我望着那一桌子饭菜和我妈的背影，呆若木鸡。
    谷雨要走……两年？
    放佛上次谷雨离开才是没多久前的事情。
    谷雨的工作性质有些特殊，我总调侃他吃皇粮，但是他似乎在很小的时候就知道了自己要发光发热的方向：他想做一名工程师。大学毕业后，他没能保研，却凭本事考上了国内军工专业的最高学府，毕业后更是顺利考进了军工院。
    那年他去欧洲，本以为是浪漫的西班牙法国意大利，周围人还好生羡慕了一阵，后来才知道去的是穷困潦倒的东欧地区，前苏联解体后的一些国家。他是去那里学习的，多半是和苏联旧式的武器有关。
    这次也照例没去什么好地儿：非洲。他去的地区甚至还在半战乱中。
    我理解不了谷雨和他对这份工作的执着，总觉得为了赚钱，现在还要跑到可能送了命的地方去，实在不是件划算的事情，可说到底，我又了解他什么？
    似乎我们已经习惯性认为，发小，就肯定是知根知底。但是我知道的，似乎知道的只是那层表面。
    他喜欢吃什么，喜欢玩什么，抽什么牌子的烟，支持哪个球队，这些杂七杂八的细节我是清楚的。
    而他为什么选择这份事业，他对人生的期望，他为什么能一而再地放弃一切远赴异国，这些需要深刻剖析的问题，我一无所知。
    但是似乎我也没机会再去了解这些了。
    谷雨上次的离开还历历在目。
    他去欧洲开始的那几个月，我对他的离开并没有任何感觉，照样谈着恋爱，幻想着未来。
    直到有一天我下楼扔垃圾，突然看到一只头顶有片白毛的黑猫，像是这猫头上戴了一顶小白帽。
    我们初中化学老师，上实验课的时候就总爱带着这么一顶帽子，像是从回族同胞头上偷来的，偏偏这位老师姓朱，同学那时候便给他起外号，叫他“回老师”。这算是个很内部的笑话。
    而这只猫的样子，和回老师一摸一样。
    我赶紧掏手机，追了这猫三里地才照到一张正脸照片，正当我笑得不行，想发给谷雨的时候，突然愣住了。
    那一刻我才意识到，谷雨真的走了。
    这个瞬间，失去谷雨这件事终于有了实感。
    我发现郑拓的秘密那天，恰好赶上了一场大雪。我那天例假，屋子里的地暖不知怎的坏掉了，平日里从来不会在上班时刻打扰他的我，例外地给他打了通电话。
    平时两声内就会接起电话的他，例外地没有接。
    那时我们刚换了新的Iphone4，我特意挑了一黑一白，然后注册了情侣号的Gmail账户。我第一次使用了那个后来我用过无数次的“查找我的Iphone”功能。郑拓的定位就在小区附近不远，我像是鬼迷心窍一样，捂着针扎一样的肚子跟着那个小点移动。最后，在两公里外的五星酒店门口看到了他的车。
    后来的对峙争吵也没什么新鲜，声嘶力竭的我和低头不语的他，是社会新闻里屡见不鲜的常规操作。
    他最终对我如实相告，讲了那个复刻琼瑶的故事。谷雨说的没错，男人总是有生理需求的。但是我没办法激起他的生理需求，我是满足他心理需求的。如果他睡了我，那么潜意识里他会觉得实在亵渎他那份真爱，于是他选择了宣泄在外面的女人身上。
    那是他的固定炮友，他对她没有感情，只是单纯的生理需要。
    这世间的深情果真都是包裹着光鲜外表的腐肉，放久了自己会生蛆。
    我脑海中突然闪过他太太看我的眼神，我才读懂那眼神中我一直不解的神情——是怜悯。一个知道内幕的女人对另一个懵懂天真一无所知的女人，给予的怜悯。
    当我最真挚的爱情，从心到身都是虚假的，全都是谎言和背叛，支撑我自欺欺人的最后一根绳子也断了。
    我孤零零跌入深渊。
    我曾经安慰自己，爱情这东西，来的时候是不会和背景商量的。也许你是二八豆蔻，也许你是暮年老朽，它来了，那就是来了。所以我的爱情来临时，他已经结婚了，难道我的爱情就不算是爱情了吗？我并没有以伤害另一个女人为代价，我甚至得到了她的祝福，那么我为什么不能拥有这份爱情呢？相比为了名分，为了利益，为了虚荣而在一起的情侣，我这样单纯地为了爱情，难道算不得更高尚吗？
    人在犯错的时候，为了能够继续维持体面，总要不惜代价地为自己找借口，找先例。那些犯了道德错误的人，在犯错的时候难道不自知吗？他自然是知道的。然而他享受这错误中的甜头，为了能够继续拥有这甜头，他就不得不自己说服自己，借口说的多了，自己也就当真了。
    我就当真了。
    直到孤零零掉入深渊，我才意识到自己编织的借口和理由分崩离析。人不怕千夫所指，只要自己不折，总能直挺挺地捱过去。人怕的是自己，当你自己痛恨自己，怨恨自己时，那才是真的地狱。
    祈求别人原谅，赔礼道歉，下跪磕头。
    祈求自己原谅用什么办法？
    这世间没几个人真恨过自己，大部分人所谓的“恨”都是拿嘴说给别人听，终究是希望从别人嘴里听到可以原谅的字眼，从而让自己好过一点。你真正恨一个人的时候，怎么会希望他好过？你自然是希望他吃尽苦头受尽侮辱，永世不得翻身才好。
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