不清不白 作者:三长两短
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他看着我，眼神有些难以说清的东西，“白白……”
他还叫着我的名字，就像是以前，温存的，充满着令人无限温暖的声音，叫得我几乎打颤——可也只是一瞬间，我很快地就恢复了正常，不无讽刺地看着他，“周先生叫我做什么呢？是还要再羞辱我还是想再同我演一段戏？”
话说到最后，我已经在笑，其实想想也好笑。
他凝视着我，好半晌，才放开我的手，却是朝我张开双臂，“我想你了。”
我所说过的最难听的话莫过于这句话，要是那一晚，我飞车追上去的时候，他就停下来跟我这么说，也许我一下子就能心软了，可现在，我听起来怎么都觉得这跟骗三岁孩子差不多，就好像是糖，他给我一点点，就能让我一门心思的就奔着他了。
我不由想笑，刚才也在笑，可现在更想笑，我想笑得跟个疯子一样，想想嘛那样太戏剧化一点，我不想叫小区的人当我是疯子，故作淡定地将他从头看到脚，又从脚看到脑袋，轻轻地拍了拍，才说：“谢谢——”
对，就是谢谢，我得这么说，要不是他，我也不会经历这么多，是他让我知道世上能这么一个人会爱我的时候会无条件的宠我，会替我做好一切，可他也让我知道一旦翻脸了，所有的一切都成了泡影，就像是做过最美好的梦一样。
我迎着他的双臂，没有上前一步，只将双臂环在胸前，真挚且诚恳地告诉他，“周先生，谢谢你，要不是你，我真的没有这么多美好的回忆，尽管结局太狗血，我还是得谢谢你的，周先生，让我们从今天开始不要再见面……”
我说完，转身就走，进入电梯。
电梯门一阖起，我才清醒的知道他没有跟上来，心里微微的像是松口气，又觉得有一种微微的失落感，我是矛盾的，我晓得的，这个时间里，我确实是矛盾的，嘴上说的好听，可心里还是期待的——
但我晓得我不能期待，因为一旦有了期待，就会变得非常贪心，不是我不想贪心，我想贪心，不顾一切的贪心，可现在不能，我不能毫无原则的，就此奔入他张开的双臂中，因为他有可能、有可能……
我不敢想，一点都不敢想，脸上热热的，湿湿的，眼泪控制不住的流了下来。
到家门口，我慎重地擦了擦眼泪，不想叫王嫩嫩看出来我哭过，尽管眼睛有点红，我还是想装作没哭过，掏出钥匙开门，——王嫩嫩就面对着门坐着，她的面前放着泡好的方便面，闻上去很香。
“回来了？”她抬头看我一眼，就拿着筷子搅拌着碗里的面，“哭过了？”
我知道她会问我的，她关心我，我硬是挤出笑意说：“刚才眼睫毛掉入眼睛里了，我自己来弄弄去的，弄得眼睛都红了，我有点困了，先睡了。”
“哦，好。”王嫩嫩没有再多问，估计是觉得我不想说。
我没有不想说，只是觉得这事说起来挺奇怪的，我能说前几个月把我戏耍过的周作一路上跟着我过来的？我连想说的欲/望都没有，一丝都没有。
站在窗前，我隔着玻璃往下看，没有什么目的的，就看看的，偏偏叫我看到了楼下的人，他还在，就坐在我们小区里面的长椅子上，瞧身形还有些、有些落寞，我也不知道隔着这么高的距离，我怎么能得出“落寞”的形容词来……
可真是觉得落寞，我不能自己的哭，像是世上最脆弱的那个人一样，不出声的哭，生怕把外面的王嫩嫩给惊动了，手使劲地捂住嘴巴，连半点呜咽声都不肯让自己听见，我是这么残忍的对待自己。
我退回来，再不肯去窗边站着，他就像是魔鬼，在引诱着我。
对的，就是魔鬼，引诱着我——
我要是有丁点的动摇，就会控制不住地朝他过去。
绝对不能。
绝对不能。
这一夜睡得很不平静，几次三番的醒过来，做的都是乱梦，有些我能说清，有些我都说不清，像是坐在黄包车上满天飞啦，开始飞的好好的突然间就掉了下来啦这种乱梦的……
但我都克制了，每次醒来的时候都强硬的克制住自己不再朝窗前走一步。
就这么醒来又睡过去了，早上醒来的时候我很累，就像是一晚上从来都没有睡过觉一样的累，——大早上的，王嫩嫩估计才睡着，我一般不在家里吃早饭，收拾了一下自己，就拎着包出门，打算去小区里的早餐店吃个早饭。
“白白，要不要吃点早饭？”
周作拎着个保温瓶就站在我门外，殷勤地问我。
我顿时太阳穴一突，觉得所有的耐心都到了极限，一把拿到他手里提着的保温瓶，不管不顾地摔到地上，力道太重，保温瓶的外壳都摔裂了，可里面的东西一点问题都没有，至少没有满地的溢出来——
我摔在地上，才知道自己的情绪有点冲动，瞪他一眼，才从他身边强行挤过去。
“白白——”
他叫我。
声音低沉。
作者有话要说：好像过十二点了,不算是昨天的更新了,哎,不好意思的说,早上又得早早地起来去蹲点,哈哈,不过是星期五了,真好,休息天刚好在家睡懒觉,下午去超市买牙膏后我在付钱,结果一个小后生过来了,那香的,身上是茉莉花香味的香水,我真是觉得鼻子都要熏坏了,很香很香
☆、第0727章
我转身,看着他。
他的眼里有些许的欣喜。
我到是淡漠地看着他,“你以后别来了，我其实挺讨厌你的。”
“白白——”
也许是我的错觉，我他再叫我的样子，有些手足无措。
可说了可能是我的错觉，我不由得从鼻孔里斯哼出笑声，不算是嘲笑他,是嘲笑自己吧，有时候就容易想太多,我总想把他的每个表情都拆开来重组，再仔细地想到底是什么意思——可有了结果，我又觉得自己在做梦。
我怕了。
真的,我再也经不过被宠一次，然后又被狠狠地抛下了，被宠是一种我自己都戒不了的毒，那种从骨子里渗出来的幸福感往往让我感觉这世界只有我跟他了，再没有别的了，于是我跌倒了，自作自受的跌倒了。
再给自己一次自作自受的机会吗？我不情愿的摇了摇头。
我就是个自私的人，不想再受伤害，那么就不要再接受。
我走入电梯，静静地看着他站在电梯外，我的家门口，他一直看着电梯，我也站在电梯里头，就看着电梯门慢慢地阖起，而他被隔绝在外面，就像我昨夜里看到的那样，他充满了落寞感——甚至我隐隐地看到他的脸色不是太好。
我心甘情愿拒绝去想他的脸色为什么不会好，固执地去认为这事与我无关，我不应该再去关心他
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