羊毛毯，我索性脱下鞋，赤脚踩在上面，触感绵软犹胜棉花。
房间很大，甚至比我家的面积还大，可我却实在没有兴趣去欣赏，身子一倒，陷入了柔软舒适的大床中。
睡得迷迷糊糊之间，有敲门声传来。
打开门，是一个微胖的中年妇女。
“先生叫小姐下来吃饭呢。”
我点点头，穿上鞋跟着下了楼梯。
他已经换了一身休闲服，在餐桌前就坐，坐姿略微随意，却丝毫不失优雅。
“先生，没什么事我就先回去了。”
他微微颔首。跟着那个阿姨便离开了。
我知道，整个别墅只剩下我和他两个人了。
他淡淡望了我一眼，“怎么还不坐下？”
长长的餐桌周围，竟只有两把椅子。
我只得慢慢拉开椅子，在他身旁坐下。
他抿了一小口汤，见我还没动静，便道，“吃吧。”
我“嗯”了声，开始胡乱扒拉着碗里的白米饭往嘴里送去。
“以后有什么想吃的，可以跟林嫂说。”
我微微诧异，乖乖点了点头。
林嫂是家里做饭的佣人，也就是刚刚的那个阿姨。
默默吃完了饭，我犹豫着要不要收拾碗筷去厨房清洗。
他似乎看出了我的意图。
“这些有人收拾，你上去休息吧。”
我仍旧是轻轻“嗯”了一声，低头快步上了楼。
草草洗漱了番，便关了灯蜷在被窝里。
我的视线透过大大的落地窗，定格到远方漆黑无垠的夜空之中。
今夜无月，几颗星星寂寥地挂在天幕，闪着微弱的光。
耳边依稀有轻微的虫鸣。
这一夜我竟睡得尤为踏实。
第3章 沦陷（2）
我并不是个内向的人，之前的日子里，我也是活泼开朗的，对任何人都可以发自内心地露出笑容。
可遭遇了亲人离世的巨变，我没有办法再向从前那样笑，没有办法再向从前那样与人交流。
整整一年，我都是沉默寡言的。
我和他在这一年中说的话，寥寥可数。
好在他也并不怎么爱开口。
甚至，他是极喜静的。
因此佣人并不在别墅住下，而是每天工作完之后便即刻离开。
地板上厚厚的地毯不是为了舒适，更不是为了装饰，而是为了尽可能地减少噪音。
一年的时间里，我常常坐在卧室落地窗旁的地毯上发呆，目光所及，视野极为开阔。
一望无际的绿化带，清澈平静的人造湖，以及错落有致的可爱房屋。
我不由自主地想起以前和父母一起的温馨时光，如今距我竟是那么遥远。
每当这时，思念和痛苦就会如汹涌的潮水般疯狂向我涌来，侵袭着我的身体，淹没着我的意志。
我像一个承受病痛折磨的人，试着寻找各种方法来麻痹自己。
我比往常加倍地用功读书，只有在学习的时候，我的注意力可以被暂时地转移。
可惜也仅仅只是暂时，每当我放下书本，那种撕心裂肺的感觉又会如约而至。
可奇妙的是，每当看到他时，我的心便会突然地安定下来。
他就像麻醉剂一般，能使我的痛楚缓解。
我越来越依赖这种感觉，我不受控制地用越来越多的时间来关注他。
我极度渴望能够了解他的一切。
他的生活习惯非常规律，甚至规律到令人发指的地步。
他每天早上七点准时用餐，七点半出门，从无一日例外。
而打扫的佣人则在他快要走时才赶来，刚好可以避免他不受打扰。
他有着这个年龄不该有的成熟。
他刚好比我大十岁，这个年纪的男生，大都还未褪去校园的青涩之气，而他却已从国外取得硕士学历归来，如今在沈氏集团担任总裁。
沈氏集团是本市首屈一指的家族产业，底蕴深厚，财富惊人。
我对其名气自然早有所耳闻，可我虽然姓沈，却从未想过自己会和沈氏有联系，对我来说，如今的一切都是从前根本不敢攀望的。
我小的时候，曾听妈妈提过爸爸离家出走的原因。
说来倒是狗血，我的奶奶因为爷爷在外边有了别人，年纪轻轻就郁郁而终。
我的爷爷则是个薄情的，竟在奶奶死后不久便将人娶了过门，因此爸爸和他大吵了一架，并从此断绝了父子关系，二十多年来一面都未曾再见。
而我的小叔，便是爷爷和他的第二位夫人所生的孩子。
我看得出，他与自己父母并不亲密。
也许是从小就被送出国的缘故，亲情于他来说，陌生又疏离。
而在他刚刚回国打理家族产业不久，他的父母又离开本市，定居国外。
这对我来说倒是有些庆幸，我无需烦恼要和自己的爷爷还有名义上的奶奶打交道。
而他也鲜少和他们联系，偶尔听见他们通话，他的语气让人觉得遥远又生疏，且每次都匆匆挂断。
他似乎对所有事物都吝惜投入感情。
我甚至不曾见他真正的笑过。
他的笑容永远是公式化的、客气而又礼貌的微笑，令人挑不出一丝错误，却也没有一丝温度。
我也不曾见过他动怒，哪怕是一点点的情绪，都很难在他脸上捕捉到。
他似乎对所有的人、所有的事都没有太大的兴趣。
无论是公事还是私事，他总能完美地处理得当，然而他的表情却永远是冰冷的，毫无波澜的。
一年的时间，我渐渐从伤痛中走出。
我开始试着和别人交往，在学校也交了不少好友。
我渴望可以与他更加接近，然而结果常常令我挫败无比。
这一年中，我和他已经形成了一种淡漠的交流方式，以至于我很难打破这个平衡。
如果我对他的态度突然变得亲昵起来，便有些不合寻常。
我只能试着慢慢地、循序渐进地同他相处。
我开始主动挑起一些话题。
无论我说什么，他都会礼貌的予以回答，谈吐优雅又引人入胜。
然而这并不是我想要的。
他给我最奢华的物质生活。
但他对我的态度，就像对待一个客人，而不是一个亲人。
我无法判断他对我是什么样的感情。
是喜爱？还是厌恶？
亦或是，他根本对我没有任何感情。
这种可能最让我感到害怕和恐慌。
我在他眼中，或许和家里面死气沉沉的家具没有什么区别。
我为此感到颓然不已，却始终没有放弃。
我对亲情的渴望比绝大多数人都要强烈。
渴望到，不惜饮鸩止渴。
我之所以会这样，是因为曾经拥有，然后失去，所以如此