，到了最后，什么感觉都没有了，只记得我迷迷糊糊下了车，打开老宅的门，沾着卧室的枕头便倒了下去。

    凌晨时分，我清醒过来，望见床头柜上放着的宣纸，心像被刀刃狠狠擦过，回忆汹涌来回。我想起白马寺初遇时他踏着一双牛津皮鞋，彬彬有礼地请教放生池该如何放生，干净的眸子里盛着一个迷蒙紧张的我。我想起撞上大枣那会，明明是我及时拔刀救了他，他却偏要扯出英雄主义来，嘴硬得不行。我想起在山上的每一日，我同他一言不和就打架，吵架更是家常便饭。他爱发牢骚爱装逼，我只要看到他跳脚，心里就开心得不得了。我想起写婚帖的那个晚上，他将婚契按进心扉时我在想，只求长命又百岁，与君鸾凤共比翼。我想起落入忘川时他在我耳边的嘶吼，我想起中阴间诀别时他惨白的脸上挂着豆大的泪珠，我想起涧溪边日夜缝补什物的白衣少年。其实，我从未真正恨过魏延，我只是不能面对自己对他愈加浓烈的感情。说来可笑，那么多次生死关头，我首先想到的永远都是他。可见，我爱他这件事，真不是我能说了算的。我生气，我恼怒，我在意，可把我的玲珑心思掰开来看，管它什么命定、管它什么对立，我想下班回家时客厅里亮着灯，地板上放着两双拖鞋，洗手台上放着两个牙杯；我想周末逛街看电影的时候有人陪，我想游览名山大川的时候有人和我一同欣赏美景；我想和平凡夫妻一样，吵吵闹闹又酸甜有趣，分享一切美好，分担一切苦痛，而这个人除了魏延，其他人都不行。

    我辗转难眠，起身找酒喝——要最烈的酒，最烫的炉，喝到地老天荒，喝到倒地不起。我将我爹藏在书桌下的白酒箱子拖出来，起开盖子，用电炉子烧温了，也不管烫不烫口，直接往嘴里灌。我喝大了，身子燥，就跌跌撞撞往院子里走，走到小桥流水那儿，直接往石阶边一躺。赑屃闻声爬过来，我一把抱住它的脖子，将热脸贴在它冰凉的甲背上。流水潺潺，听着很是悦耳，我晕晕乎乎一个侧身，翻进了池子