，“我跟你说好了。”

    对……在他还不知道我是他儿子的时候，我们有过类似的承诺。

    我百感交集，吞了吞口水道，“你能不能比现在再多在乎我一点……或者像现在这样也行，一直这样。”我说着，将脸颊埋进他脖颈之间，“我们说好的都算数，一直算数……”

    “好。”

    我一晚上都窝在他的怀里，他走到哪里我跟到哪里。他吃饭的时候、看书的时候，甚至去扔垃圾我都始终像个尾巴般尾随其后。

    临睡之前，他给我拿出新的床单。打点好一切之后，他看着我的眼睛说，“我去楼下睡。”

    “别……”我条件反射出声阻拦。

    四目相对之间，他的神色透出无奈。若是我开口要求，他一定会为了满足我而留下。可经历了今天的事情，我心里清楚：无论靠的多近，只要他不想就什么都不可能发生。

    “还是我下去睡吧……”我说着，从床上站起来，踩着拖鞋走到他面前，“这个是你的房间，你留下吧。”

    濮柯看着我笑了起来，温柔到让我左胸发疼，“还是你在这里睡吧，你一直睡在这个屋里，我怕你换个地方不习惯。”

    我看着他走出去，心境已与昨晚大不相同。

    换了专业之后，课程本身的难度对我来说降低了，但是缺少上一学期的课程做为铺垫，我丝毫感觉不到学业压力的减少。

    随着日子过去，濮柯总在我耳边说起成绩的事情。开始我觉得他在学校当领导习惯了，走到哪儿都得进行一番思想教育。听着听着，有些东西也开始在我心里发酵。周围的同学每日自习，我也开始有了这个习惯。我谈不上有多么爱学习，只是不愿再出现挂科的现象。

    之前在社团里与齐树发生争执，我便很少再露面。社长了解了事情的经过，主动给我打电话让我别在意。我心里过意不去，口头表示如果有事情我肯定义不容辞。但对于社团那个地方，我实在不愿再踏足。齐树这个人倒是其次，主要是那些关于我与濮柯的流言蜚语，听多生厌。

    自从‘带人回家’未果之后，濮柯一直睡在一楼的客房里。

    我嘴上偶尔试探性的‘抱怨’两句，行动上却也无法抵抗。我总是望着他，期待他能走向我，但这样的期待也仅停留在脑海中。

    濮柯教会我很多事情，我能感觉到自己的变化，却又不那么明确。

    学期末，专业公共课有一门考试是交写作作业。老师要求大家自由发挥，可以写任何自己想写的话题。

    我心中每日盘踞的都是濮柯，对着空白文档一时兴起，我便写了自己与他的事情。动笔之时，我思索文中的‘父子爱恋’是不是会惹出不必要的麻烦，几经犹豫我和同一专业的同学讨论起这个作业，“你说禁忌题材能不能当做作业交上去？”

    “艺术高于生活……”他上课总是坐在我身边，说话一板一眼倒是很有意思，“禁忌题材才能看出人性的美与丑。”

    他的话引起我一阵嗤笑，不过是一个作业，怎么还扯上了艺术，“我是怕老师觉得我写的不伦不类，直接挂科。”

    “不可能……”他扬起眉毛看着我，夸张的接着道，“我听说去年有个学姐写了自己对比萨斜塔的爱恋……你还能写出比这个更不伦不类的？”

    这次惊讶的换成了我，“我以前听过有欧洲人想要跟比萨斜塔结婚，没想到中国也有对斜塔这么痴迷的？”

    “别小瞧国内……”他凑近我些许，语带玩笑的补了一句，“我就准备写个对长城的仰慕……”

    打消了心中顾虑，我全身心写起我与濮柯的姻缘。作业是几千字的要求，我随手写了些最初发生的事情，之后便笼统叙述，作业的结尾不忘给了个好结局。

    临近死线可谓通宵达旦，我在自习室待到关门，甚至好几个晚上来不及回去家里只能住在宿舍。交上作业的那一天我感觉一身轻松，出了自习室大门，嘴上筹划着跟同学一起庆祝一番。

    “之前那个捐款箱总在这几个楼周围，最近怎么不见了？”好事者走在路上发问，我则下意识四周看了看。果然先前经常摆着的位置都看不见捐款箱的身影。

    “估计是钱数差不多，所以撤了吧。”

    与濮柯住在一起有一段时间了，他没有与我提过去医院做检查。濮柯按照自己的话，尊重我的想法，甚至避免与我提起濮燊。不止如此，钱静也再没来找过我，只怕是濮柯与她之间达成了协议。

    想着这一切，我心中说不上的酸楚。

    原以为作业交上去，无非就是个故事，老师不会当真。谁知成绩还未出来，同专业就已经有人来问我，“之前听说你没有父母，那你写的故事，是怎么构思的？”

    “你从哪儿听说我没有父母的？”我大惊失色，嘴上却忍不住怼回去。同一个专业没多少人，来来回回就那么些事情，没有秘密可言。换专业之前是这样，现在也是。“那就是个故事，有什么构思？”

    “我还以为你自己有什么想法。”

    我摇摇头，打着马虎眼，“随便写写罢了。”

    “任课老师跟我说你写的不错，还说可以扩充成小说。”

    暑假炎热，我成天赖在家中不想出门。

    我小时候想写科幻小说，现在却被老师表扬伦理故事写的不错，总觉异常讽刺。

    我闲来无事与濮柯说起自己的作业，他低声轻笑，“你可以试试多写一些，没准就是个不错的故事。”

    “那是我的生活，哪儿是故事。”

    “如果你想写，还是先看看书，文字功底是你的硬伤。”

    “我哪儿有那个时间。”

    话虽这样说，有了濮柯的鼓励，我还是打开文档动笔扩充。

    濮柯让我看书，我在暑假开始的那段时间随手翻看他书架上的小说。濮柯若是在家，便会陪着我看书，他若是出门，总会在晚上回来之后问我今天看了什么。

    一来二去，看书讨论变成了我与他交流的一部分，最初心中可能带着对濮柯的应和讨好，看了几本下来，我自己也有了兴趣。

    母亲的日记本始终在桌子上，我不敢翻开。濮柯说日记中写到了不少关于我小时候的事情，我思念那时与母亲的相处。然而，对濮柯的感情随着时间进行累计，我与他之间也产生异样的亲密，不知他心中如何思考，我却早已离不开他。我不敢看母亲对他的那些期盼与爱恋，像是心中巨大的黑洞，想起便觉透不过气来。我更加不敢看母亲对我的不舍与爱护，仿若无尽的漩涡萦绕，充斥着对母亲的思念，一着不慎便掉进其中。

    濮柯往医院跑的时间越发多起来，我除了回外婆外公家里，偶尔也会陪他去医院。

    我总是在走廊的角落