谁填满我的身体 作者:安梓

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    阳光泄满一地，山路两边的树叶子绿的发亮，几只山鸟总会从某处一棵树上突然蹿出来，飞越我们的头顶，一下子就没了踪影。午后时光，安静的山路上，除了我们两个，再难觅一个人影。

    苗寨，滋养了二姐和我。她那山林中的每一片叶子，山涧里的每一朵花蕊，蓝天上的每一片云彩，每一只过往的蝴蝶或是飞鸟，以及清翠的小竹林，澄澈的沱江溪流，结着红艳果实的小树，阳光下清澈的小溪和踩不出足迹的竹桥——美丽、无私而又博大慷慨的大山赐予给我和二姐她的所有，她给曾经饥饿的两个女儿，给缺乏母爱和温情的两个女儿，给了我们那么多的幸福，给了我们童年那样多的富足和快乐，她让我们的心没有贫瘠也没有干涸。她让我们很多时候忘记了生活的饥饿、不幸还有疼痛.

    只是沉睡在瑶寨后山地下的我们的母亲，她曾经那么爱我们。自从她那天闭上眼睛，从来也没有再醒来过。即使她无比心爱的女儿们会有什么意外发生，她也没有能力呵护，阿玲是，阿瑶阿心也是。除了我们沉睡地下的阿妈，就连滋养、哺育我们的大山同也样没有办法阻止一对可怜的女儿们遭遇伤害。

    一路上，阳光总是那样明媚。

    我和二姐上周末在寨子东头刚刚看过那部《妈妈再爱我一次》的片子。那部电影让我俩流了很多眼泪。我们寨子难得放一回电影。一年也碰不上几次。要等到谁家死人了，办丧事，还要死人的那一家很有钱，或是出嫁的闺女很多。这样，死了人的人家才请得起人放电影。每次放电影，一过吃了晚饭，全寨子的男女老幼就跟赶集似的，挤拥在一片小空地上。旁边有人摆摊做起生意，一只手电筒照明，小木架板子上摆着瓜子，糖果和大人抽的劣质香烟。那种摊位一毛钱就能买一小把瓜子，烟也便宜的很。放电影的人是隔壁寨子的，一家三兄弟，其中最大的是田平他姨夫。三兄弟个个都会摆弄放电影的机器。山寨人不挑，电影里无论放什么，大家都爱看。小孩子们就挤在放映机旁，白炽灯映得他们小脸发烫。两个车轮一样的铁圈在架子上来回转动，狭窄轻薄的电影带子从一个铁圈上退出来再在另一个铁圈里缠绕，上面印着一小截一小截模糊的人和景物影像，一大束五颜六色的光远远投向几丈开外的电影帆布上，就生成一个个生动的场景，里面的各色人物，他们说话，做事，演绎各种各样好看的故事。看到精彩处，广场上会有人大声喧哗，一边拍巴掌喝彩。

    寨子里的一户姓王的人家死了老头，那老头有一个女儿家住县城，女婿做木材生意。那场电影的钱都是老头那个女儿一人出的，就在上周末晚上播放，听说放电影的老二本来想拿《英雄儿女》那部片子，去的晚，那部片子给别人拿走了。他在剩下的里面挑挑拣拣，找不到更好的电影带，最后就取了这片《妈妈再爱我一次》的带子，他听租影带的人说电影很悲，里面的人物很苦，在全国都出名。那天晚上，过十五好几天了，月亮出的很迟。片子的场景十分阴郁，正好符合人家办丧的氛围。

    我和二姐两个人，坐在边上一个昏暗的角落，旁边有一棵分叉的矮槐树，之前槐花刚冒出头就被人连枝带叶摘走了，因为连年遭遇*，矮槐树看起来病泱泱的。白桂花带着宝子、柱子挤在前面的一处位置。

    在黑漆漆的暮色里，电影的故事催人泪下。《妈妈再爱我一次》的主题曲贯穿前后，旋律凄苦而又感伤，把人的情绪和心情调动挤压在一起，里面的孩子因为没有了妈妈而痛哭流涕。普通的观众看了都会对里面的孩子心生同情，因为故事感动的流泪。而黑夜掩盖下的二姐和我，两个没了妈妈的孩子，那种刻骨铭心的疼痛，因为电影和电影里的哭泣一触即发，我们俩哭泣的脸和脸颊上淌着的泪水，正好被黑夜淹没，大家看得都很投入，并且动情，没有人注意我俩。看着电影里哭泣的孩子，我们的心好难受好难受，那一刻我们好想埋在后山的阿妈，好想好想再回到从前，我们的妈妈拉着我们两人的小手，哼唱着苗寨动人的小曲，带我们踩在长长的青石板路上，因为母亲，不会被人嘲笑，被人冷落，也不会挨打……电影散场回家，我们哭湿了枕头，枕头上全是我们的眼泪，全是我们的悲伤。直到第二天早上醒来，用手轻轻触碰，还能感到那般彻骨的冰凉。书包 网 . 想看书来

    第二十一章：43失痛（中）

    刚开始，那天的午后和平常没有任何异样。我和身边的二姐，平常我很少管姜瑶心叫姐姐，听阿妈说二姐只比我早出生近一个时辰，我俩一起在母亲的肚子里长大。要不是瑶心挤得快，或者是我打了个盹，估计她就得排老三做妹妹了。我跟二姐长得并不是很相似，我后来遇见过很多对双胞胎，大的、小的，很多都长得很像，医学上说那是同卵双生。估计母亲在怀我和二姐时动用了两个卵子，所以我们俩的模样有了一些的差别。我和二姐的性格也不大一样。二姐比我活泼一些。可能是基于那个有些特殊的环境，在某种意义上说，瑶心和我两个人相依为命，感情非常要好，二姐一直是我童年生活里很重很重的一份幸福和依赖。

    可是，突然，这种幸福要被剥夺。那种生死离别的痛，还有那幼小的身体和心灵……

    一直到今天，我仍然不敢触碰——那一天，那一幕，那一段不堪回首的往事，直到今天，到我死的那一天，我的心都会备受煎熬，拷打还有愧疚。那是彻心彻骨的疼痛啊，无以名状，它剥夺了我双生姐姐的所有，剥夺了我可怜双胞胎姐姐的全部，瑶心，我姐姐的欢笑，天真，甚至还有生命。我在以后很长很长的生命历程中，我没有一天不愧疚，没有一天不悲伤，没有一天不自责。

    一直到现在，无论是在冰天雪地的长春，四季如春的厦门，还是美国东北部别具特色的乡村都市普林斯顿，无论我逃到哪里，总是会在某个夜半时分，我会突然醒来，就像女儿子安周岁前无数次夜里莫名其妙歇斯底里哭泣着惊醒一样，满脸泪水的我，被包裹在我四周的黑暗包裹得严严实实，不露出一点缝隙。无边的黑暗中满眼都是二姐瑶心微笑抑或凄怨的脸。

    那天，我和二姐瑶心拐过一处山脚，那里生长着一棵枝叶茂密的凤凰树，就长在路边。农历五月的凤凰花开得娇艳，饱满，像落了一整树骄傲的红凤凰，笑傲山林，美得令人心慌。拐过去那处山脚，树渐渐浓密起来，竹树叶子经风一吹，发出阵阵微涛一样的声响，空气新鲜得如同山涧里野生的草莓。我们迈着轻快的步子，心无旁骛的往前赶路，翻过这

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