书记已经跟我说了情况了……家里突然出事情，也不怪你。”

    濮柯为我保驾护航，就连在医院里也不忘为我打点一切。

    我致谢后很快挂了电话，心中惦念濮柯在医院的情况，实在不想再屋里多待。

    到了医院，我条件反射的朝着濮燊的病房走。我猜想濮柯现在可能在钱静的病房，我借机去看看濮燊，接着便准备离开。对于钱静，我很难形容心中的感觉，她虽然造成了我母亲的悲剧，可她现在也就是个最普通并且拼尽一切的母亲。

    我心里希望她能身体健康的熬过着一些，但要我当面嘘寒问暖又觉强人所难。我不知应该如何与她说话，她肯定也不愿意见到我，索性避开大家各自安好。

    走到濮燊的病房门口，屋里传来说话的声音。出乎意料，濮柯在这里。

    “爸，外公的想法我其实可以理解……”濮燊的声音透着无奈，字里行间都是辛酸，“其实，我觉得等妈妈的身体好一些，我们跟着外公离开，也是个不错的选择。”

    “我知道你想说什么。”透过门缝，我看到濮柯坐在病床旁边。他在为濮燊削苹果，手指的动作缓慢，“但我不可能同意的，你是我的孩子，看着你长大是我的责任。”

    “爸……”濮燊深呼吸，想了想最终开始开口继续说，“这一切都是因为我生病……”

    “你怎么又说这种话，”濮柯将手里的苹果递给濮燊，眼带笑意，“不是跟你说了很多次了，和你没关系。你别多想了，一切都会好起来，你……”濮柯正在说着，濮燊突然无奈的轻笑起来。濮柯收了声，接着问他，“怎么了？”

    “没什么，”濮燊看着他，说得很慢，“我突然想起来昨天尉迟也跟我说会‘好起来’……我以前没觉得他跟你像，刚刚突然觉得他有些像你。”

    “我又不是第一次说这些话……”

    濮燊点点头，“我记得尉迟以前也说过，但就是突然有了这种感觉。”

    对话突然扯到了我的身上，我却再也没法立在门口。濮燊或多或少会与濮柯谈论到我，而我也使一样。松开门把手，我转身朝着医院外面走去，似乎没什么必要走进濮燊的病房里。

    我坐在医院门前的树下，脑子里始终都是回放濮柯与濮燊对话时的情景。

    他们之间没有你来我往的对抗，没有情绪起伏，彼此了解。我与濮柯自然做不到，否则我不就真与濮燊‘一样’了吗？经过昨晚，我心里异常平静，似乎所有的事情到了这一步，再没什么可纠结的。

    兵来将挡，水来土掩，濮柯遇到什么我便在他身边与他一起面对。他要还过不去自己那一关，骗自己昨晚什么都没发生……那我便再找机会给他‘灌迷汤’便是。

    兜里装着从美国带回来的烟，我打开烟盒，还剩下两根。

    “怎么又开始抽烟了？”不知何时，濮柯出现在我身后。我回过头看他，他走进两步坐在我身边，“你刚刚怎么不进去？”

    “你看到我了？”我从烟盒里拿出一根，随意给自己点上，“就回来之前，抽完这两根我就不抽了。”

    濮柯侧头看了我一眼，伸手从我嘴里将那根点着的烟拿走，“最后一根。”

    我无奈的笑了，心想哪有跟儿子坐在一起面对面抽烟的父亲……点着烟盒中的最后一根，我深吸一口对他说，“今早我看了看机票，准备一会儿回去就买了。”

    “嗯。”濮柯有些犹豫，最终说了一句，“我倒时候还是去送你吧。”

    我的心情因为他这话感到些怯喜，面上嗤笑着回绝，“不用了，你每天都得来医院吧。我自己能走，不是什么大问题。”

    第40章

    一周的时间，我从美国到中国再回去美国。

    转了一圈，我的心情却大相径庭。到了机场我给濮柯打电话抱平安，执意没让他送我。上次在这个机场的印象太过难受，我不想他来让我想起旧事。

    回到美国，workshop已经快要结束。我在学校混了几天便回去和母亲住了十几年的那个城市，我熟悉的城市。

    原先和母亲住的屋子分租给几个留学生，剩下的便是母亲的那一间。临近圣诞节，留学生纷纷出门玩或者回家，我与几个人打了照面便再没见到。

    我住在母亲的屋子，那张床还带着母亲的味道。回去的第一天，我睡得不好。时差的感觉还让我全身不适，屋里熟悉的气氛与没有母亲的陌生形成对比，我心中很是不安。

    这个圣诞节只有我一个人，我从储物室里拿出陈年摆设，将客厅布置了一番。这些事情过往都是母亲在做，我在一旁打打下手。现在换作自己，心里的感觉又是一番失落。

    平安夜前一天，我一个人去了海边。望着广阔无垠的海面，我思绪万千。

    我从小没有父亲在身边，于是我追逐着濮柯想要靠近占有。

    濮柯用‘恋父’这个词来形容我，恰如其分，因为他是我的父亲而我爱他。

    想起那日他在机场逐渐变小的背影，我脑内闪现这一年多发生的事情……或许，我不会爱一个人，从来都不会。母亲没有教过我如何爱一个人，认识濮柯之前，我所有对爱情的定义都变态畸形带着自私。

    倒是面对濮柯，我学会了太多，变得太快……他将我重塑也为我定义了‘爱情’……

    这般变态的关系却成为我唯一可以用‘爱情’两个字定义的经历……他让我过往所有的怨念与诉求有了出口。

    看着蔚蓝的海水，我不禁给自己设想，如果换成另一个人，爱情又会是什么样子？我……大约再无法爱上任何人……再不会有比濮柯更为‘变态’的人适合我了。换谁都无法将这种‘变态’诠释到现在这样淋漓尽致……

    濮柯愿意忍受我离开，说我永远都能回来，但我就算走了，又和现在有什么区别？若我无法爱上除了他之外的别人，那走到哪里都是一样。

    我拿出手机拨通了他的电话，看看时间，现在应该是国内的半夜。扰人清梦好像不应该，可我打给的是濮柯，是那个被称为‘我的父亲’的男人，他没道理对我这行为发声抱怨。

    “喂……”濮柯许久之后接了电话，声音昏昏沉沉，“怎么了？”

    “我打扰到你睡觉了吗？”话虽这样说，我丝毫没有歉意，“你怎么这么久才接电话。”

    “嗯，你说……”濮柯清了清嗓子，我仿佛能看到他从睡意中转醒的样子，“有什么事情？”

    我低下头看着自己的脚面，来回踱步，“没事儿不能打给你吗？”

    濮柯在电话那端轻笑，低声冒出两个字，“可以。”

    “医院的情况怎么样了？”我开口询问的时候靠在一旁座椅上，放松身体再次望向远方