隔天假日，
    我发觉自己安静的起床，
    安静的做着自己的事情，
    安静的...自己都慌了。
    感觉胸口好像被什么堵住一样，
    很难受很痛，
    第一瞬间，我想到了庄瑜玟，
    突然间好想好想抱住她，
    只是我知道不行。
    我的堂姐黄沂净，
    为什么我堂姐跟我不同姓呢?
    因为我的阿公是被招的，
    所以我大伯三伯和我爸都跟我阿嬤姓王，
    只有二伯跟阿公姓黄，
    而我堂姐正是我二伯的小女儿，
    噢反正这些不是重点，
    重点是我堂姐她跟我年纪相仿，
    所以很多话题聊，
    等等我重点又错位了...
    总之我堂姐现在升高一，我升国一，
    我堂姐确定读敏惠护校，她打算将来护士。
    而我的未来打算也是高中读五专，
    大学想读医学系，不然就是应用英语系，
    打算出社会就是想当护士或心理医师再来的想法是当英文老师或者翻译。
    而且决定了，
    未来国中三年，我如果还是无法将庄瑜玟放下的话，
    我可能会想去考我堂姐那所护专，
    如果考不进当然我还会想去读其他县市的护专，
    若是放下了我就打算读离家最近的护专，新生医校。
    中午过后，
    我望着天空，
    想着发生在我国小毕业前的事情，
    回忆起来感觉好像很不真实。
    她回我了。
    昨天的，回了。
    quot;没关係....quot;
    她这样回着我昨天那句话＂至于那个...我不想面对你。＂
    她这是在包容我...
    我不喜欢她这样...
    quot;对不起，自己叫你要面对，我却自己不敢面对quot;
    我真的..觉得自己越来越懦弱了，叫别人怎样，自己却不敢做。
    quot;我不想听你道歉quot;
    这句话，刻在心上，很痛。
    quot;我除了道歉我不知道要说什么..quot;我回
    quot;不一定，你可以骂我，打死我吧。quot;
    为什么要骂你?错的是我啊，是我才该被骂才该被打吧..
    quot;我不要quot;我拒绝着
    quot;好吧..quot;她说
    quot;我知道我不敢面对你的原因，那你知道你不敢面对我的原因吗..?quot;
    我的原因很简单...我没脸看着你。
    而我...想知道你的原因。
    我觉得自己越来越自私了。
    quot;原因?我知道。quot;她回
    quot;摁quot;我回覆着。
    quot;你的原因是?你愿意，说出原因吗?quot;
    我不会跟你说出我的原因...
    因为一旦说出了，我怕自己会忍不住告诉你我依旧很爱你。
    quot;对不起..我不想说quot;我回
    quot;那我说我的，我非常的害怕你，害怕都快死了，对你有恐惧感。quot;
    一滴泪无声的堕落着，心真的好痛。
    爱情里，若是存在于恐惧，那这个爱情就会有缺陷。
    你其实不爱我了吧?你只是很恐惧我...
    果然，我们该分道扬鑣了吧，
    我该好好的想想自己的未来，该怎么过着没有你的生活。
    quot;对不起，让你恐惧了quot;
    在多的对不起，也无法向你请诉我得亏疚。
    对不起对不起对不起。
    这都已无法弥补了吧...
    quot;我说过!!拜託!!我跪下来求你，你不要跟我道歉!越是道歉，越恐惧quot;
    是吗...那我真得该离开了，
    你爱过我，这样就够了，这样就好了，
    这样我就心满意足了，谢谢你。
    quot;那我不要跟你说话了，免得让你恐惧，不好意思quot;
    我似乎很久没哭了一样，好像很久没心痛似的，
    我心痛，我流泪，我决定，要坚强。
    决定了，我目前暂定的未来目标是沂净姐姐的那所护专，
    位置在南部的五专学校。
    当然我还有其她想法，
    可能会想去读花莲的慈济，或者台北那的长庚，
    甚至其她的学校，当然我会尽可能的和她离的远。
    她害怕我，就请等待着我们的下个毕业后，
    我们，不是我跟你的完全分开。